Прикол =)

[Lim]

Перлы спортивных комментаторов



* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

* Арбитр достал из штанов удаление.

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.


* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.


* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

* Это футболист с повадками страуса.

* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

*Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

* Длинный удар Кривова был на удивление крив.

* Финский игрок лежит на льду не по правилам.

* В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.


* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.


* Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.

* Игрок в упор расстрелял ворота головой.

* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

* Игроки разбились по парам и толкаются.

* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.

* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

* Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

* Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

* Клинсман предлагает себя очень активно...

* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .

* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.


* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

* Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

* Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.

* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

* Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах.

* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

* Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

* Он обостренно ударил по воротам.

* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* Как технично спортсмен облизал планку!

* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.


* Он поставил ногу типа шлагбаум.

* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.

* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

* Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.

* Откровенно говоря, идет дождь.

* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.

* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

* Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу).

* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

* Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.

* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.

* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.

* Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.

* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

* Ребров ударил по мячу кончиком головы.

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..

* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

* Суттер симулирует приступ белой горячки.

* Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!

* Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

* Третью строку протокола занимает фигуристка.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...

[Lim]

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем направо.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите?
Мозг: Ничего, тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот: Еще парочку.
Руки: Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг: А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот: Я тебе спою.
Почки глубоко дышат .
Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги: У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: А я щас всетаки спою.
Мозг: Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь.
Желудок: А я все равно спою.
Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда.
Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги: У нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые.
Глаза: К какому из углов?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Привет, мужики.
Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у!
Почки: Сейчас, подожди.
Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Молчи, синяк безмозглый.
Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки: Все, надоело, отключаемся.
Желудок: Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь: Ага.
Правый глаз: Ой, какая девочка идет!
Левый глаз: Где?
Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум.
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

[Юффи]

Lim :lol: :lol: :lol: :lol:

где ты такое находишь? на дневниках?

[Lim]

нет. например этот сборник нашла на сайтечела что сделал смайлы для диари.

[Li]

Токседо Маск – человек-легенда
==========================

Теперь и Вы сможете вызывать зависть мужчин и восхищённые вздохи женщин. В этой статье мы поможем Вам за 9 приёмов стать как Токседо Маск и быть объектом поклонения многих женщин [и некоторых мужчин] вокруг Вас.

Что Вы будете с этого иметь:
Вас постоянно будут окружать привлекательные девушки с волосами невообразимой длины или невероятных цветов, в мини-юбках и с ногами от ушей. И (хе-хе-хе), врагов-мужчин у Вас также не будет – даже злодеи по большей части женского пола, так что в некотором смысле Вам очень даже повезло. При этом Вы всегда будете казаться выше их, даже если вы не вышли ростом. А на что, по-вашему, цилиндр!


ШАГ 1
======
ВЫХОД.

Во-первых, надо метко швырнуть розу на остром стебле с большой высоты. Воины в матросках могут промахнуться. Вы – нет. Зрелищное появление – главный секрет Вашего обаяния. Встаньте на фоне плаката, на котором нарисованы другие люди в масках, нарядитесь, как дед Мороз, или, на худой конец, залезьте на высокий фонарь, чтобы плащ развевался по ветру. Фактор высоты очень важен. Женщины должны смотреть на Вас снизу вверх.


ШАГ 2
======
РЕЧЬ.

Вы должны произнести речь, формально обращаясь к злодею, но на самом деле пытаясь произвести впечатление на Сейлор Мун и её подруг. К счастью, обычно это срабатывает. Наполните фразу глубоким смыслом, не забыв упомянуть «разрушенные мечты невинных девушек». Чтобы они сохранили свою мечту, частью которой являетесь и Вы, важно избегать излишней будничности в поведении.
Подводя итог, громким стальным голосом заявите, что поскольку злодей «разрушил мечты невинных девушек», Вы, Токседо Маск, этого не простите и накажете этого негодяя.

ПРИМЕЧАНИЕ: Вы должны быть искренни насчёт фантазий девушек. Вам ведь нравится, когда они мечтают, особенно о Вас. (Тот факт, что Вы очень скоро будете повержены, и Сейлор Мун сделает за Вас всю оставшуюся грязную работу, на отношение к Вам никак не повлияет. Помните, важно то, что Вы говорите, а не то, что делаете. Об этом давно известно политикам.)


ШАГ 3
======
ВЫЗЫВАЮ ОГОНЬ НА СЕБЯ.

Быть Токседо Маском – значит лезть под пули, обычно спасая Сейлор Мун. Это Ваша работа – глупая девчонка никогда не увернётся вовремя – будет стоять как вкопанная, точно кролик перед удавом. Поэтому Вам придётся принять удар на себя. А теперь стоните как можно правдоподобнее [втайне Вам нравится, когда над Вами рыдает красивая девушка].
Теперь можете потерять цилиндр. Девушкам нравится смотреть на Ваши густые тёмные волосы. Маску тоже потеряйте, пусть видят во всей красе Ваши красивые глаза. Теперь, если хотите, можете полежать в сторонке до конца серии. Всю грязную работу сделают за Вас. Девушки и так представляют Вас в лежачем положении


ШАГ 4
======
СЛОВА ПОДДЕРЖКИ.

