Юмор и анекдоты на тему Сейлор Мун

[sergei150695]

Зойсайт мне очень понравились спасибо
:wink:

[Зойсайт]

Надо свой камеди клаб уже делаить но только по СМ-овской тематике!!!!

РАЗ ТАК ТО ВОТ ВАМ СМЕЙТЕСЬ ДРУЗЬЯ!!!!

Те, кто не любит, когда издеваются над Сейлорами, прочитайте это и вы полюбите!

Однажды поздним вечером, обкурившиеся Сецуна и Мичиру сидели и тихо пели:
-Несёт Банни воду, ик!
-Коромысло гнётся,
-А за ней Маморик
-Без трусов несётся, ик!
Вдруг из-за угла, откуда не возьмись, выезжает в дым пьяная Харука на, почти в дребезги разбитом мотоцикле с одним колесом.
-Хай, Мичии…
И Тено интеллигентно врезается в соседний фонарь, откуда прямо на неё, растопы- рив лапки в плаще, сваливается король Эндимион. Тут же подбегает ревнивая Мичиру и закидывает парня обратно.
-Спасибо!..- благодарно ответил Мамору и, достав бинокль, снова уставился на окно Рей.
-Скучно!- нетрезвым голосом пробормотала Сецуна, - Может, постреляем?
Трясущимися руками, воин Вечности направила свой посох на освещённое окно Марс. Оттуда высунулась Хино в красном кружевном лифчике со знаком своей планеты на застёжке, и, опухшим - от поцелуев, лицом.
-Ваау!!!!!- послышалось с фонаря, в ответ на треск лопнувшей застёжки.
-Ты скоро, головёшечка наша?- послышался голос трёх огней из глубины комнаты.
-Уже иду, мои огонёчки!- со сладкой улыбочкой ответила Рей, сама в это время, пожирающая глазами Мамору, и прикидывала:
-Кажется, сегодня у меня были все, кроме него… Но это надо исправить!- она при- зывно улыбнулась и поманила его пальчиком,- Кис, кис, кис! Мой сладенький!
На этот зов пришёл…Артемис! А за ним…неслась Луна с целым стадом разно- цветных котят. Обпившейся валерьянки кот, по гладкой стене (изображая человека-паука), пополз на восьмой этаж. Луна поняла, что его не догнать (так как валерьянки она не пила), и, голосом Витаса завопила:
-Я всё расскажу Минакоооооооооооо!!!!!!!!!!!!
После "небольшой" землетряски ("Твердь разверзнись" не давала такого эффекта даже в устах в стельку трезвой Харуки) Артемис начал медленно стекать, почти с седьмого этажа, в когтистые объятия своей "любимой".
Вдруг, с последним криком последнего из могикан, Мамору снова упал с фонаря. Но на этот раз уже на … Мичиру. Парню не повезло; ведь Харука, хоть и не твёрдо, но уже стояла на ногах, и… с радостью отправила своего "друга" в свободный полёт до восьмого этажа, где его уже с огромным нетерпением поджидала марсианочка. Сея, увидев старого знакомого, так обрадовался, что чуть не отвязался от кровати. Но Рей быстро взяла ситуацию под контроль, покрепче затянув ремни.
-О-о-о-о-о-о! Четвёртый прилетееееел!!!!!!!!!- с пьяной улыбочкой воскликнул Ятэн, который даже не пытался вырваться из крепких объятий сестрёнки Тайки, которая то и дело превращалась туда-сюда.
Сецуна, в свои 18 всё ещё девушка, завистливо поглядела в окно через прицел своего посоха.
-Развратницы!- пробормотала она, нажав на курок.
Трясущаяся рука дрогнула, послав заряд в окно Минако, которая жила, во-первых: в соседнем доме, во-вторых: на 4 этаже. Воительница любви и красоты появилась на балконе, в чём мать родила, с кожаным хлыстом в руках, и завизжала:
-Как вы смеете нарушать сны маленьких невинных девочек?- и с этими словами послышался свист её фирменного оружия: "Хлыст любви Венеры". Мимо неё, с последней надеждой вырваться, уже пролетал Тигриный глаз в тряпочке Мудреца. Но Венера быстрым движением руки схватила летящее вниз тело за торчащие рыжевато-жёлтые волосы и втащила обратно.
-Место, подонок!- сказала нежная девушка, размахивая своим хлыстом любви направо и налево. Пока Тигриный глаз собирался в полёт, Ястребиный глаз пытался прошмыгнуть мимо кипящей Венеры и просочиться между прутьев решётки. Но ему преградила путь хрупкая, маленькая пятка грозной Айно. Она затащила их внутрь, и оттуда послышались душераздирающие вопли.
-Ууупссс, по-моему, я чуточку промахнулась,- сказала Сецуна после такого великолепного спектакля на балконе.
-Ничего,- вставила Харука.- Им это только на пользу, пусть хотя бы иногда делают перерывы. Ой, девчонки! А я и забыла...- Уранус посмотрела на лежащий посреди обломков мотоцикла, целый, нетронутый ящик с бутылками, на этикетках которых была надпись "Бухло термоядерное". Оно успело выпрыгнуть с мотоцикла до того, как Харука "мягко" встретилась со столбом...
После этих слов, Харука попробовала открыть бутылку зубами, но ей помешала Мичиру, вырвавшая бухло с криком:
-Осторожно, ты сломаешь себе зубы!..
-Стоп, девчонки,- вмешалась всё ещё разумная Сецуна.- Ведь у Хотару есть большая открывашка. Давайте все вместе позовём: Хо-та-ру!
Но им это не удалось. Вдруг Харука стала истерически искать что-то по карманам Мичиру.
-Что ты делаешь?- вскипела та.
-Тссс...- Харука достала мини-компьютер Амии, подаренный Мичиру на похороны безвременно скончавшихся золотых рыбок.
Харука нажала кнопку и... появилась... телефонная будка, на полу которой всё ещё валялись окровавленные ушки существа, которое когда-то было Сейлор Мышью. Сецуна, как самая умная, брезгливо скривив губки, осторожненько, стараясь не испачкаться, зашла в эту будку и набрала номер: 03. Из трубки появился жезл Хотару - открывашка и со словами: "Снова пьют"- вылезла сама Хотару, словно демон-джин из бутылки.
Мичиру, своим самым нежным голосом ласково попросила Хотару открыть... сразу весь ящик термоядерного бухла, которое кипело, шипело и старалось выбраться наружу.
Не успела Хотару открыть первую бутылку, как к ней (к бутылке) тут же присосалась Тено.
-Ой, как классно...- только и успела пробормотать Харука, взявшись за следующую. Остальные промолчали, потому что были заняты тем же.
Первой отключилась Уранус, потому что с вечера уже была под градусом. А Мичиру с Сецуной опустошили всё, что осталось. Хотару только вздыхала, потому что понимала - именно ей придётся идти за следующим ящиком. Только она ещё могла стоять на ногах.
Но внезапно Сецуна пожалела девочку, которой было вредно таскать тяжести, и предложила:
-Пойдёмте к Марс, у неё всегда есть что выпить.
Опираясь на пошкрябаный посох, Хранительница Времени поплелась к подъезду. За ней брела Мичиру, волоча за собой бессознательное тело Харуки.
Слава Богу, лифт работал, иначе они бы не добрались до восьмого этажа.
Лифт со скрежетом тронулся с места. Сецуна сказала:
-Он держится только на честном слове Усаги.
Часа через три, воины начали по очереди выбираться из лифта на восьмом этаже. Видя дыру, на месте которой был звонок и, сплавив безжизненную Харуку Хотару, Мичиру воспользовалась любимым способом открывания дверей своей подруги. Вспоминая уроки Уранус, она одним ударом слабо подёргивавшейся Сецуной попробовала выбить дверь, но она только запищала: "Программа выполнена неправильно!" Но, как и все суперсовременные, кибернетические двери, они открывались "обычным" консервным ножом Хотару.
Дверь поддалась, жалобно пискнув на прощание голосом Сейлор Мышки. Из комнат послышались крики:
-Карауууууууул!!!!!!!!! Ючиро идёёёёёт!!!!!!!!
В это время послышались звуки последнего слова механики. Рей нажала на красную кнопку (причём тоже со знаком её планеты), и... все кровати перевернулись обратной стороной. Хозяйка огненной планеты была обеспечена двойными ложами, благодаря её подруге-панку Ами. По неясному капризу злой судьбы, кровати застряли в вертикальном положении. И Рей, растерявшись, уже не соображая, что делает, мигом засунула кого-то в холодильник. И тут в её гостиную (если учесть, что гостиная может быть размером в Красную Площадь) ворвались какие-то... аутеры.
-О-о-о-о!- закричал Ятэн, шлёпая Мичиру по голому колену - Ещё девчонки! Оторвёмся!
От этого звука резко проснулась... Харука! Свист светового меча, стыренного у Дарта Вейдера, и... на пол бесшумно упала горсть белых волос, обвязанных какой-то тряпочкой. Ятэн завопил голосом Нео-королевы Серенити, с ужасом смотря на потерянное своё лучшее и последнее достоинство. Уранус попробовав встать (что у нее, конечно же, не получилось, недаром столько пила!), всё-таки решила доползти до кухни, где, как всегда, в холодильнике хранилась всемирно известная выпивка воительницы Огня. Хино с ужасом завопила:
-Куда руки тянешь?
Но быстро заткнулась, точнее ей помогла заткнуться своим жезлом всё ещё стоявшая воительница Вечности. Харука всё-таки доползла к холодильнику, но достать до ручки уже было выше её сил, поэтому она "вежливо" погрюкала:
-Открывайся, гибрид несчастный!
-Я не гибрид! Я девушка! Ой, уже парень!- Тайки всё ещё не смогла остановить свои ускоренные перевоплощения (после встречи с Рей), даже в холодильнике,- Ой, снова девушка!
Харука с ужасом отскочила и встала на ноги! Встала!
-Ты чё, серьёзно?- она улыбнулась,- Оппа! Говорящее! А бухло тоже?
Она потянулась к ручке. Но так как с перепою Тено не замечала такой мелюзги, как сестрёнка-братец Тайки, она сразу же дрожащими руками страждущей выпивки, и с затуманенными, до ужаса радостными глазами, потянулась к бутылкам.
-Хару, ты скоро?- хором сказали Нептун и Плутон, в ответ, на что послышался грохот тащимого в комнату холодильника. Сделав свою миссию, Уранус остановилась с улыбкой Бритни Спирз на лице и пригласительно кивнула на белій ящик.
-Ик, знакомьтесь, говорящая, ик, ой нет, говорящий, ик, ой, снова не то, говорящее!
-Надо же,- равнодушно произнесла Мичиру,- Допиться до Тайки в холодильнике!
-Тайки?- спросила Сецуна, а потом пьяно кивнула,- Это надо отметить!
Замороженный гибрид выполз из холодильника. Оно подняло бутылку с пойлом (бухлом):
-За встречу!- вслед за этими словами послышался плеск уменьшающейся жидкости в бутылке. Она (жидкость) плавно перетекала в желудок гибрида, который таким способом хотел разморозиться. Этой дозы не вынес даже лошадиный желудок Тайки, но в этот раз он упал на... Хотару.
-Ты у меня получишь за развращение малолетних!- с гордостью и уже шатаясь, произнесла Плутон.
-Ага!- кивнуло Коу, поднимая следующую бутылку:
-За развращение малолетних!
Взбешённая Сецуна дрожащими руками достала эпилятор и начала брить Тайки голову; напевая:

-Милое моё! Солнышко лесное!
-За солнышко!- произнесло оно, прилагаясь к следующей бутылке и радуясь новому удачному тосту.
-Оставь мне хвостик!- запищала голосом ЧибиМун испуганная Харука,- Я их собираю!
-Для тебя, Тено,- Сецуна цокнула губами, и собиралась продолжить, но... со скоростью реактивного лайнера вдруг оказалась на шкафу.
-Тааарааакааааан!!!!!!!
-О-о-о-о! Это уже моё дело!- Хотару выскочила из-под Тайки, и с лукавой улыбкой взяла свою секиру. Остальные воины лишь успели увернуться, и... через пару секунд весь пол в шикарной комнате богини Огня покрылся дырочками: уже надышавшаяся воздуха этой комнаты, Сатурн никак не могла попасть по таракану, но обрезала ему лапки. Из-под угла выполз ещё десяток родственников бедного животного, и, быстро сообразив, поднесли его над собой и потащили обратно. Наконец, после этого представления, все обратили внимание на доносившийся из шкафа шум. Сецуна испуганно подпрыгнула:
-Ещё тараканы!
После её приземления, шкаф разлетелся в дребезги. Улеглась пыль, и всем открылось такое зрелище: Сецуна, как кошка, приземлилась на обе нижние лапки, одной перекрыв дыхание Сейи, а другая победно возвышалась на обнажённой (после полёта к Рей) груди возлюбленного Усаги. Наконечник жезла едва не оторвал Эндимиону левое лишнее ухо. Малышка Хотару, всё ещё носившаяся по комнате со своим жезлом, отрезала Сейи хвостик.
-Ураааа!- Харука захлопала в ладоши,- Теперь у меня будут все три звёздных хвостика!
Рей, наконец, очнулась от удара Сецуны, которая уже двести лет изучала китайские боевые искусства и поняла, что ей лучше удалиться, пока не взялись за неё. Она по-пластунски поползла к выходу, всем телом прижимаясь к полу и надеясь остаться незамеченной. Через дыру в стене, где когда-то были двери, Марс бросилась к спасительной кнопке лифта. Но когда она наконец-то очутилась в своей крепости, девушке показалось, что лифт едет медленно. Она пробила головой дырку и поползла по шнурам. У шахтёров, проводивших по несколько часов в день за ремонтными работами в шахте лифта, поотпадали челюсти, которые они уже никогда не найдут. Хотару, которая ещё была в себе, заметила пропажу и, схватив свою фирменную секиру; с лозунгом: "Смерть иннерам, уроженцам тупой части галактики!" обрезала провода. Рей, которая ещё сползала вниз, услышала сверху странный шум. В считанные секунды воительница Огня кинулась вниз, убегая от страшного чудовища со странным ртом (с перепою Хино казалось не то, что было на самом деле). Шахтёры в истерике ловили свои глаза, которые вылезли из орбит и куда-то ускакали, от греха подальше. Марс всё ещё летела, приобретая нелепые очертания, в истерике путаясь в волосах. А сверху со свистом нёсся продырявленный лифт. Шахтёры уже лишились ушей, которые ускакали, не вынося ужасающих воплей. По непонятным крикам непонятного происхождения аутеры поняли: земной путь Рей завершён. Шахтёры, как птицы на юг, потянулись за своими убегавшими органами, подальше от торчащих из-под обломков лифта шевелящихся конечностей воительницы Марса.
Соседи, наконец, поняли, что единственный способ утихомирить разбушевавшуюся орду- это вызвать спецназ. И вызвали.
Через пару минут с грохотом, достойным Терминатора на пороге разгромленной квартиры появилась Макото в камуфляжном комбинезоне с нашивкой "Хайл Гитлер". На сияющей лысине (от её причёски остались только коричневые лябзики) красовались вытатуированные полумесяц и звёздочка (знак ислама). Хриплым голосом девушка напевала: "Комбат, батяня". Из кармана у неё торчала дымящаяся лимонка, из-за плеча выглядывала базука, грудь была увешана пулемётными лентами. В одной руке она держала ручной гранатомёт и автомат Калашникова. В другой руке Мако сжимала окровавленный скальп принцессы Какю. Резким движением ноги, откинув обугленные остатки двери, Кино, вошла внутрь. Харука, увидев заветные хвостики, без разговоров дала Макото в глаз и вцепилась в скальп, дрожащими от радости пальцами. И размахивая трофеями над головой, пустилась в индейскую пляску. Кино, которая с самого начала не могла врубиться в электросеть, наконец, собралась с духом грома. С базукой наперевес, она носилась за Уранус по комнате, своими тяжёлыми шагами заглаживая дырки после жезла Хотару и сметая всё на своём пути. Счастливая Харука, конечно же, не замечала этой мелочи. Эта парочка несколько раз пробежала по бившемуся в истерике Ятену, всё ещё не оклемавшемуся после потери хвостика. Мичиру, видя, какая опасность угрожает её пожизненной спутнице, натянула резиновые перчатки до локтей и принялась душить Мако, стуча зеркальцем ей по лысине - причём ни череп, ни зеркало не хотели ломаться. Юпитер конвульсивно трепыхалась. Но это продолжалось недолго. Мичиру всё-таки свернула ей шею. Не видать больше Макото ни русской армии, ни спецназа. Харука, вырвав из рук Тайки последнюю бутылку пойла (мимоходом сломав бедному пару пальцев), всё-таки отключилась, бережно прижимая к груди заветные хвостики. Хотару начала возникать на тему: ей надоело ходить за "Клинским", "Столичной" и всеми остальными горючими жидкостями, но Сецуна, по пьяни необычно жалостливая, остановила её.
-Спокойно, моя маленькая! К Минако иду я,- Воин Вечности уже давно успела забыть, что у Айно были гости. Споткнувшись об остывающее тело Мако, она дохромала до выхода.
Поняв, что Сецуна своим ходом схромает по лестнице очень не скоро, Мичиру решила ей помочь. Грохот, летящей вниз по ступенькам вперемешку со своим жезлом мисс Мейл, разносился в тихом ночном воздухе на много километров вокруг. Хранительница уже даже не материлась, но только старалась не раздолбать вконец посох. Хотару весело съезжала за ней по перилам. Выйдя из подъезда, Сецуна снова сказала:
-Уупсс...
Путь в 50 метров не пугал мужественную стражницу, но то, что посредине надо повернуть!.. Учитывая, что право и лево она перестала различать ещё ранним утром вчерашнего дня (сейчас около пяти утра), эта задача была ей явно не под силу. Поэтому она пошла на прямик, срезая углы своим безотказным оружием. Пройдя через два дома (и две квартиры с притворявшимися спящими испуганными жильцами), Сец снова встала перед неразрешимой проблемой: как добраться до четвёртого этажа. Так как поход по лестнице, безусловно, отпадал (для этого похода в нынешнем состоянии ей потребовалось бы как минимум альпинистское снаряжение), невменяемая девушка нажала кнопку лифта. Испуганный судьбой своего собрата из соседнего дома, он скользнул вниз быстро и бесшумно. Правда, вверх он ехал чуть-чуть медленнее, так как в него уже ввалилось тело Сецуны, отягощённое несколькими литрами выпитого. Сатурн едва успела нырнуть в защемляющиеся двери лифта. Устройство на четвёртом этаже не останавливалось в принципе, но, взглянув внутренним зрением на секиру Вестника Смерти, на которой ещё болталась окровавленная тараканья лапка, резко, вернее, плавно, изменило своим принципам.
