Прикол =)

[Зойсайт]

СКАЖИ МНЕ ЧТО ТЫ СЛУШАЕШЬ И Я СКАЖУ КТО ТЫ

Сотни тысяч лет назад наш далекий предок, набомжив по лесным сусекам очередной вполне добротный корешок, своим невнятным мычанием радостно оповещал округу, что человечество приблизилось ещё на один шаг к своей неминуемой победе в нелёгкой борьбе за выживание. Конечно, диапазон его вокала не измерялся нереальным количеством октав и его танцевальные телодвижения более всего напоминали припадок эпилептика, но зато по искренности и экспрессии давали солидную фору современной Кати Лель или Татьяне Овсиенко. Так зарождалась музыка. И пускай намечающиеся жанры в ней не баловали по началу своим разнообразием (рыбки наловил — скромная сольная мычалка, мамонта всем гуртом завалили — победное хоровое мычалкопение на грани вокальных возможностей, сдобренное алчным чавканьем и самодовольным похрюкиванием) — далекие потомки в двадцатом веке от рождества одного известного сына плотника с лихвой исправили эту оплошность. Количество стилей, подстилей и полустилей к настоящему времени превысило всякий разумный предел — разобраться в этой пугающей мешанине рядовой гражданин даже с бутылкой не всегда в состоянии. Так что, в борьбе с невежеством попробуем разродиться этаким FAQом по музыкальным направлениям, а точнее классификацией апологетов и адептов всевозможных стилей музыки. Условимся, что деление заведомо будет утрированным и поверхностным, так как задача объять необъятное лежит вне моей компетенции. Итак, первый представитель музыкальной фауны —
ФОЛКЕР.
Не смотря на подозрительное созвучие с нелицеприятным факером, существо это миролюбивое и вполне безобидное. Фолкер совершенно не подозревает, что кроме незабвенных «Ой мороз, мороз» и «Ромашки спрятались, пожухли лютики» за столом возможно исполнение ещё каких-либо песенных композиций, и свято верит, что мужские танцы на гулянии представляют собой массовое кулачное побоище после опорожнения всех запасов жидкого национального достояния. Надо сказать, что кроме подобных рашн-фолкеров существуют ещё и фолкеры-неруси, которые впадают в нирвану, заслышав песнопения венецких доярок XVII века, а под звуки шотландской волынки незамедлительно пускаются в пляс без всякой бригады клинских ног в леприконских носках в качестве подтанцовки. Но фолкер, которому купили радио, неизбежно деградирует до…
ПОПСОВИКА-ЗАТЕЙНИКА.
Данный тип наиболее распространен в людских массах в силу своей высокой размножаемости и самодостаточности. Попсовик твердо знает, что он слушает единственно правильную музыку, так как из колонок радио— и телеприёмников заботливые диджеи без устали раз по двадцать на дню ненавязчиво напоминают ему о хитовости той или иной модной песни. Таким образом, процесс раскрутки песни зачастую перерастает в её перекрутку, когда, заслышав в который раз уже текст осточертевшего шедевра интеллектуальной дистрофии наподобие «я — шоколадный заяц, я — ласковый мерзавец» или «попробуй муа-муа, попробуй джага-джага», расстраивается не только сам попсовик, но и его желудок. Скопление в одной квартире более трёх штук попсовиков, да ещё укомплектованных приличным запасом алкогольной продукции, сулит для жилого дома такие же стихийные бедствия, как бодренькая чеченка, радостно шествующая в подвал с подозрительным пакетом. Стахановскими темпами доведя концентрацию алкоголя в крови хотя бы до 1 промилле, эти сердобольные граждане посильно пытаются привнести праздник в каждую квартиру своего дома — предвкушая буйный отрыв, ставят потёртую кассету каких-нибудь «Отбитых мошонок», «Аскорбинки» или «Ветвей», выкручивают громкость усилителя до уровня размазывания зазевавшихся комнатных насекомых по окрестным стеклам и стенам, начинают заливисто подпевать, отчаянно изображая самобытного Баскова и чудесным образом извлекая настолько фальшивые звуки, что диву даешься, какое количество крупнорогатого скота прошлось по их многострадальным ушам в детстве, а также, хаотично размахивая конечностями, изображают задорный танец, завидев который Алла Духова со своим подшефным коллективом в полном составе вышла бы и застрелилась. Также, тусовка попсовиков сопряжена с такими сезонными явлениями, как опадение люстр в нижерасположенных квартирах и краткосрочной миграцией всех соседей вместе с тараканами и прочей живностью в места обитания родственников и просто сочувствующих знакомых, проживающих не ближе чем в пятистах метрах от эпицентра пьянкотрясения. Попсовик, который с похмелья случайно настроил радиоприемник на другую волну, вполне может стать…
ШАНСОНЕТЧИКОМ.
Незамысловатые опусы о нелегких трудовых буднях российских зэков, ожидающих их верных подругах и жлобстве бугров и вертухаев с незамысловатым музыкальным сопровождением и минимальным использованием лексики родного языка производит на особей этого вида мощнейшее воздействие. В силу загадочных обстоятельств в нашей стране это музыкальное направление востребовано не только существующими и потенциальными преступниками, а также водителями автотранспорта, но и преуспевающими бизнесменами, крупными военными чинами и даже представителями законодательной власти. Эта черта, пожалуй, присуща лишь русской уголовной музыке, так как достаточно сложно представить себе какого-нибудь афроамериканского сенатора, втихаря балдеющего под гэнгста-рэп на слушаниях в Сенате, или Билли Гэйтса роняющего крокодильи слёзы в американском ресторане под душеизлияния ниггера-бандита. Шансонетчик, променявший Гарика Кричевского на Гарика Сукачева, становится…