Вы ведь не хотите сильно напрягаться, не так ли? Поэтому теперь самое время выразить одобрение работой воинов. Что-то типа «сила ваша в дружбе», «один за всех, и все за одного» и т.д. Их так очаруют Ваши речи, что они даже не заметят Вашего исчезновения... Да, и особо не напирайте на фразу «один за всех».


ШАГ 5
======
ВСЕГДА ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ.

Токседо Маск НИКОГДА не может проявлять здоровую человеческую природу. Руками ничего не трогать! Ну если только в случае смерти героини. Тогда случайный поцелуй допускается. Тут ведь смысл в том, чтобы девушки сами ждали Ваших действий. Так что в итоге можно будет оторваться по полной программе .


ШАГ 6
======
ТАИНСТВЕННОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ. “ОН УЛЕТЕЛ, НО ОБЕЩАЛ ВЕРНУТЬСЯ”.

После слов поддержки самое время исчезнуть, желательно поскорее, чтобы Ваш плащ растаял в ночи. Куда, зачем? Пусть сами гадают. Им не обязательно знать. Главное, не задерживаться слишком долго, иначе они могут поверить в Ваше существование.


ШАГ 7
======
ДОСТОИНСТВО И ЕЩЁ РАЗ ДОСТОИНСТВО.

Никогда не теряйте самообладание, не давайте волю чувствам. Она в бессильном гневе собирается ударить эту маленькую розоволосую бестию? Схватите её за руку и с укоризной покачайте головой. Она будет уважать Вас за то, что ничего не сказали и никого не обидели. Какой пример для Сейлор Мун, которая считает необходимым выплёскивать все свои эмоции на окружающих!


ШАГ 8
======
МЕНЬШЕ СЛОВ, БОЛЬШЕ ДЕЛА.

Вы немногословны, за исключением вступительной речи и слов поддержки. Можно выразительно смотреть, озабоченно выглядеть, но нельзя давать другим понять ход Ваших мыслей. Мужчины – загадка и должны ею оставаться. Пусть глаза всё скажут за Вас.
Только не надо слишком долго стоять с озабоченным видом. В одной из серий, когда Ваша возлюбленная и её подруги захвачены инопланетянами, Вы как дурак стоите с задранной головой до конца серии, и, похоже, собираетесь так стоять всю следующую серию. Это черевато. Ведь когда они сбегут от инопланетян, Вы об этом узнаете в последнюю очередь.
Но, в конце концов, Вы всего лишь легенда. Ваша задача – красиво появляться и озабоченно выглядеть.


ШАГ 9
======
ИЩУТ ДАВНО, НО НЕ МОГУТ НАЙТИ.

Вот где Вы отыграетесь за недостаточное внимание к Вашей персоне во время сражений. На протяжении большинства серий Вы должны быть совершенно недоступны, желательно во вражеском плену. Когда Вы вернётесь, Вас будут любить ещё больше. Вы ведь не хотите ей надоедать своим постоянным присутствием?

Перевел с английского: Tuxedo mask(Форум Neo-Serenity).
Исходник.

[Юффи]

В пробке можно :
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Semilima]

художественые торты
http://natalo4ka.mylivepage.ru/image/263?page=0

[devil]

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то
управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины
- на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой,
залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы". ^_^

[Юффи]

надо было это в тему "прикол" кинуть :wink:

[Принц Артес]

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.

А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.

А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

[Принц Артес]

Ворона и Лиса

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэтом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона "Хванчкары" бутилька взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
"О, джюраджел, какой хароший ты!
Что кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджел"-
Варон сказала - "Вон пащёл!"
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
"Какие бёдра у тэбя красивый,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивый у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти что без ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь,
И слищал я, ты круто танцеваешь!"
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Проблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал "Асса!"
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.

И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул - Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки "Хванчкара";
Хитрий Лиса сказал "Ура-аа!",
Всё подобрал и был такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучщий танцощик аула-
Чтоби плясать - слезай, дурак, со стула!!!

[Принц Артес]

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

[Принц Артес]

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.

[Принц Артес]

Преамбула. Для тех, кто не знает ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на да чу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се Мужик пошел в огород . А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: . Угадайте с трех раз Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства,
несется по месту прописки Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности (еще одно лирическое отступление надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж Бешенство Сколько можно Подите прочь, пьяный мужч ина Охрана Милиция Мать-мать-мать Далее конкретно: какой, на хрен, еж? Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег нормально, все мы человеки ). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще ) и говорит: . Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
Нет, говорит, у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? Ну, как же надо ж анализ мозговых оболочек делать
Кто тебе это сказал???
Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колюч его.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
А вот так еж покусал.
Да не свисти, они не кусаются.
Еще как!..
Блин, ни фига! Покажи зверя!
Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика значит, ничего не сказать

Берегите ежиков ведь они хорошие!

[Юффи]