ВНИМАНИЕ: ДЕТЯМ СМОТРЕТЬ И ЧИТАТЬ НЕЛЬЗЯ А СЕЙЛОРАМ МОЖНО :lol: !! (мой родной форум)
http://www.plesen.net/forum/index.php?topic=128.0
Прикол =)
Moderators: Beebs, StarSirius, Knyaga
by Зойсайт » Mon Feb 26, 2007 3:19 pm
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
by Зойсайт » Thu May 17, 2007 1:12 pm
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
by Зойсайт » Thu May 17, 2007 1:12 pm
А сейчас - Стриптиз Казановы!
"Неужели этот странный шинигамский капитан сейчас начнёт раздеваться?" - промелькнуло в голове Чада.
Кёраку поставил перед собой бутылку сакэ.
- "Стриптиз Казановы" - самое лучшее сакэ от самогонщиков восьмой дивизии! Правда, Нанао-чан? Каваи-каваи Нанао-чан! Лавли-лавли Нанао-чан!
Исэ Нанао ударила кулаком по столу и все присутствовавшие на собрании вице-капитаны тут же притихли.
- Тишина в зале! Повторяю ещё раз! Кто из вас вчера во время лейтенантской попойки случайно или специально выпил Куротсучи-тайчо, которого Нему-сан принесла с собой в бутылке из-под сакэ?
- Ну вот теперь когда прайс-лист готов, можешь делать всё, что тебе вздумается! Главное заплати сначала! - Матсумото подмигнула.
- Тогда сначала погладить по головке, потом подержать на ручках, затем...а почему "пощеккотать" так дорого стоит?
- Потому что тайчо очень не нравится когда его щекотят.
- Тогда обойдёмся безо всяких излишеств. Плачу за "пощекотать" и "назвать Пупсечкой"!
- Я прирождённый пацифист и поэтому тебя не трону! - пафосно изрёк Тоусэн.
- Да иди ты в... Хуэко Мундо! Не до тебя мне сейчас, - огрызнулся Ишида, хватаясь за раненое плечо.
- Что?! - озверел Канамэ. - Как ты узнал о том что мы собираемся бежать в Уэко Мундо?! Прости и прощай, Случайный Свидетель! Четвёртая дивизия о тебе позаботится!
В палате № 666 госпиталя четвёртой дивизии было тихо и спокойно. Все пациенты внимательно следили за тем как гениальный сыщик "Ренджи Холмс" помогал разгадывать кроссворд "Доктору Ретсу".
- Бошковитый парень! - одобрительно кивнул Зараки.
- А теперь тихий час! - объявила Унохана-тайчо, когда последнее слово в кроссворде было разгадано. - Кто пискнет - тот уке!
- Укетаке? - не понял Зараки.
- В гробу я тебя видал! В кенсейкане твоём и шарфике!
- Так в шарфике, в гробу или в кенсейкане?
- Ну, как, тайчо, задыхаетесь?! - поинтересовалась пьяная Матсусото, с силой пржимая к своей груди голову Хитсугайи. - Зато теперь Вы хотябы имеете представление о том как я себя чувствую когда сплю лицом вниз!
- Кира-чан! - ныла Ячиру сжимая ручонки в кулачки. - Я же просила тебя _поиграть_ с Кенпачиком, а не бить его Вабискэ по колокольчикам!..
Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают каквайные розовые зайчики!
Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.
Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"
Хэппи-энд согласно Ишиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.
Хэппи-энд согласно Орихимэ:
Куросаки-кууун! ^___^
Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шуухею:
На самом деле Айзен-тайчо/Ичимару-тайчо/Тоусен-тайчо был очень хорошим и добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.
Хэппи-энд согласно Айзену:
Великий и Могучий Айзен Соскэ всех отымел и пребил!
Хэппи-энд согласно Ичимару-тайчо:
^______________________^
Хэппи-энд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.
Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!
Хэппи-энд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!
Хэппи-энд согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!
Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.
Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!
Стишок Ячиру:
Хочешь на халяву в рай -
- Так с Кен-чаном поиграй!