РОКЕРОМ.
Представителей вида отличает большое внимание к текстам песен и почитание гитары в качестве религиозного предмета. Большинство рокеров являются неизлечимыми романтиками, готовыми ехать за многие километры от родных пенат ради братания с идейными единомышленниками посредством многочасовых, а по возможности и многосуточных горланий излюбленных композиций под открытым небом перемежаемых оптовым поглощением алкогольной продукции. Заслышав случайно оброненную фразу «рок мёртв», рокер сразу занимает боевую стойку и судорожно сжимает кулаки, озабоченно дислоцируя автора слов. В споре о достоинствах рока проявляет запал, которому позавидовали бы даже исламские фанатики или упёртые линуксоиды. Рокер, которого конкретно достал окружающий мир, рискует стать…
ПАНКОМ.
Панк представляет собой озлобленного хиппи, который обожает шокировать общественность аморальным поведением. Практически на любое негативное внешнее раздражение панк отвечает гордо поднятым вверх средним пальцем. Поэтому лелеемая им музыка также носит ярко выраженный агрессивно-деструктивный характер. Под стать ей и панк-исполнители – например, запугивание ребенка корольшутовским Горшком с его запоминающейся харизматичной улыбкой неизменно показывает большую эффективность при отходе ко сну, чем использование для этих целей анахроничной Бабайки. Панк, который вернулся в лоно цивилизации, но остался верен жесткой агрессивной музыке превращается в…
МЕТАЛЛИСТА.
Сердобольный сосед, который полшестого заботливо врубает на своём многоваттном центре побудную песенку от Лимп Бизкита или Слипкнота, является типичным представителем данного вида, хотя эпатированные соседи обычно награждают его несколько другими эпитетами. В жизни он совсем не обязательно должен быть облачен в косуху и ковбойские шузы – так, например, менеджер по продажам скрепок или памперсов в приватной обстановке вполне может круто расслабляться под Фиа Фэктори или Сепультуру, яростно махая хаером для демонстрации того, что проблема перхоти успешно им решена. В связи с этим, крайне нежелательно визуальное столкновение юного металлиста со своими драгоценными предками на концерте Соулфлая или Папа Роча — идентифицировав в буйном холерике своё любимое чадо, родители рискуют досрочно пополнить контингент кладбища, с кратковременной остановкой в реанимации. Пикантной особенностью вида является то, что танцевальная попса, которую металлист в трезвом состоянии не приемлет всеми фибрами желудка, в момент алкогольной передозировки задевает какие-то потаенные струны в его музыкальной душе, пуская в лихой пляс с неизвестно откуда взявшейся прытью. Металлист, который познал, что кроме Напалм Дэта и Кэнибал Корпс есть и другие не менее интересные коллективы, эволюционирует до…
МЕТАЛЛИСТА-ПРОДВИНУТОГО.
Внешне ничем не отличимый от металлиста вульгариса этот вид отличается тайным знанием того, что всякие Рамштайны, Линкинг Парки и Иванесенсы по сути мало отличимы от Руки Вверх! или Вируса. Познавшие эту истину они с внутренним самодовольством свысока посматривают на обыкновенных металлистов и приобщаются к более утончённой тяжелой музыке наподобие Тристании или Лакримосы. Металлист, у которого от передозировки ноизкора или порнограйнда окончательно съехала башня, к ужасу окружающих становится…
РАСТАМАНОМ.
Из толпы растаман выделяется не хуже, чем стильно прикинутый московский школьник с волосами как у Хищника, терминаторскими ботинками и горнолыжными очками. Увидев унисексуальное существо с шапочкой расцветки Эфиопского флага, одеянием как у главной героини индийского сериала, плетеными косичками давно не знавшими шампуня Хэд унд Шолдерс, и разительным запахом канубиса, знайте – перед вами типичный растаман. Замечание: ни в коем случае не следует считать обкуренного Дэцла за подающего надежды растамана — это паталогия совершенно другого характера. Композиции стиля рэгги носят такой же добрый и позитивный оттенок как песенка медвежонка на детском утреннике или гимн филантропов из отечественного мультика про цепную передачу букета явно наркотикосодержащих цветов между бескорыстными зверушками. Так что ни в коем случае не обижайте встречного растамана, а лучше забейте с ним косячок-другой и хорошенько помедитируйте под музыкальное наследие Боба Марли. Растаман, которого сильно напрягла жизнь вполне может превратиться в…
РЭППЕРА.
Источник вдохновения у рэпперов сходен с растамановским, но помимо травки в ходу популярный напиток с незамысловатым рецептом: положил, залил, сварил, отжал и припил. Идентифицировать рэппера на улице несложно — короткостриженный тинэйджер, который облачился в просторные одежды, до которых он никогда не дорастет даже если будет каждый день жрать по килограмму «Растишки», надел кроссовки заимствованные у Шакила О’Нила, в порыве эксгибиционизма приспустил штаны до колен и бредёт неспешной походкой солдата, которому до дембеля осталось меньше месяца, это он самый и есть. Заслышав скоростной речитатив более пяти слов в секунду, рэппер незамедлительно растворяется в читке и в дальнейшем не реагирует ни на какие внешние раздражители, по сему все компакты с Тупаком, Ониксом, Эминемом и Кастой давно заслушаны им до дыр. Не вздумайте в присутствии рэппера ляпнуть, что Мальчишник или Дэцл это тоже рэп – ваша котировка в его глазах незамедлительно рухнет ниже ватерлинии, и он уже никогда не снизойдет до общения с таким безнадежным анацефалом. Исторически сложилось, что рэпперов не любят практически все – и рэйверы, и скинхэды, и металлисты, что, впрочем, ничуть им не мешает и дальше приобщаться к ритмичной американской поэзии. Рэппер, которого угостили экстези и научили воспроизводить танцевальные движения отличные от брэйка, рискует стать…
