Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[Чёрный Ветер]

– Привет! Я похудела на 2 кг!
– Привет, моё слонышко!
– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

[hana no ko]

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
----------------
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

[hana no ko]

Ртутные антенны

http://www.radioscanner.ru/forum/topic39538.html
http://www.radioscanner.ru/forum/topic34194.html
http://www.radioscanner.ru/forum/topic19181.html

[Угаки]

а я около площадки для запуска ракет проходил с приемником с ртутной антенной... европу плюс слушал. Так ракета в луну потом врезалась..... Квасмонавты обделались легких испугом.

[Чёрный Ветер]

Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов? Элементарно! Просто не открывать! Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли болгаркой.

[Чёрный Ветер]

– Алло! Это я в морг попал?
– Нет, пока только дозвонились...

***

– Ну, как мои дела, доктор?
– У меня для вас две новости...
– Ну начинайте тогда с хорошей...
– А я не говорил, что есть хорошая.

***

Если вы поняли, что на самом-то деле всё не так уж и плохо, а жизнь, чёрт побери, налаживается, больше не пейте в этот вечер!

***

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

[Элинне]

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

[Sid Vicious]

Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.


Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...


Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.


Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.


Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!


Рота на постраении. Сержант:
- Музыканты есть? Шаг в аперед.
Выходят.
Сержант:
- Музыканты?
- Да, товарищ сержант.
- Отнести рояль на третий этаж.


В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

[Flyer]

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

Забавно, но я читал, что на железных дорогах восточной Сибири и Дальнего Востока такие случаи бывали. И что людей которые пытались сесть в поезд не пускали в вагоны, потому что это был поезд опаздывающий на сутки, а их поезд ещё не дошёл...

[hana no ko]

Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.
-------------------------------------
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.
--------------------------------------
Диспетчерская такси: рация и пять телефонов. Работает стажерка,
а диспетчер просто зашла проведать. Звонит первый телефон -
снимает трубку, отдает по рации заказ. Звонит второй - трубку не
берет, в общем полностью игнорирует. Третий телефон - снимает,
отдает заказ. Четвертый - опять игнорирует... Диспетчер в офигении,
типа в чем дело? На что стажерка отвечает: ...Так я пока что на
полставки работаю!
-----------------------------
Что это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!

[hana no ko]

Это круче всяких анекдотов.

[Flyer]

Это уж точно.)))

[hana no ko]

У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
---------------------------
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
---------------------------
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.
---------------------------
"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками.

[hana no ko]

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
----------------------
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист…
- А твой, Лешенька?
- Хирург…
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит…
--------------------------
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?… А куда мне теперь утюг включать?
--------------------------
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
--------------------------
Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

[Flyer]

У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...

Вспомнинаю электротехнику. Кто помнит что этот косинус фи обозначает и как называется прибор который его измеряет?