Звонок всё ещё был цел, но вид стен просто поражал количеством разнообразных автографов и высказываний, оставленными после посещения квартиры Айно. Прочитав всё это (и немало пополнив свой словарный запас) "слегка" шокированная Сецуна, пытаясь закрыть хитро поблёскивающие глазки Хотару, пнула бедную, почти прозрачную от частого употребления дверь. Минако, услышав стук в дверь, решила, что в её гарем пришло пополнение и радостно, во всей красе, побежала открывать. Представьте недоумение Богини Любви, когда она увидела стоявших на пороге Плутон и Сатурн! Почти теряя надежду, она спросила:
-Вы дверью ошиблись, да?!..
-Нет!- отрезала Сец.
Минако, вспомнив их предыдущий визит, упала на колени и начала биться головой об пол, бормоча: "Сецуна, дочь Хроноса, помилуй мя, грешную!"
Неизвестно что примерещилось давно и сильно нетрезвой Мейо, но вдруг тяжёлой ладонью опёрлась о склонённую голову Минако и внушительно сказала:
-Исповедуйся, дочь моя!
Но, вдруг представив, что может рассказать эта содержательница гарема миру, Сец быстро вытолкнула маленькую Сатурн за дверь, где та наконец-то дорвалась до заветных надписей. Увидев, что Айно занята, мимо Минако и Сецуны начали пробегать, пролетать, проползать и просачиваться жертвы страстной любви Венеры. Одних только Лордов Тёмного Королевства Мейо насчитала двадцать шесть, не говоря уже о мелких демонах и прочей нечисти.
-Ни хрена себе!- выдохнула потрясённая Сецуна, едва не сбитая с ног очередным торопящимся к выходу гостем.
Пока Айно исповедовалась, Сец прикидывала, как лучше её убить, чтобы смахивало на самоубийство, или хотя бы на несчастный случай. Ничего не придумав, она положила другую руку на голову и быстрым движением ноги убила Венеру.
Вытащив всю выпивку из холодильника, она вдруг вспомнила пьяную улыбку Харуки со звёздными хвостиками, прижатыми к груди. Оставив выпивку, Сец взяла нож и одним движением руки обрезала золотистый хвостик Венеры.
В это время Хотару, поймав нескольких демонов, начала их расспрашивать, что за непонятные надписи на стене. Те как могли, объясняли.
А в это время в доме Рей Тайки очнулось и полезло к Мамору. На окне, в лучах утреннего солнца появилось две хвостатые фигуры (жаль, что Харука в отключке!). Маморик, быстро сообразив, что сейчас начнётся, оделся в свой фирменный, неизвестно откуда взявшийся, костюмчик с инициалами СМ на груди и заполз на подоконник. Усаги начала речёвку:
-Проблем хотите? Вдвойне получите!
Мичиру снова схватилась за голову, про себя соглашаясь со словами вечной принцессы. Маморик достал из кармана шпору и продолжил:
-Чтобы мир спасти от разрушенья!
Усаги:
-Чтоб сплотить всё наше поколенье!
Мамору:
-Чтоб семейку Коу навсегда изжить!
Усаги:
-Чтоб придурков розами забить!
Токседо:
-В бой идём мы!
-Sailor Moon!
-Э-э-э...- Мамору завертелся по сторонам и вдруг, что-то вспомнив, достал из кармана, ничего не понимавшей Мичиру, её фирменное глубоководное зеркальце и, посмотрев в него, прочитал заветную надпись на лбу:
-Ток-се-до, Токседо... кто? А-а-а! ТокседоМаск!
И Уса завершила:
-Выбор ваш: сражайтесь, или я заплачу.
-Нееееет!- Мичиру в истерике вскочила.- Только не это!
Чибиуса, выглядывая из-за ноги матери, запищала:
-Мяу, это факт!
Тут снаружи послышалось:
-Пика-пика!
И в комнату влетел СейлорПокемон - Чиби-Чиби. За ней вошли Эш (Алмаз), Мисти (Галаксия) и... Брок (Юширо, у него всегда глаза прикрыты).
-Чиби-Чиби! Выбираю тебя!- крикнул принц Алмаз.
-А я...- кокетливо заметила Галаксия,- выбираю Мамору. Нам было так хорошо вместе! Помнишь, тогда в Америке!- она подняла глаза к потолку и мечтательно вздохнула.
-Ах, так!- сказал Юширо,- Я выбираю...- он обвёл комнату хищным взглядом из-под чёлки,- Харуку!!!
Уранус аж подпрыгнула, мгновенно проснувшись, а её глаза с трудом сфокусировались на фигуре Юширо.
-Что ты сказал?
-Уранус,- скомандовал тот,- атака шариком!
-А чтоб ты...- и пошла порция чистого японского разговорного, непереводящегося ни на какие языки Вселенной. Через пол часа:
-Мамо-чан, что это значит?- не в тему влезла Усаги.
Все обернулись к ней. Заторможенная реакция Бани давно была известна всей Галактике, но не настолько же! И тут Харука увидела золотистые хвостики Усаги! А так как с перепою у неё в глазах десятирилось, то и хвостиков получилось 20! Увидев такое немыслимое количество хвостов, Тено ужасно обрадовалась, и на этот раз уже не пощадила своего меча. Пока Уса трясла своего любимого, чтобы доведаться правды про Галаксию и Америку, которая была где-то там... Хару со счастливым визгом, напоминавшим скрежет тормозов, обрезала аданго. Но когда её глаза снова сфокусировались, Уранус ждало разочарование.
-Их только два!- завизжала Тено и в истерике начала так прыгать, что в потолке оставались лишь вмятины. Мичиру, спокойно покуривавшая возле окна и наблюдавшая за развитием событий, бросила сигарету на улицу и пыталась усмирить не на шутку разбушевавшуюся воительницу Урана. Тено наконец вспомнила об оскорблении, нанесённом ей Юширу и попыталась извести злость на нём.
-Мировая Землетряска! Сгинь в преисподнюю! Земная пляска! Мир ходуном! Волшебные костыли!- выпустив в него все свои самые пантовые атаки, Уранус ещё не усмирилась и начала ставить парню фингалы везде, где только можно было. Чибиуса, давно страстно любившая Юширо, попыталась встать на его защиту. . Отвлечь Хару ей всё-таки удалось, конечно, только благодаря своим хвостикам. И через секунду Тено снова пополнила коллекцию. Наконец Усаги заметила, что осталась без своей шевелюры и начала реветь в 666 ручьёв..
В это время Сецуна думала, как же ей всё-таки вернуться назад, и, наконец, в сильно нетрезвой голове Хранительницы возник хищный план, похлеще тех, которые имели Гитлер, Македонский, или даже сам Цезарь..
В это время Сецуна думала, как же ей всё-таки вернуться назад, и, нако Она подошла к открытому окну и помахала бутылкой с криком:
-Пегас! Я верю в тебя! Ик!
Пегас, конечно же, прилетел, так как бутылка оказалась не простой, а полной, а бухло, в нынешнем времени, было дороже всех мировых сокровищ. Он послушно поставил спинку. Плутон, шатаясь, и чуть не упавши на землю, всё-таки забралась на него. И бедный правитель Иллюзиона покостылял к окну Рей, с которого уже сочились Баннины слёзы. Поняв, какая немыслимая опасность грозит Харуке и Мичиру, она с вздохом достала ещё две бутылки и снова крикнула:
-Пегасина и Пегасюч, в вас я тоже верю!
Прилетели на зов Хроносовой дочери ещё двое крылатых.
Мичиру, завидев за промокшим окном своё и подругино спасение, потащила Хаару за собой, хотя та жутко материлась из-за промокших хвостиков. Наконец, доплыв, она распахнула окно, и вниз сливалась вода, создавши водопад не похлеще Ниагарского. Бани ещё ревела. Вскарабкавшись на крылатый транспорт, все трое полетели за Хотару, стараясь поскорее увезти малышку из обречённой на потоп японской столицы - Хмельницкого.
-Бедные гибриды!- вздохнула Сецуна,- А ведь они так недолго жили!
В низу уже образовалось немалое море, затопив все окрестные кварталы. Бани продолжала реветь. Аутеры заторопились. Хотару, наконец довольная, что ей разъяснили надписи на Венерианских стенах, теперь переписывала всё в блокнотик, который ей подарил Фараон 90 на её 15-летие.