КЛАББЕРОМ-ОБЫКНОВЕННЫМ.
Вид представлен моложавыми существами, облаченными в кислотные шмотки, с вечно помятым видом в связи с отсутствием всякого суточного режима. При звуках любой танцевальной мелодии, клаббер начинает неосознанно качать головой в такт бочкам и жестикулировать как немой, рассказывающий скороговорки. Услышав из его уст фразу «Хочу колбасы!», не спешите скармливать ему запасы одноименного пищевого продукта, а лучше угостите флаером в продвинутый клуб. При употреблении слов «Ибица», «Казантип» и «Лав-Парад» клаббер сразу приобретает озабоченный вид, порывается паковать чемоданы с невнятным бормотанием фраз типа «создадим движение» или «клубиться, клубиться и ещё раз клубиться, как завещал великий Скутер». При подсоединении клаббера к динамо за ночь в клубе он может сгенерировать количество тока необходимое для освещения целого микрорайона. Жаждущий всё большего танцпольного беспредела, клаббер-обыкновенный рано или поздно вырождается в клинический случай клубной фауны в виде…
ГАББЕРА.
Вид характеризуется наличием отсутствия волосяного покрова на голове, осмысленностью лица а-ля Форест Гамп и патологиями в общей моторики как у счастливого обладателя болезней товарищей Паркинсона и Альцгеймера. Завидев габбера, добродушные бабушки начинают методично обзванивать все местные психлечебницы с вопросом о возможной пропаже одного из пациентов. Немалое мужество необходимо даже для того, чтобы вообще причислить к музыке объект вожделения габбера, представленный апокалипсической какофонией судного дня, заслышав которую даже потомственный гестаповец в ужасе забивается в угол и надрывно молит о пощаде. В унисон этому 150+bpm’овскому ритму неподготовленный человек может разве что лишь усердно покачивать головой как болезненно-холерическая собачка на бардачке, весьма эффективно разрабатывая при этом свои шейные мышцы. Разогнаться до такого темпа можно лишь с помощью подручных габберовских средств в виде различных галлюциногенов, после приёма которых, смельчак рискует очнуться лишь через сутки с пятикилограммовой потерей веса из-за обильного потовыделения. Вовремя остепенившийся габбер в поисках более спокойного стиля, но с не меньшим количеством футуристических видений на танцполе трансформируется в…
КЛАББЕРА-УЛЕТЕВШЕГО.
Чтоб увидеть типичного представителя данного вида, необходимо спутешествовать до ближайшего ночного клуба – дансер с отсутствующим взглядом как у радистки Кэт на допросе у фашистов, который под звуки дрима, транса и ГОА позиционирует себя меж звёзд в далеких галактиках, и будет клаббером-улетевшим. Расстояния, преодолеваемые его сознанием в момент отрыва в клубе и сознанием медитирующего йога, достигшего ступени совершенства Кришны, отличаются километражём также как автомобили водителя-дальнобойщика и автолюбителя среднего пошиба. Неуважительные высказывания в адрес диджея Тиесто или Армин Ван Буурена такой клаббер относит на свой счёт и вступается как за родных. Поиски ещё большей психоделии в музыке превращают его в…
КЛАББЕРА-ПРОДВИНУТОГО.
Если знакомый на невинный вопрос о том, какую музыку он предпочитает, начинает грузить вас страшными словами вроде эмбиент, трайбл, балерик, лонджи или ИДМ, то знайте, что перед вами типичный клаббер-продвинутый. Культивируемая им музыка уже через полчаса прослушивания надолго низвергает неподготовленного человека в пучину безумия. Действительно, творчество многих исполнителей почитаемых этим видом клаббера напоминает смелые эксперименты над человеческой психикой. Непонятые окружающими эти эстеты-одиночки продолжают самозабвенно впитывать эту претенциозную андеграундную культуру, поистине музыку нового тысячелетия, через альбомы Апекс Твина, Эира, Коила, Де-Фазза и многих других. Оглянувшись однажды на пройденный путь в своих музыкальных пристрастиях, и осознав равенство всех музыкальных стилей между собой, клаббер-продвинутый становится…
МЕЛОМАНАНОМ.
Меломан, с терпением Будды прошедший все перечисленные ступени музыкального просветления, становится венцом музыкальной эволюции, познаниям которого может позавидовать даже Валдис Пельш. Такой человек после пяти секунд прослушивания любой композиции помимо имени исполнителя, названия песни и номера трэка в альбоме, не напрягаясь, начинает цитировать излюбленные места из текста песни и забавные эпизоды из жизни этого музыкального коллектива. Даже после кратковременной беседы с ним практически любой человек начинает ярко переживать ущербность своих познаний в области музыки, а уж диалог двух меломанов, который недостаточно подкованным человеком воспринимается как беседа на идише или суахили, моментально разгоняет окружающих не хуже чем отечественный дезодорант «Утро бомжа», который мог бы защитить и скунса, но создан специально для потных мужиков. Оставшись наедине, ораторы совершенно не замечают отсутствие публики и упоенно полемизируют на тему, что первичней даунбитс или интеллиджент техно

