Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[Flyer]

4 января был день рождения скульптора Зураба Церетели и на волне этого события вспомнился анекдот:
Царь Пётр 1 издаёт указ: "Отныне запрещается грузинам быть скульпторами. Что-то чует моё сердце..."

[hana no ko]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[Flyer]

Российский актёр Жерар Депардье отметил день рождения, 65 лет исполнилось мордовскому самородку.

На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки?!

[hana no ko]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Moonshield]

Сочинённый мной юмор про три аниме.

Сравнение трех аниме:
FULL MOON
SAILOR MOON
NAJICA BLITZ TACTICS

Лучше всего читать, если смотрели и первое, и второе, и третье.

Количество серий
Full Moon: 52 серии. Очень мало.
Sailor Moon: 200 серий. В самый раз.
Najica Blitz Tactics: 12 серий. Многовато.

Целевая аудитория (фактически)
Full Moon: девочки 0-12 лет.
Sailor Moon: девушки 10-16 лет.
Najica Blitz Tactics: мужики 16+ лет.

Аудитория (реально)
Full Moon: все подряд.
Sailor Moon: до 20 лет. Нет, до 25. Нет, до 30. Твою м…
Najica Blitz Tactics: Дети до 10 лет. А также целевая аудитория.

Просмотр
Full Moon: 30-летние мужики временами рыдают навзрыд.
Sailor Moon: все смотрящие повторяют за персонажами фразы, связанные с возмездием во имя Луны, вскакивая с кресел.
Najica Blitz Tactics: моложе 6 лет зевают, остальные пьют пиво.

Суть
Full Moon: девочка хочет стать певицей. Про любовь.
Sailor Moon: спасение мира (очередное). С клоунадой (в меру). Про любовь.
Najica Blitz Tactics: реклама нижнего белья с закосом под аниме. Хорошо, что не про любовь.

Первые впечатления
Full Moon: бедная девочка!
Sailor Moon: почему другие не узнают их без формы??
Najica Blitz Tactics: а кто тут главные действующие задн… то есть лица?

Мысли при просмотре, часть 1
Full Moon: почему все вокруг някают?
Sailor Moon: да когда она уже сама кого-нибудь грохнет без посторонней помощи?
Najica Blitz Tactics: почему она ходит без юбки? А, нет, всё-таки в юбке.

Мысли при просмотре, часть 2
Full Moon: как это мило…
Sailor Moon: (см. часть 1) и без напоминания?
Najica Blitz Tactics: А в последних сериях они, верно, будут совсем голые на задания ходить?

Как смотрят первые серии
Full Moon: с сочувствием.
Sailor Moon: ОНА будет спасать мир??
Najica Blitz Tactics: Гыыы, лол. Розы без Такседо Маска – деньги на ветер.

Как смотрят последние серии
Full Moon: с таблетками валидола во рту.
Sailor Moon: в матроске, с лунным жезлом и прической в 2 хвоста.
Najica Blitz Tactics: дети до 6 лет храпят. Остальные: ну что они там, опять … кверху?

Впечатления после просмотра
Full Moon: *рыдая* это было чудесно!
Sailor Moon: аааа! уже закончилось! я этого не выдержу!
Najica Blitz Tactics: какие-то белые пятна перед глазами мелькают. Надеюсь, скоро пройдёт.

Как себя ведут после просмотра
Full Moon: в детстве я хотел стать космонавтом. Что ж, кажется, время настало. Ой, #$%, *&%, мне же уже пятьдесят…
Sailor Moon: совершают различные поступки во имя Луны.
Najuca Blitz Tactics: ходят, постоянно заглядывая себе в район пояса, чтобы проверить, не видно ли там что-нибудь.

[hana no ko]

Как смотрят последние серии
Full Moon: с таблетками валидола во рту.
Sailor Moon: в матроске, с лунным жезлом и прической в 2 хвоста.

Агррр, не могу

[Sid Vicious]

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

***

Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти.

***

Из биографии Шварценеггера:

Арнольд уверял американцев, что те особые фразы на немецком, которым он их так тщательно обучил, позволят, несомненно, завести друзей среди немцев и привлекать их на свою сторону. И американцы, ничего не подозревая, со слов Арнольда выдавали первому встречному: "3дорово, старая свинья, Ты все еще ....".

***

Шварценнегер лежит с любовницей. Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

***

Купил однажды Арнольд Шварценеггер бензопилу. Попробовал, как она работает. Не понравилось. Написал жалобу на завод-изготовитель:
"Вы выпускаете бракованные бензопилы"
В паспорте написано, что за день можно спилить 60 деревьев, а она спиливает только 40.
Или поменяйте ее, или верните деньги!"

Приехала комиссия представителей завода.
- Вы Арнольд Шварценеггер?
- Да.
- И Вы недовольны качеством наших бензопил?
- Да.
- Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берёт бензопилу, пилит.
И действительно спиливает только 40 деревьев.
В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
- А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завёл?

[hana no ko]

Приехала комиссия представителей завода.
- Вы Арнольд Шварценеггер?
- Да.
- И Вы недовольны качеством наших бензопил?
- Да.
- Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берёт бензопилу, пилит.
И действительно спиливает только 40 деревьев.
В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
- А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завёл?

Ой, я не могу

[Moonshield]

Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти.

Купил однажды Арнольд Шварценеггер бензопилу. Попробовал, как она работает. Не понравилось. Написал жалобу на завод-изготовитель:
"Вы выпускаете бракованные бензопилы"
В паспорте написано, что за день можно спилить 60 деревьев, а она спиливает только 40.
Или поменяйте ее, или верните деньги!"

Приехала комиссия представителей завода.
- Вы Арнольд Шварценеггер?
- Да.
- И Вы недовольны качеством наших бензопил?
- Да.
- Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берёт бензопилу, пилит.
И действительно спиливает только 40 деревьев.
В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
- А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завёл?

[Чёрный Ветер]

Зашёл за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены и попёрся обратно в аптеку...

[Чёрный Ветер]

– Мне страшно отправлять резюме в эту фирму!
– А что такое?
– Меня смущает, что в графике работы пишут: с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

[ANGEL]

Из биографии Шварценеггера:

Арнольд уверял американцев, что те особые фразы на немецком, которым он их так тщательно обучил, позволят, несомненно, завести друзей среди немцев и привлекать их на свою сторону. И американцы, ничего не подозревая, со слов Арнольда выдавали первому встречному: "3дорово, старая свинья, Ты все еще онанируешь".

Куда смотрит администрация?

[hana no ko]

«в «Икее» продавали подушки из стекловаты»
«первоклассник вместо мела схватился за розетку»
«группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь»
«китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз»
«статуя свободы оказалась престарелым мужчиной»
«на красной площади строится стоянка для бетономешалок»
«украинские студенты вывели формулу сала»

[Угаки]

Да, верно Задорнов подметил, что для того, чтобы приколоться необязательно читать статьи в современной прессе. Достаточно одних заголовков, чтобы угорать над тупостью журналистов. Мне запомнились виденные мной: "9 парашютистов растворились в воздухе" и "Древние ящеры существуют и едят людей". Может, создадим специальную тему для таких дебильных заголовков? уверен, охота будет обильная.

[Al-Arisha]

http://youtu.be/uaQIKguggP0