Продолжение следует...

[Зойсайт]

Керо, попробуй-ка ещё разочек, а вдруг выйдет.
-Ладно, Сакура.
Золотой магический круг ярко засветился под ногами мощного зверя. Огромные крылья облачили тело льва, полностью скрыв его.
-О нет, ты вновь не перевоплотился. Что же я теперь буду делать? Я же не могу прятать тебя и Юэ в своей комнате долгое время, ведь всё равно вас когда-то заметят. Что же дела-а-ать…,- завопила повелительница карт.
-Тс-с-с, не ори, а то твой братец в миг прибежит. А в прочем, что нам ещё остаётся делать? Что же дела-а-ать?
-Керо, ты что…,- Сакура даже не успела договорить, резкий стук в дверь перервал её.
Дверь открылась и сквозь маленькую щель просунулась чья-то голова.
-То-о-ойя!- протянула вишенка.
-Сегодня что полнолуние?
-Э-э-э, вроде бы не-е-е-ет…
-А я подумал, что мой монстрик в полнолуние теперь будет перекрикиваться с другими монстриками.
-Я не монстрик.
-Расскажи это кому-то другому.
-Да ты сам монстр,- злобно выкрикнула девочка.
-А что это у тебя, монстрик, под одеялом?
-Это? А-а-а это-о-о-о я сняла постельное бельё и собралась нести в ванную.
-Тебе помочь?
-Не-ет, я сама,- размахавшись руками, замоталась Сакура.
-Ну, смотри,… монстрик.
-У-у-у противный,- с жуткими воплями тапок в виде хомяка полетел в вовремя закрывшиеся двери.- Достал уже!
-Э-э-э, Сакура, мне здесь нечем дышать, я сейчас задохнусь под одеялом.
-Ой, Керо, прости.
Кераберас ползком вылез из-под скомканного одеяла, и тяжело дыша, прошептал:
-Ты меня хотела убить.
-Что ты?!
-А-а, Юэ ты не пихала под одеяло, а меня…,- он бросил обиженный взгляд на спокойно стоящего у стены Юэ.
-Юэ – это другое дело.
-Вот так всегда, Юэ то, Юэ сё, а я…, а меня…, а обо мне все забыли.
-Керо, ну как ты можешь так говорить, о тебе никто не забыл. Ну, прости меня, что я должна сделать, чтоб ты меня простил?
Глаза зверя яростно заблестели:
-Сла-а-а-дости!!!
-Сладости? В такой-то час? Где же я их тебе сейчас возьму? Я тебе завтра что-нибудь куплю.
-Тогда я до завтра буду обижаться,- Кераберас надувшись как шарик сел в уголок.
-Юэ, почему ты молчишь? Как ты можешь быть таким спокойным?
-Что изменится, если я буду паниковать?
-Ничего, но…
-И как Дозорный Тростник мог его любить, он такой хладнокровный, у него нет чувств.
-Керо, перестань. Юэ вовсе не хладнокровный. Он излучает спокойствие, даже я, глядя на него, успокоилась. Давайте подождём до завтра, а там что-то придумаем. Юэ, что ты делаешь?
-Ложусь спать, уже поздно.
-Но не сидя же на полу тебе спать? Иди ложись на кровать, а я где-то уже примощусь.
-Нет. Мне и здесь хорошо.
-Ну ладно, тогда всем спокойной ночи.
-Хэ, а мне даже и не предложила лечь на кровать,- ещё более обиженным голосом пробормотал лев.
-Ты же на меня обиделся. Вот я и подумала, что ты не захочешь спать на моей кровати. Я гашу свет.
Посреди глубокой ночи над домом Киномото засиял жезл в виде Солнца.
-Дозорный Тростник,- пробормотала Сакура сквозь сон.- Что-о-о, Дозорный Тростник?..- опомнилась она внезапно.
Резко откинув одеяло в сторону, Сакура метнулась вниз к выходу.
-Где же он, я ведь почувствовала что он рядом.
-Кто?
-Тойя, а почему ты не спишь?
-Да ты же так громко бежала, что даже стены дрожали.
-Ничего подобного.
-И чего это монстрик бродит по улице так поздно?
-Э-э-э, мне показалось, что кот просится в дом,- неподумавши ляпнула Сакура.
-Но у нас нет кота.
-Нет?
-Да, нет. Твоя монстриковидность развивается с каждым днём всё больше, у тебя уже галлюцинации.
-И ничего подобного.
-Иди спать монстрик. Даже самые грозные монстры уже давно спят, и ты иди.
-Сколько раз повторять: Я НЕ МОНСТРИК.
-Ладно, ладно, я пошёл, а ты не забудь дверь запереть.
-Болван,- выкрикнула вишенка и глубоко вздохнула.- Странно, но сейчас я его уже не чувствую, магия Тростника исчезла. Скоро уже утро, а я до сих пор не могу придумать, как помочь Юэ и Керо перевоплотиться в земные формы. Может на свежую голову с утречка что-то и придумаю.
Будильник зазвенел ровно в семь, Сакура быстрым движением схватила его и выключила:
-Пусть Юэ и Керо поспят, пока я приготовлю завтрак.
Она оделась и спустилась вниз. На табличке в кухне красовалась надпись:
«Папа – в университете»
«Тойя – на работе, вернётся к обеду».
«Сакура – уборка в доме, обед и ужин».
-Та-акс, ну что ж пора приниматься за завтрак, а то скоро Керо проснётся и будет требовать вкусностей. Приготовлю-ка я блинчики по современному рецепту, он ведь очень их любит.
Через двадцать минут дом заполнился приятным ароматом, и Сакура уже несла поднос с блинами и горячим чаем в свою комнату.
-Охайо! А вот и завтрак. Керо я приготовила твои любимые блинчики.
Кераберас абсолютно никак не отреагировал на такую аппетитную новость.
Зато реакция Юэ была довольно таки неадекватная:
-Вай, вай, вай, ура, мои любимые блины,- со скоростью света длинноволосый парень метнулся к подносу и в миг уничтожил всё содержимое тарелки.
-Что это было?- удивлённо процедила сквозь зубы повелительница.
-Сакура, а на кухне больше не осталось блинчиков, я их так люблю?!
-Нет, Юэ, больше не осталось, ты всё съел.
-Так жаль…,- разочарованно протянул тот.
-А что собственно случилось, ты же раньше никогда ничего не ел.
Тихо сидящий Кераберас наконец-то подал признаки жизни:
-А ты ничего не поняла?
-Сакура у нас очень не догадливая, правда, Юэ?
-Юэ? Ты что, это же ты Юэ, а он Керо. Ты, может, блинов объелся?
-Да ничего я не объелся, мне даже мало было… Юэ, скажи ей.
Кераберас тяжело вздохнул:
-Неужто ты думаешь, что я б вот так в захлёб ел блины? Я вообще никогда ничего не ем. И это я Юэ, а не он.
Сакура грохнулась на пол:
-То есть, как это понимать?
Юэ, облизывая тарелку, решил блеснуть умом:
-Помнишь, когда мы с мальчишкой поменялись телами?
-Да.
-Так вот сейчас произошло то же самое.
Вишенка вновь грохнулась на пол, потеряв на этот раз тапки:
-Я уже поняла. Но как же это, теперь Керо в теле Юэ? А Юэ в теле Керо? Да?
-Ну да.
-Юэ, то есть Керо, Хватит вылизывать тарелку,- грозно прогремела Сакура.- Ну вот, теперь две проблемы нужно решить: переселить вас как-то обратно и вернуть вам земные облики. Мне абсолютно ничего не приходит в голову. А у меня ещё дел полно, скоро Тойя на обед придёт, а у меня ничего не готово.
-Позвони Томойо, может она чем-то сможет помочь.
-Точно.
Розовый телефончик запищал от набора номера Дайдоджи.
-Алло, Томойо. Привет, это Сакура. Ты сейчас занята? Нет! А ты бы не могла сейчас прийти ко мне? Спасибо большое, я жду.
Ждать пришлось не долго, мисс Дайдоджи прибыла на чёрном авто в мгновение ока.
-Что случилось, Сакура?
-Да так… Заходи в дом!
-Привет Керо. И Юэ здесь, здравствуй.
-Здравствуй,- спокойно ответил Керо.
-Привет Томойо, а ты принесла что-нибудь сладенькое?- Юэ стоял перед Томойо и пускал слюнки.
-Сакура, что это с ними? Они как-то странно себя ведут: Керо такой тихий, а Юэ требует сладости.
-Ты заметила?- удивлённо спросила Сакура.
-Это видно сразу.
-Мы с Юэ поменялись телами.
-А зачем?- наивно переспросила Томойо.
Кераберас в теле Юэ и повелительница карт громко свалились на пол, задрав ноги.
-Но мы не специально.
-Значит теперь Юэ – это Керо, а Керо – Юэ?
-Точно!
-И что же теперь делать?
-Вот этого-то я и не знаю,- грустная Сакура села на кровать.- Но это ещё не всё. Кроме того, что они поменялись телами, так они ещё и не могут трансформироваться в земные формы. А что если я больше никогда не увижу Юкито?
-Ну вот, опять ты думаешь не обо мне,- обиженно хмыкнул Керо.
-Сакура, мы что-нибудь придумаем.
-Но времени мало, скоро обед, придёт Тойя, а у меня ничего не готово. И куда я их спрячу?
-Интересно, а почему они всё-таки поменялись телами?
-Ну не знаю, но среди ночи я почувствовала магию Дозорного Тростника.
-Так отчего же ты нам раньше об этом не сказала?
-Керо, я не думала, что это так важно.
-Это всё меняет.
-Что меняет?
-Это он нас поменял телами.
-Но зачем?
-Не знаю Юэ, не знаю.
-Ведь карта Обмена у тебя Сакура?
-Да.
-Ну, тогда чего же ты ждёшь? Воспользуйся ею и поменяй нас обратно.
-И как я раньше до этого не додумалась? О ключ, таящий силу звезды, покажи мне свою истинную природу, властью данной мне приказываю – освободись!
Жезл со звездой заметно убольшился, и уже был готов к оживлению карты:
-О карта создана Дозорным Тростником, услышь мою просьбу и оживи, тебе приказывает новая повелительница. Обмен!
В комнате все замерли в ожидании.
-Ну что? Керо, ты опять Керо? А ты, Юэ?
-Ур-ра, я опять в своём теле,- завопил лев.
-Слава Богу,- улыбнулась Томойо.
-А что если вам теперь ещё и попробовать принять земной облик.
-Это можно,- Кераберас поднялся на несколько сантиметров от пола и облачился в золотистые крылья.- Вай, у меня получилось,- маленький радостный зверёк весело парил под потолком.
-А ты Юэ?
Парень молча закрыл глаза и поднялся вверх, светящийся магический круг под ногами залил комнату светло-голубым светом, а серебристые крылья обняли стройное тело.
Круг исчез, крылья расцепились, и на кровать упал сонный Юкито:
-Как я здесь очутился?
-Ты, э-э-э… Ты-ы-ы-ы…
-Я уже дома.
-Ой, Тойя пришёл.
Дверь в комнату открылась:
-Привет монстрик. И ты, Юки, здесь?
-Да, привет Тойя. Я даже не помню, как здесь оказался.
-Здравствуй, Томойо.
-Здравствуйте.
-И это почему же ещё не готов обед?
-Ой, я заболталась. Я мигом!
-Я помогу тебе, Сакура.
-Спасибо, Томойо.
-И тоже помогу.
-Юкито-о-о…
-А всё-таки как хорошо, что всё так благополучно завершилось,- улыбнувшись, прошептала Томойо.
-Я была уверена, что всё будет хорошо!