[Зойсайт]

В чате:
Что молчишь, как будто клавиатуру проглотил....

На форуме:
Добрый модератор - модератор в оффлайне...

ЗЫ. С другого форума:
"На 18 странице совещания модератор КСО Nadin и модератор ЖК и КС Harley наконец решили выяснить, о чем же все же они будут совещаться."

Оттудаже:
" О как! Модеров блокируют по два разА на дню... а что же ждет простых флудеров

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

Все люди в мире делятся на три типа:
те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
чем только одним добрым словом.
(Аль-Капоне)

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
значит ему нравятся ее ноги.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
выбраться...


Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...

Не выеживайтесь и не выежены будете!

Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-
самым худшим из способов!


2006 год пройдет под знаком e-mail - @!!!

[Зойсайт]

Объявление в газете:
«Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: Симпатичный юноша или девушка. Фишай.»


Джедайт – Нефриту, после банкета у королевы Берилл:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.


Джедайт спрашивает Нефрита:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
- Ну, в общем, могу… но давай начнем по порядку.


Приходит придворный астролог Нефрит к королеве Берилл и говорит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что король Металлия завтра умрет!
И точно, назавтра король умирает. Злая, как собака королева Берилл вызывает астролога и, поигрывая шаром, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Нефрит:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что королева умрет через 3 дня после моей кончины!


Зойсайт, рыдая:
- Кунсайт-сама! Джедайт и Нефрит меня дразнят! Они говорят, что я голубой!
Кунсайт:
- Набей им физиономии!
Зой, потупив глазки:
- Ну что вы, Кунсайт-сама, они же такие миленькие!


Джедайт – Зойсайту:
- Что мне делать, если Неф в постели ночью называет меня чужим именем?
Зойсайт, мечтательно:
- Обязательно откликайся – не пожалеешь!


Алмаз – Нефриту:
- Ты чего сегодня вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил.


Встречаются Мураки и Татсуми.
Мураки:
- Представляешь, кругом одни «голубые»!
- Да ну! Я же не «голубой»!
- А спорим, ты со мной за 100 баксов переспишь?
- Нет.
- А за 5000?
- Отвали.
- А за 10000?
- Ты что, серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни «голубые»! Просто денег у меня не хватает…


Нефрит, с досадой:
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
Кунсайт, тоскливо:
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже разведенный.



Джедайт орет на Нефрита:
- Ты изменял?!
Нефрит, всплеснув руками:
- Нет, что ты?! Как ты мог подумать такое?!!!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменял?
- Да в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменял, убью!!
Нефрит, умоляюще:
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль не верный»! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?!


Эндимион приходит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавец, в ужасе:
- Господи! Что же вы такое натворили?!


Психиатр – Мураки:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..


Сидят лорды, бухают. Нефрит говорит Зойсайту:
- На, Зой, выпей еще.
Зойчик:
- Не, не могу больше, вырвет.
- Да кто ж у тебя вырвет, тут все свои!


Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?


Усаги жалуется Мамору на поведение Малышки:
- Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя.


Разговаривают Миака и Тамахоме.
Миака:
- О чем ты думаешь, любимый?
Тамахоме:
- Ни о чем, дорогая.
Миака (с радостью в голосе):
- И я ни о чем!
Тамахоме (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.


Усаги просыпается ночью от крика, спрашивает:
- Чего орешь?
- Представляешь, - отвечает Мамору, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.


Алмаз – Нефриту:
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
Нефрит, разводя руками:
- Что поделаешь, не могу же я там жить.


Югэн и Рекка после страшной попойки просыпаются утром и видят, что по квартире ходит голый мужик.
Рекка молча смотрит на Югэн. Та ей говорит:
- Ты еще спроси, чей он!


Малышка спрашивает у Мамору-математика-генетика-философа:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам.


Нефрит с Джедайтом наедине.
Нефрит:
- Джедди, хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.


Мамору после первой брачной ночи говорит Усаги:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.


Семейная идиллия. Джедайт вяжет крохотные носочки и говорит Нефриту, сосредоточенно поглощающему вино:
- Милый, а ты хотел бы услышать, как по нашему замку топают маленькие ножки?
- Нет! Терпеть не могу мышей!


Просыпается Нефрит с жуткого бодуна, подходит к зеркалу, долго в него всматривается. Потом медленно поднимает руку и пару раз машет ею…
- М-да-а… Несинхронно…


Приходит Опал домой, а Джедайт ему говорит:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
Джедайт, критически его оглядывая:
- Да я смотрю – ты и сидел, там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…


Зойсайт – Кунсайту:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!



Опал, подбегая к Нефриту:
- Папа, а что значит «вечер удался»?
- Ну, сынок, это когда утром стыдно, но не помнишь, перед кем.


Темное Королевство. Ранее утро. Кухня. Зойсайт и Кунсайт пьют кофе. Зой – нежным голоском:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Кунсайт, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ть?!!!


Кунсайт – Джедайту:
- Вчера с Зоем в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес…



Королевский совет. Берилл, обращаясь к лордам:
- Если добровольцев ловить Сейлормун не будет, мне придется их назвать.


Лежат Кунсайт с Зоем в постели. Зой:
- Дорогой, возьми меня…
- Спи, родной, мы никуда не едем.


Югэн наставляет маленького Зоя:
- Послушай, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то не вижу.


Тога в гневе орет Акио:
- Отори Акио! Ты подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну ладно, пойдем, противный…


Сидят в баре Алмаз и Нефрит, бухают. Нефрит:
- У Джеддика сегодня день рождения, а я даже не решил, что ему подарить.
- А ты приди домой трезвым.
Нефрит, задумчиво:
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…


С раскрытым ртом слушает свою жену Серенити Эндимион – чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


В стельку пьяный Нефрит возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.


Миака, захлебываясь от восторга:
- Милый, ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
Тамахоме:
- Не-е… Я нормальный. Это просто ты дура.


Две юмы судачат по поводу первого лорда королевства Кунсайта.
- Он так хорошо одевается, - замечает одна.
- И так быстро, - добавляет вторая.


Джедайт:
- У тебя голова как волчок.
Нефрит:
- Это почему же?
Джедайт:
- Потому что ее может закружить любая девушка.


Джедайт:
- Кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера?
Хикари:
- В котором часу, папочка?