[jadeitina96]

Свежие анекдоты.

Как обеспечить Сапфиру счастливую старость?
Расскажите ему анекдот, пока ему семнадцать, глядишь, в шестьдесят рассмеется!

Этюды "Джедайт - дзюбанский гаишник"

Стоит Джедайт на дороге. Видит - вдалеке без всяких правил красная Феррари прет, скорость под 200. Рядом с ним уже скорость сбавляет. Джедайт останавливает машину и стучит в окно:
- Превышаете!
Окно открывается, а в машине - Нефрит!!
- Здравия желаю, товарищ генерал! Хорошо машиной владеете!

По встречной прет новый дорогущий мини-купер. Джедайт машет палкой, тормозит его, стучит в окно. Окно открывается, а там Сэйлор Чибимун, еле-еле до руля и педалей достает, и спрашивает опешившего Джедайта:
- Дядя Джедайт, вы демон?
Джедайт медленно кивает. Чибимун достает жезл и орет:
- Pink Sugar Heart Attack! - но ни фига не происходит.
Джедайт грозится:
- Ща по харе палкой врежу, мелочь!
Заносит свою палочку, но хитрая Чибимун его опережает, дает по носу жезлом и укатывает с криком:
- Дядя Джедайт, спасибо, что подсказали насчет жезла!

Этот пошлый:
Стоит Джедайт на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там Минако. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Минако подумала, подумала, посмотрела на Джедайта...
И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

Джедайт придумал новый знак для использования в районе Дзюбан. Начальство с удовольствием его утвердило.
Теперь на дорогах района появился знак "Джокер" И все гаишники определяют его по нарушению, а Джедайт - по своему усмотрению!

может, еще что-нибудь придумаю...

[Зойсайт]

jadeitina96: МНЕ ПОНРАВИЛСО ПРИКОЛ :lol: !!!Слушай можно твои приколы взять как между песенные... :lol: ?

[jadeitina96]

Слушай можно твои приколы взять как между песенные...

Конечно!

[Зойсайт]

<3 Я ваш на века !


Cейя однажды по парку гулял,
Сзади к нему каратист подбежал:
Правой ногою удар в поясницу -
... и увезли каратиста в больницу.


Раз Усаги по Мамору
Саданула кочергой,
Чтобы он не шастал ночью
К Нехелении плохой.


Красавица Керми по крыше гуляла.
Крыша кончилась, Керми упала.
Сделала в небе 33 сальто,
Долго отскребали её от асфальта.


Неф по пьяни по трассе гулял,
Мимо него грузовик проезжал.
Месяц водитель в больнице лежит -
В гневе по пьяни ужасен Нефрит


Собрались трое анимешников, спорят

- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!

- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!

- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!

- Да ну! Скажи что-нибудь.

Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:

- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.

- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

-----------------------------------------------------------------------------

Аска в гневе кричит:

- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

-----------------------------------------------------------------------------

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки…
"Опять Алукард безобразничает…", - мрачно подумала она

Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интегра в мусоросборнике!

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто… Завулон в пальто!

1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже…
3-е правило трагического аниме
…но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает…
Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика
Обнявшись?

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится…
Добавление Самсона
…Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.


- Дедушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!
- ОЙ, дедушка, а почему у тебя такой большой .... ?
- Потому что - это ХЕНТАЙНАЯ МАНГА!

- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

Приходит чувак в аминешный магазин. Говорит:
- Дайте мне это, ну как его, про любовь...
- Лав Хину?
- Да не, такое, про любовь, что-то с космосом связано...
- Тенчи?
- Да не, про любовь, с космосом.... а вспомнил - ГРАВИТАЦИЯ!!!

Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками....
Я: эт почему?
Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят заказ-пельмени
Я: и чо?
Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан "ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены

три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями
1: — я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: — ООО! АНИМЕЕЕ!
2: — я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: — ООО! АНИМЕЕЕ!
3: — а я вчера отсидел ногу!
все: — ну и чё?
3: — как чё?! ну я встаю, а идти не могу — нога онемела!
все: — ООО! ОНЕМЕЛААА!


Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

В третьем классе, Хатори, Шигуре и Аяме на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Хатори: - Однажды лебедь раком щуку...
Учитель: - Хатори, как ты можешь садись - два!
Встаёт Шигуре: - Однажды щуку раком лебедь...
Учитель: - Шигуре, как ты можешь садись - два!
Ая: -Однажды лебедь, рак и щука...
Учитель: - Молодец, Ая, продолжай.
Ая: - решили в@$#%#! слона...
(сори серенити )

Ты слишком любишь Евангелион если:

*Ты боишся, что твое AT-поле рассеится и от твоего тела останется только
запах
*У тебя есть сайт о Евангелионе, со 150 посещениями в день
*У тебя есть собственный plugsuit.
*Ты убежден в том, что Ангелы собираются напасть, и ты построил
бомбоубежище, чтобы спасти себя
*Ты намеренно отчуждаешся от родителей и людей которые окружают
тебя
*Ты отвечаешь на все вопросы монотоным "Да" или "Вас понял"
*Ты выучил Hемецкий, для того, чтобы понимать, что говорит Аска
*Ты начинаешь плакать каждый раз, когда кто-либо просит тебя сделать,
что-либо трудное, и убегаешь, когда тебя пытаются заставить сделать это
*Все твои стены покрыта постерами Евангелиона
*Ты не знаешь Японский, но ты так часто смотрел Еву с субтитрами, что
больше в них не нуждаешся
*Ты начинаешь драться с тем, у кого любимый персонаж не такой как
у тебя
*Ты сидишь за столом сложив руки как Гендо
*Ты преднамеренно пытаешся разрушить чувство собственного достоинства
и реагируешь на все визгливым слабым "Простите"
*Ты научил свою 8 летнюю племянницу повсюду бегать и вопить:
"Мама! Мама! Меня выбрали! Я стану лучшим в мире пилотом и буду
защищать людей!"
*Когда ты начинаешь с кем-то драться, ты огорчаешся, когда ты
не можешь пробить его насквозь, съесть его плоть и оторвать руки
*Ты ходишь в католическую школу и рисуешь на доске эмблему
human instrumentality project, потом ты пишешь, что приближается
3 удар
*Ты понимаешь все Каббалистические, биохимические и психологические
упоминания в Евангелионе
*Ты знаешь, что означает "Strangeness DSS", и почему это на стене в
комнате Рей
*Ты понимаешь все, в обоих концах
*Ты поймал себя на мысли "Если я умру, я могу быть заменен", сжимая
свои очки
*Ты различаешь разницу в характере Рей 1, 2 и 3
*Ты подозреваешь любую компьютерную неполадку, как атаку Ангела
*Ты пишешь огромные очерки о работе технологий Евы и теологии...
и показываешь их профессорам для проверки технической правильности
*Тебя озадачиваешся, когда люди говорят о водородных бомбах, но
особенно беспокоишся о угрозе N2 бомб.
*Ты показал End Of Evangelion своему преподавателю по философи


Ева00 взбесилась и пытается убить командующего Икари!
-И что? Никто не может ей помочь?

-Кто ты? Зачем ты?
-Я борец за добро и справедливость-Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны!
-Бака Синдзи!

В углу стоит мех, матроска в шкафу,
Хентайный журнал лежит на столу,
Кавайные фотки, на стенке катана,
Отаку всегда просыпаются рано.

Всех побила, всё помыла,
Приготовила, влюбила.
Тут бы жить, да поживать.
Только завтра умирать. (махороматик)

Ангел по небу летал.
Шинджи ножичек достал.
Толку - ноль, проблем - мильон.
Всех пустили на бульон. ( Ева)

Hа холме стоит утюг.
Деревянный, как стекло.
Hу а нам какое дело?
Hефиг голову ломать! (ФУри-кури)

Hет повести кавайнее на свете,
Чем аниме о том, что любят, дети. (???)

Яойщицам посвящается!
Курс выживания для героев яойных фанфиков

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично. Смотри в аттач
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.
Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…



:lol:
:lol:

[Shadia]

Зойсайт Супер !!!

[jadeitina96]

В третьем классе, Хатори, Шигуре и Аяме на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Хатори: - Однажды лебедь раком щуку...
Учитель: - Хатори, как ты можешь садись - два!
Встаёт Шигуре: - Однажды щуку раком лебедь...
Учитель: - Шигуре, как ты можешь садись - два!
Ая: -Однажды лебедь, рак и щука...
Учитель: - Молодец, Ая, продолжай.
Ая: - решили в@$#%#! слона...

Не, у нас с вами очень похожее ЧЮ!(а это из какого аниме?)

Про яой - гениально! И ведь воистину!

Анекдоты про Усаги и иногда про Минако(переделки, как про Сапфира и два последних про Джедайта)

- Как добиться, чтобы у Усаги загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Ты так много работаешь на благо мира, - говорит Усаги Мамору, - что даже по ночам зовёшь Сейлор Марс.

Усаги едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Усаги:
- Господи, да откyда они все знают?

Говорите медленнее, меня зовут Цукино Усаги.

Угадайте, как зовут девушку, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?

Встречаются Мамору и Мотоки:
- Мамору-кун, конечно, Усаги - девчонка рульная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!

- Кто сочиняет анекдоты про Усаги?
- Рэй. Одинокими зимними вечерами.

- Какой хpонический дефект pечи у Минако?
- Hе умеет говоpить "нет".

на сегодня все.

[Зойсайт]

:lol: Джед я тебя обожаю!!!!!!

(а это из какого аниме?)

То ли по "Фушиге" или ещё что-то я просто не удержалсо и впихнул его сюда в надежде что народ прикол СХАВАЕТ :wink: !

-Кто сочиняет анекдоты про Усаги?
- Рэй. Одинокими зимними вечерами.

Собрались как то раз сенши, и ну анекдоты про (их)фанатов травить !


Мамору, было жаль "Оданго" но он таки, воткнул ей вместо крыльев винт от К50........

Так был придуман, новый Кралсон :lol: !!!!


ПО ТЕМЕ:

Икуко спрашивает Усаги:
- Ну, как дела в школе?
- Хорошо, - гордо улыбнулась та. - Вчера я единственная из класса ответила на вопрос учителя!!
- На какой?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

- Нет, в мире есть только один человек, которого я ненавижу...
- Кого же?
- Переводчика текстов к Сейлормун...

Кладбище недалеко от Темного Королевста. Везде валяются тела демонов. Недалеко от могил своих лордов лежит Берилл в обнимку с мертвой Металией. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяная Сейлор мун и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще со-О!-сомневается, ик, что я - са-А!-мый великий во-О!-ин в мире, ик?!...

Сидит Рей на скамейке в парке, очень грустная. Подходит к ней Усаги и спрашивает:
- Что ты такая мрачная? Что-то случилось?
- Да случилось... Да ты присядь, я сейчас расскажу.
Усаги села.
- Понимаешь, - начала Рей. - Эта скамейка покрашена...

Минако:
- Такасима-сан, хорошо-то как!
- Я не Такасима.
- Все равно хорошо...

Мамору - Мотаки:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Сэйя тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

Зашел как-то Эндимион к гадалке. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, детей пока нет.
- Это Вы так считаете! – отвечает король. – У меня есть дочь!
Гадалка улыбается:
- Это Вы так считаете!

Сэйлоры подходят ко входу в ТК. Вдруг видят, впереди огни мелькают и голоса слышатся.
- Демоны! - завопили воины и бросились в атаку.
- АА! Мы не демоны! Отряд геологов! Второй месяц выйти отсюда не можем!

Вопрос - кто тут самый сладкоежка?
а) Марс
б) Венера
в) Меркурий
г) Сейлормун
д) Юпитер
Усаги спрашивает: "А почему Сейлормун всегда "г"?

Если вы встретили сэйлор-воина, то либо он, либо вы в последней стадии отакуизма...

- Когда ж ты отучишься от своего земного акцента, - ругает Берилл Джедайта - запомни: это называется палантир!!!!
- А я что говорю? - возмущается Джед.
- А ты говоришь "Пентиум".

Минако радостно шепчет Мако:
- Я вчера с таким классным парнем познакомилась!
- ГДЕ?
- Ну, поворачиваюсь я, значит, на правый бок...

Заскакал Мудрец от счастья:
- УРА! Кажется, Алмаз-таки захватил Серебрянный Кристалл! ТЬМА НАСТУПИЛА!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!

Мичиру ругается с Харукой:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дура, пусть весь город узнает!..

Минако молится на ночь:
- Пресвятая Богородица, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав.

Три дня и три ночи скакала Чибиуса на Гелиосе... пока у нее скакалку не отобрали.

Купили Усаги с Чибиусой по девять порций мороженого... И так нализались!

- Ты меня любишь? - спрашивает Усаги.
- Конечно, - отвечает Мамору.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

Ами была доставлена в больницу и после оказания помощи помещена в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался соседка.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает Усаги у зубного врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

- Не бойся, Малышка! Спокойно, Мамо-чан! Это я - ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!..

Девочки возвращаются с юга домой. Ами нервно говорит:
- Приеду домой, все мужу обо всех изменах расскажу.
Мако подумала "Во смелая!", Рей - "Во дура!", Минако - "Во память!"

Харука ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней Мичиру говоpит :
- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !
- А ты делай, как я.
- Как?..
- Закpой глаза.

Банни послала Малышку за конфетами к Мамору. Та вернулась с пустыми руками:
-Не дал!
-А он мотивировал???
-Еще как мативировал!! И меня мативировал, и тебя мативировал...

В один прекрасный день Мамору познакомился с Усаги, в тот же вечер женился на ней, а наутро развелся... Что на это можно сказать? Утро вечера мудренее...

Мамору:
- До свадьбы я так любил Усаги, что хотел ее съесть!
Гелиос:
-А теперь???
- А теперь жалею, что не съел!!!

Сейлор Мун, Меркури и Марс попали в плен к Джедайту. Тот доставил их к Королеве, а она дала им по два железных шара и говорит:
- Кто за час придумает, как меня удивить, ту я отпущу, остальных - убью.
Воинов бросили в темницу. Через час Джед пошел проверять. Заглянул к Сейлор Меркури, смотрит - та лежит и шары поднимает-опускает.
- Знаю, - сказал он, - качается.
Сообщил Берилл - та приказала убить. Пошел к Марсу - сейлор-воин в один шар смотрит, а другим видит.
- Знаю, - говорит Джед, - У Королевы свой Палантир.
Сообщил Берилл - та приказала убить. Пошел к Сейлор Мун, тут же возвращается - хохочет, прямо помирает.
Берилл спрашивает:
- Ты чего? Что она там сделала??
- Ой, это видеть надо! - загибается от смеха Джедайт. - Придется отпустить! Она один шар сломала, а второй потеряла!..

Долго сейлоры пытались пробиться в Мюген, двери вскрывались, взламывались, взрывались всеми атаками, какие только были известны, пока Сейлор Мун не нашла надпись: "НА СЕБЯ"...

Сейлор Мун - сейлорам:
- Все, кто проголосовал за Нео Королеву Серенити могут опустить руки. И отойти от стенки...

Запись в дневнике Харуки:
"... твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, запах твой сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза, от одного моего прикосновения ты вспыхиваешь и заводишься... моя любимая феррари... "

Голограмма Эндимиона стоит у хрустального гроба с погруженной в сон Серенити:
- Пожалуйста, Усако, прийди в себя... - грустно прошептал Король...
Серенити вдруг открыла глаза:
- Завтрак скоро?
- Нет... - обалдел Эндимион.
- Тогда чё звал? - проворчала Великая Королева, перевернулась на бок и опять уснула...

Как Сейлор Мун победила Берилл? Да очень просто! Пришли, значит, сейлоры, к входу в ТК, вроде бы и драться уже пора, а Сейлор Мун стоит и ДУМАЕТ. Вот Берилл и померла. Со смеху... Да-а, великий, все-таки, воин...

30.. год. Земля изрыта окопами, траншеями, повсюду проволочные заграждения, стрельба, а на горизонте - вспухает атомный взрыв.
В одном из окопов сидят два солдата:
- Ты знаешь кто такая Такэучи Наоко?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Игры в Сейлор-воинов"...

Мамору возвращается домой и застает свою любимую в кровати с Харукой.
- А я-то думаю, - злорадно ухмыляется Маск, - какому-то это счастливчику только что подожгли феррари, припаркованную напротив дома?!

Почтальон принёс заказное письмо для Цукино. Звонит в дверь. Открывает пошатывающаяся Чиби Уса с сигарой в зубах, красными глазами и опухшим лицом. Почтальон оторопело смотрит на нее и спрашивает:
- Тут бы надо расписаться, кто-нибудь из взрослых дома есть?
- Дядя, ну а сами-то вы как думаете?

- Зойсайт, может кофе?
- Кунсайт, может сразу?..

Пришел Мамору к врачу и жалуется, что у него боли между лопатками.
- Курите? Пьете? С девушками балуетесь?
- Нет.
- Так это у вас крылышки начали расти!

Пошли Усаги, Мамору и Чиби Уса в ресторан. Сели за столик, официант подошел. Видя, что Усаги и Чиби Уса выясняют отношения и ни на что не реагируют, вежливо обращается к обреченно молчащему Мамору:
- Что пьют Ваши дамы?
- Мою кровь…

Икуко: Усаги, доченька, твой суп стал вкуснее! Что ты с ним сделала?
Усаги: Сварила!

Усаги - Чиби Усе:
- Ты вчера Луну кормила?
- Да.
- Ты кормила - ты и закапывай!

Харука снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:
- Только никаких мужских посещений!!!
Харука расплывается в улыбке:
- Да ради бога!

Из газетной уголовной хроники:
"21 ноября в кафе "Корона" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими группировками "Outer Senshi" и "Star Lights". Прибывший на место происшествия наряд полиции сумел благополучно скрыться".

Вечером на улице к Макото подваливает пьяная компания.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Харука, застукав Сэйю в гримерке с Мичиру:
- Тебе сколько лет?
- Летом 17 будет.
- Да ты оптимист!

Мамору и Усаги гуляют в парке.
-Ты меня любишь? -спросила Уса.
-А что делать... –несчастным тоном ответил Мамору.

Фанаты спорят о цвете глаз Харуки:
- Они у нее зеленые, как у кошки, - утверждают поклонники анимэ.
- Нет, серебристо-серые, как туман, - противоречат им сторонники манги.
- Да нет же, у нее глаза голубые, как небо, - вносят свою лепту фанаты funfiction.
А Харука в это время вертелась перед зеркалом, примеряя очередные контактные линзы...

Сообщение для Мамору перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Усаги, дочь - Чиби Уса. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

Усаги и Чиби Уса стоят на улице в Нью-Йорке. К ним подходит женщина и спрашивает:
- Excuse me, where is the metro station? (Извините, где находится метро? )
Ну, те стоят и молча смотрят на нее. Она снова:
- Do you know where is the metro station?
Они не отвечают. Поняв, что ничего не добьется, женщина уходит. Усаги:
- И что, помог ей ее английский?

Минако спрашвает у Харуки:
-А во сколько лет ты в первый раз поцеловалась?
-В пять!
-В губы?
-В десять.
-С парнем?
-В 25!

Стараясь не шуметь, аутеры крались к штабу старлайтов. Посмотреть на это пришли жители со всего Токио!

Харука жалуется Сэйе:
- Мичиру меня совсем замучила. Командует мной, как хочет.
- Ты же не тряпка! Соберись силами. Приди домой и покажи, наконец, кто в доме хозяин!
Хару приходит домой и говорит Мичи:
- Значит так. Сейчас я забираю все деньги, иду в бар, напиваюсь там до умопомрачнения, потом еду в бордель, гуляю там до утра. А затем прихожу домой, открываю пинком дверь, ложусь в ботинках на кровать, и угадай – кто мне будет снимать ботинки?
Мичиру (спокойно):
-Патологоанатом.

Ругаются Кунсайт и Зойсайт:
- Да пошел ты в ж...!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

- А мы встречаем аутеров! Вот вы в команде самая старшая. С чем это связано?
Сэцуна:
- С возрастом.

Усаги: Как жизнь, как Харука?
Мичи: Да вот она все время поздно домой возвращается.
Усаги: И чем она это объясняет?
Мичи: Да всякий раз лапшу на уши вешает и вешает…
Усаги: А ты что?
Мичи: А я ей эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Дневник Мамору:
Субота. Сегодня пил с Сэйей, чуть не умер.
Воскресенье. Похмелялся с Харукой... Господи, лучше бы я вчера умер...

Сэйя едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Сэйя (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!

Усаги приготовила для Мамору обед:
- Не бойся! Попробуй! Есть лекарства...

-Хотару, принеси, пожалуйста, парочку тарелок...
-Зачем, Мичиру-мама?
-С папой поговорить надо...