[Зойсайт]

SM
Ранним утром Чибиуса, открывая холодильник,
Вдруг заметила, что солнце светит как-то необычно.
(Это мы лишь с вами знаем все про разные затменья,
Что в природе происходят и предсказаны наукой)
Не сумевши разобраться в этом сложном феномене,
Чибиуса закричала, разбудив истошным воплем
Мирно спящую Усаги и соседей всех в придачу.
Если Вас однажды утром поднимали из постели,
Когда все простые люди мирно смотрят сны цветные,
То Вы знаете, конечно, что задумала Усаги,
И возникнет опасенье за здоровье Чибиусы, что металася по кухне, инфразвуки издавая.
"Что ж ты,ирод,громко плачешь?!"-грозно рявкнула Усаги.
Приготовясь к нанесенью многих тяжких повреждений,
Чибиуса же в испуге пальцем тыкала наружу,
намекая на явленья, катаклизмы и бураны.
В это время к ним в окошко заглянул Такседо с маской.
Был он, правда, без цилиндра, без плаща и без парада,
Потому как к ним на фирму приезжали из России.
Получать японский опыт и своим чем поделиться.
Долго опыт раздавали, что горело-все допили.
В результате цвет у фэйса вышел очень нездоровый.
И решил Такседо с маской у Усаги освежиться.
С этой целью и залазил он в окошко, неразумный.
Бедный, значит, супервоин, увидав такую харю,
Поняла, что дело плохо: злые силы наступают,
Чибиуса где-то бродит, а подруги не помогут.
В общем, надо, как обычно, всех одной спасать, бедняжке.
С диким криком разрывая на груди своей матроску,
Супервоин...Что? Цензура? Дети смотрят, говорите?
Хорошо, начнем сначала..
С диким воплем разрывая на груди его матроску...Чьей груди? Такседо-маска.
Почему нельзя? Хентайно?
Ладно, понял, исправляюсь.
С диким воплем разрывая на две части Чибиусу..
Что?! Достали...Ладно. Будет все спокойно и прилично..
....Сейлормун вдруг превратилась в Супервоина в матроске,
А Такседо с маской понял, что не зря пожил на свете,
Потому как враз увидел все, что детям знать не стоит...
Вы опять?! Хентай не нужен?
Чтоб его никто не видел все замазать акварелью??!!
Вы дурак иль просто спонсор?
А, продюссер..Извиняюсь..
В общем, дети, рано утром Чибиуса увидала,
Как луна идет на солнце.
Но она не испугалась,
Потому что в нашей школе астрономию учила.
(Вот где, дети, наша сила,сила-в знании науки!)
А потом они с Усаги перебили злобных гадов.
Но Усаги превращалась нехентайно-в туалете.
И Такседо с маской утром отравил всех перегаром...
Что?! Уволен?! Ах, как жалко..Славно все так начиналось...

[Зойсайт]

деревне звука лекция перед штурмом Конохи
У Листа есть клан Хьюга
Любой из Хьюг завали с десяток вас и не вспотеет.
В Листе есть клан Учиха.
Любой из Учих завалит полсотни наших и ему будет мало
А еще у них там есть кекс...Узумаки Наруто звать...
Это вообще зверь ему даже оружия не дают...

Диалог Кунсайта и Такседо:
- Эндмион, ты действительно член команды сейлор-воинов?
- Ну что ты, Куня! Я ее мозг!


Позвали Эндимиона ремонтировать крышу в общежитии для юм. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает Ферарри Нефрита. Неф сурово смотрит на Мамору.
- Эй ты, что ты тут делаешь?
- Крышу… от сосулек…
- Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть!



Сдают экзамены по математике Лорд Джедайт и Лорд Нефрит. Оба срываются с места, убегают, под вечера Джедайт возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Джед, - кубический корень.
- А где же ваш друг, Лорд Нефрит, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

Зой сел в Ферарри Нефа.
- Трогай, - сказал Нефрит.
- Ого! - Потрогал Зойсайт

Кунсайт докладывает королеве Берилл:
- Серенити бросила Эндимиона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости.

- Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.
- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.
- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.

Спрятали сенши кристаллы в пчелиное дупло, и королева Погибель послала Зоя его оттуда доставать. Зой сидит, смотрит на шарики, и по принципу Вини-Пуха:
- Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож на листочки...
Неф, сквозь зубы:
- Возьми голубой, совсем с небом сольешься!

Кунсайт - остальным лордам:
- У Зоя СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, он же тёмный демон, что это вы, парни, так побледнели?

Темные лорды ссорятся.
Кунсайт - Нефриту:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Джедайт - Зойсайту:
- Кажется, мы с тобою здесь лишние...

Сидят Кунсайт и Нефрит мрачные-мрачные. Нефрит:
- Куня, я понимаю, что дела идут неважно, что сейлоры наседают, Такседо обнаглел ... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!?"

В нефритовском особняке открывается портал Кунсайта, выходит он, злющий, и орет:
- Где Нефрит?
Джедайт:
- На крыше, антенну натягивает!
- Тьфу! Ну и имена у юм пошли!

Зойсайт возвращается в королевство и застает Кунсайта с Нефритом. Голый Нефрит выскакивает из постели, мчится в ванную, прилегающую к кабинету Первого Лорда, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Зойсайт, видя это, кидается за ним с диким криком: "НЕТ!!!"
Кунсайт думает, ну все, сейчас пожжёт всех. Подходит к ванной и видит - там Зой в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Выстроил Кунсайт Лордов и орет:
- Нефрит! Ты спал с моим Зойсайтом?
- Вы что, Лорд Кунсайт, конечно нет!
- Джедайт! Ты спал с Зоем?
- Что Вы, милорд, как можно!! Нет!
- БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!

Приходит Нару ночью к Нефриту на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он Нару в спальню. Заходят они, а у Нефрита на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Нару спрашивает:
- Неф, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Нефрит, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Джедайта:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!


Бандана, принеси мне фотографию Сейлор Мун!
- А зачем вам, Лорд Кунсайт?
- Я ее на тумбочку поставлю, чтобы Зой боялся за кристаллами лазить

[Зойсайт]

Куда пойти учиться желающим попасть в аниме-мир

* Высшая школа спасителей мира:
-Кафедра научного сэйлоризма-слэйеризма
-Кафедра меха-пилотажа
-Кафедра мессианства поневоле
Экзамены: монолог на тему "Как я спасу мир от вас"; боевые искусства (устно). Принимаются лица до 15 лет.

* ПТУ ЧаВо:
-Факультет предсказаний/предвидений/предчувствий будущего и других неприятностей
-Факультет хенсина. Экзамен: хентай
-Факультет RPG-магии. Экзамен: английский (устно, громко, с выражением).


* Мединститут
-Факультет объектов медицины (в прошлом году из него выделилась кафедра душевнобольных и образовала ВШИСУУР - см. далее). Принимаются все, кто не успел спрятаться. Приемная комиссия выезжает на отлов... простите, набор студентов по понедельникам и пятницам.
-Факультет субъектов медицины. Экзамен - знание клятвы Гиппократа либо взятка, тест на страх крови. ВНИМАНИЕ: опыты на животных запрещаются. Учебные пособия студенты должны приводить сами с факультета объектов.

* Высшая школа-интернат для студентов, уклоняющихся от умственного развития, объявляет набор по специальностям:
-шизофрения
-олигофрения
-аутизм
-мания величия
Документы: медицинская справка по форме №6.
Экзамен: кросс по трассе "Три сосны". По окончании трудоустройство в высшие эшелоны любой власти.

ВНИМАНИЕ: совместно с факультетом субъектов Мединститута школа открывает престижную специальность "Врач-маньяк".

* Университет всеобщих любимцев предлагает обучение по следующим специальностям:
-бисёнен.
-айсберг-во-плоти. Экзамены: тест на канарейку, испытательный срок в детском саду.
-добуцик. Документы: справка о прививках от бешенства и стригущего лишая.
-японская школьница (хентай). Экзамены: тест на интеллект (положительный результат приведет к немедленному отчислению), танец с партнером, танец с шестом, танец с осьминогом, сдача нормативов по горизонтальным видам спорта.

[Li]

Вам приспичило выйти за кого-нибудь из них замуж? Юмор по Гарри Поттеру. А что было бы если бы...

Хагрид
Всем хорош, за таким мужчиной – как за каменной стеной. С уважением относится к женщинам и любит детишек. Хозяйственный и домовитый.
Главный минус: по дому всё время будет разгуливать какой-нибудь зверо-ящур, поедающий обувь, мебель и детей, а ваш супруг станет лишь с умилением говорить, что «лапусик просто играется».

Люциус Малфой
У него много денег. У него ОЧЕНЬ много денег. У него БЕЗУМНО МНОГО ДЕНЕГ. Он умеет втереться в доверие к сильным мира сего. У него всё схвачено. Все нужные люди едят с руки Люциуса Малфоя. Его можно любить уже за это. К тому же он постоянно на работе или в тюрьме.
Идеальный вариант для дам, которые предпочитают «капитанов дальнего плавания». Примечание: те редкие часы, которые Люциус решит провести дома, будут посвящены отнюдь не вам, а вашему чаду.

Рем Люпин
С милым, как говорится, рай и в шалаше. Если вы не Нарцисса Малфой, у вас нет аллергии на волчью шерсть, вы прилично зарабатываете и равнодушны к шоколаду, то ваша жизнь с Ремом может стать тем самым раем. К тому же в вашем шалаше никогда не заведётся боггарт.
Придётся, конечно, научиться варить Волчье проклятье, жить исключительно по Лунному календарю и пройти краткосрочные курсы сестёр для оказания первой медпомощи. А в целом, жаловаться не приходится: вам достался добрый заботливый оборотень с мягким голосом, шрамами и приятными манерами.
(Сразу вспоминается «Маладой интеллегентный кракадил заведёт себе друзей…»)

Гарри Поттер
Дома бывает редко. Если не в больнице, то в очередной раз спасает мир от Зла. Если только не играет в квиддич с приятелями, которые чудом выжили после очередного спасения мира. Главный плюс: у вас не будет кучи надоедливых родственников, ибо Гарри круглый сирота.
Главные минусы в жизни миссис Поттер: вас и ваших детей при каждом удобном случае станут брать в заложники негодяи, за которыми будет гоняться ваш супруг. Гарри НИКОГДА не заметит вашу новую причёску и с годовщиной брака поздравит с опозданием, потому как именно в этот торжественный день он окажется безумно занят внеплановым спасением мира. Но всё это покажется ерундой по сравнению с тем, что вас (за компанию с вашим супругом) будет ненавидеть Северус Снейп...

Рон Уизли
Абсолютно фатально стандартный муж. Друзья, пиво, квиддич и припадочная свекровь. Жениться вы, конечно же, будете по любви. Но после того, как у вас родится третий ребёнок, и в домике резко перестанет хватать места, приготовьтесь постоянно напоминать супругу о его более удачливых и предприимчивых старших братьях, которые в его возрасте уже (подставьте свой вариант), а мы всё ещё (свой вариант). Но в принципе, Молли прожила с таким вот парнем всю свою жизнь… Почему бы вам не попытаться? Вдруг судьба повернётся так, что вашего обалдуя Рона изберут на какую-нибудь ответственную должность?

Северус Снейп
Покуда вам хватит терпения молча выслушивать его язвительные замечания и ядовитые высказывания по поводу и без оного, то, в общем-то, вас вполне можно будет назвать счастливой парой. Пока в один прекрасный день вы не сорвётесь и не звезданёте его думоотводом по голове.
Зато вас станут любить и уважать оба начальника вашего супруга, ибо каждый из них будет уверен, что Северус Снейп добросовестно работает именно на него контору. Вам не придётся тратиться на средства мужской гигиены. И самое главное: вас никогда не подпустят к плите!

Драко Малфой
Неплохо играет в квиддич, неплохо выглядит. На неплохом счету у великих мира сего. Очевидно, что сделает неплохую карьеру. Но всегда был и будет Номером Два после Гарри Поттера. Так что если вы бывшая жена Гарри Поттера, то имейте в виду: вашим вторым мужем непременно станет Драко Малфой!