К Усаги на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

Усаги и Рей покупают мангу. Усаги:
- У вас есть "Прекрасная воительница Сэйлор Мун"?
Рей ехидно:
- Фантастика в другом отделе.

На уроке Ами поднимает руку и говорит:
- Я знаю, я знаю!
Учитель:
- Мицуно-сан, вы же сами задали этот вопрос...

Идут Усаги и Рей. Усаги:
- О, кажется мне мальчик улыбнулся!
Рей:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидела, целую неделю смеялась...

Харука Сейе:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Усаги тащат в школу. Она во всю упирается и кричит:
- Двенадцать лет!!! За что?!

Усаги, Минако и Ами стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Усаги и Минако подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Усаги и Минако подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Ами:
- И эту глухую туда же.

Три часа ночи. Звонок по телефону. Сонная Усаги берет трубку:
- Алло-о-о?
- Цукино, ты - тупица!
- Кто говорит?!!
- Да все говорят...

Идёт Усаги по парку, вдруг видит - на нее олень несётся и сшибает так, что та аж в кусты отлетела. Ну Мун поднимается вся в недоумении... Пытается идти дальше, а на нее уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, она снова поднимается... Только успевает заметить, что на нее снова чё-т летит, как слышит голос: "Эй, дура, от карусели отойди!"

Утро, Мамору просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Демоны, сражения, девки в супер-мини-юбках, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Усаги стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Девочка, ты чего плачешь?
- Потеряяяялаа-аась в вашем реа-альном ми-ииреееее...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, www.sailormoon.channel.or.jp.

Поймали Апостолы Смерти Сэйлор Мун и Чиби Мун. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Усаги говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, третий, четвертый, а на пятый день Чиби Мун заметила, что у сарая одной стены не хватает.

Нашли иннеры Усаги и Мамору в башне... А то, что он её там от Зойсайта спасти пытался - это уже потом для детишек придумали...

Мамору успокаивает Усаги:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы!!! АА!...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...

Сэйя побывал в гостях у Усаги. Таики и Ятэн интересуются:
- Ну, что в первую очередь бросилось в глаза?
- Её кошка, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

Начинаем утреннюю проверку:
Каоринайт - здесь!
Мимет - здесь!
Юджил - здесь!
... А ну вас! Куда вы за ночь из морга денетесь?..

Фиш Ай, глядя на Луну:
-Ненавижу кошек!
Усаги:
-Да ты их просто готовить не умеешь!

Когда Цукино Усаги исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.

- Оданго, в этом туалете ты очаровательна!
- Сэйя! Ты СПЯТИЛ!? Закрой дверь!!!!

Попал Фишик после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начал и думает - а кину-ка я его в ад, пожарится век-другой, может успокоится... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

Мамору в пылу ссоры с Усаги:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Рэй и Усаги:
Р: Усаги-тян, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
У: Думаю, Мамору.
Р: А почему?
У: Ну, он самый высокий, а мне потолок побелить надо.

Сэйя уже почти потерял надежду добиться от Усаги взаимности, наконец, решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь. Слушала его Усаги час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Сэйя, как жаль, что тебя сейчас не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

-Мда, действительно, что кошкой о стол, что столом по кошке - все равно кошке не жить, - задумчиво протянула Усаги, поднимая за лапы дохлую Луну.

- Усаги-тян, - спросила Тиби Уса, - а можно мне послать валентинку Апостолам смерти?
- Кому?!?!?! - спросила шокированная Усаги.- Зачем?
- Ну, - сказала Тиби Уса, - представь: Апостолы получают валентинку с признанием в любви от маленькой девочки. Они начнут думать, что не все в мире такие плохие, и станут любить мир немного больше. А потом, когда они получат еще несколько валентинок, то поймут, что мир в самом деле прекрасен, и, наконец, прекратят скрываться и публично признают свои ошибки.
- Тиби Уса, - сказала глубоко расстроганная Усаги, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышала...
- Я знаю, - ответила Тиби Уса. - И когда они перестанут прятаться, мы, наконец, прибьем их на [skipped].

Иногда Мамору просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

- На колени! - кричал разъяренный Алмаз Усаги. - На мои!!!

- Вас приветствует радио "Нео Токио"! Коротко о главном. Главная у нас по-прежнему Серенити.


Рей:
Усаги! На тебя села муха. Ну вот, и еще одна! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Бог решил узнать, как сэйлор-воины к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Иннеры, аутеры, старлайты учат, Сэйлор Мун дрыхнет". За неделю до экзамена посылает: "Иннеры, аутеры, старлайты учат, Сэйлор Мун дрыхнет". Ночь перед экзаменом: "Иннеры, аутеры, старлайты отсыпаются, Сэйлор Мун молится". Бог говорит: "Ну вот ей и поможем!"

- Усаги-тян, ты чего такая грустная?
- У меня Луну молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а она голову убрать не успела...

Сэйя: А-пчхи!..
Харука: Будь здоров.
Сэйя: Спасибо.
Харука: Пожалуйста.
Сэйя: Да не стоит.
Харука: Ну, что ты!
Сэйя: Не умничай.
Харука: Да пошел ты!

Минако погладила Артемиса, Артемис зашипел и сдох. "Странно", - подумала девушка и с удивлением посмотрела на утюг.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Ятена Ко. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот, что я думаю о вас: ПИИИИИИИИИ...

Маленькая Усаги рассказывает маме:
- А сэнсэй меня вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказала, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Икуко возвращается домой и спрашивает маленькую Усаги:
- Ну, Усако, как ты с папой эту недельку жила, пока меня не было?
Усаги:
- Очень хорошо, мамочка. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добиралась до берега.
Икуко:
- О, Боже! Это же большое озеро!?
Усаги:
- Да не переживай, мама. Я доплывала хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Харука и Мичиру где-то на природе:
- Скажи, Мичиру, о чем ты думаешь, глядя на эти звезды?
- О том, что завтра погода будет хорошая.
- А я думаю, что у нас палатку сперли...

Усаги хвастается Рей и Минако:
- Прикиньте, из-за меня Мамору и Сэйя чуть не подрались!
Те удивляются:
- Да ты что, как?
- Один говорит, забирай ее себе, а другой - а на х..н она мне нужна!

Усаги и Минако загорают на пляже. Неожиданно Усаги задумчиво спрашивает:
- Как ты думаешь, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с ярко красной шкуркой в салатовую полоску?
- Не знаю. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть...

Спустя 2 дня после медового месяца Усаги вся в слезах звонит матери:
-Что случилось? Почему ты плачешь? - спрашивает её Икуко.
-Мама! Он постоянно повторяет ЭТИ 3 ужасных слова на "П"!!!
-Это какие?
-Помой, постирай, приготовь!!!

- Что с тобой случилось? - спросил Таики у перебинтованного Сэйи.
- С Харукой подрался!..
- Так она же девчонка!..
- У нее в руках был меч!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь Митиру. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

Мамору молится Богу:
- Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать мою любимую,
Любви - чтобы прощать ее,
Терпения - чтобы принимать все ее настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - Я УБЬЮ ЕЕ НАФИГ....!!!

- Шинго, вставай!
- Ну, паап, еще часик...
- Какой часик - за ней уже сутенер пришел!

Хрустальный Токио, похороны. Пышная процессия, все цивильно, только покойница в гробу на боку лежит. Неподалёку возникает Плутон, подходит ближе и спрашивает у идущего во главе процессии Эндимиона:
- Кого хороните?
- Серенити...
- А...
- Тсс.. разбудишь!

Усаги и Минако опоздали. Учитель:
- Проходите, садитесь, только тихо!
Усаги:
- А что, уже все спят?..

Хотару кричит, размахивая руками:
- Сэцуна-мама, Сэцуна-мама, Харуку-папу на "скорой" увезли!!!
- Что случилось?!
- Да он тут Мичиру-маму нечаянно стукнул...

Мамору с Усаги сидят на кухне после тяжелого дня. Усаги вздыхает:
- Ох, мне еще и завтра еду готовить.
- Тебе-то что, - грустит Мамору, - а мне ее еще завтра съесть надо!

Мамору неожиданно возвращается из командировки. Сэйя, в это время крутивший любовь с Усаги, выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... Hа рассвете дворник его спрашивает:
- Прыгать будете?
- Hет!!
- Тогда ноги подними, я подмету...

Минако жалуется:
- День не задался с самого утра: зазвонил будильник...

[Alia]

И еще про ШиТенно:о

[Rosaline]

Первая - просто угар! :lol:

[Margherete]

мило

[Legenda Crystal]

Alia

[KSU]