Сириус Блэк
Предупреждение: не рекомендуется дамам, никогда не державшим крупных собак.
Ещё один вариант «капитана дальнего плавания». Он или в тюрьме или в бегах. Или вовсе пропадает без вести. Но если вам удастся отловить Сириуса между отсидками, побегами и спасением Гарри Поттера – то немедленно хватайте его и тащите в церковь, городскую ратушу (или куда-у-них-там-обычно-тащат в таких случаях). Не теряйте драгоценного времени. До прихода дементоров у вас ровно пятнадцать минут!
Минусы этого замужества: вы будете видеть супруга только в сводках криминальных новостей.
Плюсы этого замужества: вас станут называть «миссис Блэк», произнося ваше имя почтительным шёпотом. Никто и никогда не посмеет вас обидеть. Потому что все будут точно знать: если ваш муж когда-нибудь вернётся, то обидчик горько пожалеет о том, что не скончался днём раньше.

Альбус Дамблдор
Идеальный вариант, если вы привыкли целиком полагаться на то, что мужчина «знает, как надо». Этот будет решать все не только за вас, но и за весь мир, а в случае неудачи придет с таким виноватым видом, что вам останется только его простить.
Рекомендуется: фригидным (учитывая возраст партнера) сладкоежкам.
Основной недостаток - в вашем доме поселится квиддичная команда Гриффиндора, бывшие УПСы, уголовники, птицы непонятного происхождения, а также еще более старшие товарищи супруга.

профессор Локанс.
Идеальный муж, если Вам нужен бесплатный клоун. С ним Вы никогда не соскучитесь, глядя на его попытки прыгнуть выше себя, кроме того, Вы абсолютно бесплатно, да к тому же первая, сможете лицезреть его очередную фантастическую героическую повесть.
Но на фоне достоинств существуют и недостатки: Вам придется всегда быть осторожной и внимательной, дабы не попасть под заклинание, выпущенное рукой, растущей сами знаете откуда. Также, время от времени Вам придется сталкиваться с проблемами типа: «А Вы кто?», «Ух ты! Я профессор?!». Хотя, с другой стороны, в потере памяти есть свои преимущества, попробуйте в такой момент обучить его какой-нибудь безобидной, но полезной профессии.

Волдеморт.
Отличная партия! Полно денег, власти, слуг. Вы с ним будете очень счастливы, если он вас не убьет по причине задержки с работы (вечеринки), подозревая измену с Дамблдором. И самое главное - почти наверняка вас ожидает массаж из круциатуса

Фред Уизли (или Джордж Уизли. А собственно, какая разница?)
Подходит женщинам любящим гарем и экстрим. О гареме. В нагрузку Фреду обязательно идет Джордж (или Фред идет в нагрузку к Джорджу? А собственно, какая разница?) Распаровки не будет. Об экстриме. Вы любите когда в вашем доме постоянно что-то взрывается, летает, скачет и орет (при чем орете-то, как правило, именно вы) ? Тогда лучшего мужа (мужей) вам не найти. Кроме того, мальчики явно не лишены коммерческой жилки, и можно смело рассчитывать, что годам эдак к 120 у вас будет собственный большой дом, в котором вы сможете орать, как угодно долго и как угодно громко, не смущая соседей по причине отсутствия таковых.
Предупреждение: возможно легкое супружеское недопонимание. Как это было в известном фильме «Летучая мышь»? Вы зовете: «Муженек…». Фред думает, что зовут Джорджа и не двигается с места, Джордж думает, что зовут Фреда и тоже не двигается с места. В итоге потолок в кухне вам придется белить самостоятельно.
Недостаток, собственно говоря, только один. Зато КАКОЙ! Представьте себе Молли Уизли… Представили? А теперь представьте себе, что это – ваша свекровь… Что страшно? Хотя если вы НАСТОЛЬКО любите экстрим…)

Добби.
Идеальный муж для всех, кто терпеть не может домашнюю работу. Все делает по дому. Об уборке, стирке, глажке, готовке и мытье посуды забудете раз и навсегда.
Минусы. Зарплата только 2 галлеона в месяц. Пьющая подружка. А если выйдете с ним «в свет», вопросов про аресты олихархов и демократию в России вам не избежать.

[Semilima]

смеялась. долго и с чувством! супер.
решила выходить замуз за близницов уизли. ну может еще за Луциуса.
остальные совсем не катируются. :lol:

[Юффи]

Оригинал:

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

А это новые версии:

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

[Юффи]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..










Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- он мудак!!

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это… Ничо нет… Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё!

Брюнетка - блондинкам:- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Утерянный женщиной мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. Следовательно, еще через неделю он должен начать приносить прибыль.

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

чительница начальных классов говорит детям:- Дети! Есть такое волшебное слово -"пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово и вам сразу все дадут.- Смотри, мы тебя за язык не тянули! - заинтересовались детишки.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.Подпись - Саша, 9 лет.

Собрал отец свою сеиью за столом:- Я уезжаю в Ленинград, что вам принести говорите но чур стихами.Дочь:- Папа едет в Ленинград, мне он купит самокатОтец:- Хорошо куплю, а тебе что сынок:Сын:- Папа едет в ленинград, мне он купит мопедОтец:- А почему не врифму?- Пусть будет врифму. Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад. Мамен хахарь наш сосед. Папа купит мне мопед.

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

[Semilima]

[Юффи]

Этот прикол доступен только для тех, кто шарит в английском.
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи ребенка, ребенок-хорошая покупка
Let it be! - Давайте жрать пчел!
I have been there - У меня там фасоль
Oh dear! - Ах, олень!
Finnish people - Конченные люди
We are the champions - Мы-шампиньоны
To be or not to be? - Пчела или не пчела? (или "Два пива или не два пива?)
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Маnicure - Деньги лечат
Just in case - Только в портфеле
Phone seller - Позвони продавцу
I love you baby - Люблю я вас, бабы!
Good products - Бог на стороне уток
I will never give up - Меня никогда не стошнит
God only knows - Единственный нос бога
Watch out! - Посмотри снаружи!
I fell in love - Я чувствую введенную любовь
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
I saw my Honey today - Я пилил мою сладкую сегодня
I'm going to make you mind - Я иду копать тебе шахту
Bad influence - Плохая простуда
Undressed custom model - Голая таможенная модель
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает


Перлы преподов из универа.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня
равен...»
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги
ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии
большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки -
для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения
промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Откачаем оттуда вакуум …
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах…
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!


ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих
Действующие лица: Женщина,Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а
эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может,
привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок
игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных
ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь
- он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену,
босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит...
Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки
те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!
Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на
голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с Понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не
пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь
куда! Усиливаем бурление,добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне
досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
Импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле
переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от
удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
Потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
Запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
Большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!...
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... что-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.



Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался
этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь
трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу
произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом
об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти
подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо
опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.

[Зойсайт]

Часа два валялся в конвульсиях!

Кошатникам посящаться

http://fishki.net/comment.php?id=8956

[Зойсайт]

По типу "метал сказки"
Мечи в разных стилях музыки.
Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?

Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

[Li]

СМОТРИТЕ НА ВИДЕО…
Анонсы фильмов специально для фанатов "Сейлор Мун"
анонс: название фильма
ЧибиУса выходит на тропу войны: смотрите на видео - "Не называй меня Малышкой!"
Такседо Маск и его фан-клуб в лице Нефрита: смотрите на видео - "Люди в черном"
Уранус и Нептун переходят на сторону Галаксии: смотрите на видео - "Контракт со смертью"
Луна и Артемис попадают неразгаданные тайны их прошлогосмотрите на видео - "Черная кошка, белый кот"
Тайгер'c'Аю увидел очередную девочку своей мечты: смотрите на видео - "Новая жертва"
Амазонцы поближе знакомятся с сейлорами: смотрите на видео - "Девушки с характером"
Ючиро забывает побриться: смотрите на видео - "Рембо"
Рей шантажирует Мамору с Усаги: смотрите на видео - "Я знаю, что вы сделали прошлым летом"
Юмино завоевывает сердца девушек: смотрите на видео - "Маленький гигант большого секса"
Уранус отвлёкся во время атаки "World Shaking"-ом: смотрите на видео - "Перл-Харбор"
СейлорМун и СейлорЧибиМун в конце 4-ого сезона: смотрите на видео - "Полет над гнездом кукушки"
Луна, Артемис и Диана организуют митинг: смотрите на видео - "Сами с усами"
Подробности прогулки Харуки с Мичиру: смотрите на видео - "Я и моя тень"
Что будет если рассердить СейлорМарс: смотрите на видео - "10 негритят"
Сложный выбор Усаги- мороженное или свадьба: смотрите на видео - "Сбежавшая невеста"
Нехеления опоздала на "раздачу" Золотого Кристалла: смотрите на видео - "Кошмар на улице Вязов"
Макото и её личная жизнь с Кенджи-сенпаем: смотрите на видео - "Возвращение высокого блондина"
С каждым часом Хотару растет все быстрее - прибыли очередные враги: смотрите на видео - "Годзилла"
Для чего нужны Галаксии Звездные Семена?: смотрите на видео - "Небо в алмазах"
С улицы Токио исчезает телефонная будка: смотрите на видео - "Мышиный дом"
Усаги, ЧибиУса и Мамору: смотрите на видео - "Женаты... с детьми"
Юджил отправляется на поиски Талисманов: смотрите на видео - "Женщина в очках, с ружьем, в автомобиле"
Усаги ведут к стоматологу: смотрите на видео - "Крик"…
…и ЧибиУсу ведут туда же: смотрите на видео - "Крик 2"
Фиш'c'Ай горюет о своей нелегкой судьбе: смотрите на видео - "Мужчина как женщина"
"Wisches 5" в резиденции доктора Томое: смотрите на видео - "Подземелье ведьм"
Старлайты в поиске: смотрите на видео - "О трех рыцарях и Принцессе"
Харука в гневе: смотрите на видео - "Терминатор"
Принцесса нужна новая диадема: смотрите на видео - "Корона Российской империи"
Талисманы нашлись!!!: смотрите на видео - "Сердца трех"
Ятен и его комплексы: смотрите на видео - "Мальчик-с пальчик"
Мимет проваливает очередное спецзадание: смотрите на видео - "Самая плохая ведьма"
Сейя и Усаги: смотрите на видео - "Почему дураки влюбляются?"
Юмино и Рэй в гневе: смотрите на видео - "Гарри Поттер и философский камень"
Усаги приглашает к себе домой "Three Lights": смотрите на видео - "Ужин с придурками"
СейлорМун и её диадема: смотрите на видео - "Серебряный диск"
У Харука на мотоцикле ... слегка опаздывает: смотрите на видео - "Гонщик по имени Скорость"
Артемис после встречи с Луной, которая наблюдала за его общением с монахиней: смотрите на видео - "Страшный, серый, лохматый"
Уранус и Нептун жалуются на судьбу: смотрите на видео - "Миссия невыполнима"
Усаги вместе с ЧибиУсой: смотрите на видео - "Тупой, еще тупее"
Сирена, Ворона и Галаксия: смотрите на видео - "Стойкий оловянный солдатик"
Циркония после встречи с воинами: смотрите на видео - "Колобок"
Ами клинит на компьютерах: смотрите на видео - "Матрица"
Такседо Маск показывает стриптиз: смотрите на видео - "Как завоевать Принцессу"
Тяжелые будни Пегаса!: смотрите на видео - "Конек-горбунок"
Айрон Маус снова за работой: смотрите на видео - "Железная леди"
У Принцессы новый супермегажезл: смотрите на видео - "Земля: последний конфликт"
Гелиос вживается в образ Пегаса: смотрите на видео - "Мальчик с уздечкой"
Харука и Сейя с Мичиру в гримёрной: смотрите на видео - "Парень, ты попал"
Цензура запретила показ "Sailor Moon Sailor Stars": смотрите на видео - "Четыре сезона"