Каждый драббл представляет собой пародию на какой-либо жанр литературы/фэнфикшна.
"Детектив":
Пока Иккаку с Юмичикой обводили мелом контуры силуэта прибитого к стенке Айзена-тайчо, Ячиру всерьёз задумалась: а не мог ли вышеупомянутый труп Айзена быть результатом его неудачной игры с Кенпачиком...
"Боевик":
- Банкай! - заорал Ичиго и всех отбанкаил.
"Яой":
- Банкай! - заорал Ичиго и всех отъяоил.
"Неожиданные повороты в сюжете":
- Эй, Ренджи, лови Рукию! - крикнул Куросаки Ичиго, стоя на эшафоте. - Чего молчишь? Не поймал?!
"Детектив + неожиданные повороты в сюжете":
- Случай простой: убийца - ты! - произнёс Ичиго и получил Сенбонзакурой в лоб.
"Романтика (сёнэн ай)":
Ичимару-тайчо одним глазком взглянул на звёздное небо, вспоминая романтический поцелуй, которым наградил его Менос Гранде...
"Эротика"
Девушки залюбовались так неожиданно непонятно откуда и неизвестно зачем появившимся рядом с ними Кучики-тайчо. Тем временем Бьякуя сверлил глазами обнажённых посетительниц женской бани...
"Дословные переводы (сцена из первой серии Блича)":
- Меня зовут не шинигами, а Рукия Кучики!
- А я Клубничка Чёрный Плащ!
"Письмо"
Кен-чан, я ушла в гости к Матсумото-чан. Вернусь домой поздно и пьяная. Я =)
"Неужели этот странный шинигамский капитан сейчас начнёт раздеваться?" - промелькнуло в голове Чада.
Кёраку поставил перед собой бутылку сакэ.
- "Стриптиз Казановы" - самое лучшее сакэ от самогонщиков восьмой дивизии! Правда, Нанао-чан? Каваи-каваи Нанао-чан! Лавли-лавли Нанао-чан!
Исэ Нанао ударила кулаком по столу и все присутствовавшие на собрании вице-капитаны тут же притихли.
- Тишина в зале! Повторяю ещё раз! Кто из вас вчера во время лейтенантской попойки случайно или специально выпил Куротсучи-тайчо, которого Нему-сан принесла с собой в бутылке из-под сакэ?
- Ну вот теперь когда прайс-лист готов, можешь делать всё, что тебе вздумается! Главное заплати сначала! - Матсумото подмигнула.
- Тогда сначала погладить по головке, потом подержать на ручках, затем...а почему "пощеккотать" так дорого стоит?
- Потому что тайчо очень не нравится когда его щекотят.
- Тогда обойдёмся безо всяких излишеств. Плачу за "пощекотать" и "назвать Пупсечкой"!
- Я прирождённый пацифист и поэтому тебя не трону! - пафосно изрёк Тоусэн.
- Да иди ты в... Хуэко Мундо! Не до тебя мне сейчас, - огрызнулся Ишида, хватаясь за раненое плечо.
- Что?! - озверел Канамэ. - Как ты узнал о том что мы собираемся бежать в Уэко Мундо?! Прости и прощай, Случайный Свидетель! Четвёртая дивизия о тебе позаботится!
В палате № 666 госпиталя четвёртой дивизии было тихо и спокойно. Все пациенты внимательно следили за тем как гениальный сыщик "Ренджи Холмс" помогал разгадывать кроссворд "Доктору Ретсу".
- Бошковитый парень! - одобрительно кивнул Зараки.
- А теперь тихий час! - объявила Унохана-тайчо, когда последнее слово в кроссворде было разгадано. - Кто пискнет - тот уке!
- Укетаке? - не понял Зараки.
- В гробу я тебя видал! В кенсейкане твоём и шарфике!
- Так в шарфике, в гробу или в кенсейкане?
- Ну, как, тайчо, задыхаетесь?! - поинтересовалась пьяная Матсусото, с силой пржимая к своей груди голову Хитсугайи. - Зато теперь Вы хотябы имеете представление о том как я себя чувствую когда сплю лицом вниз!
- Кира-чан! - ныла Ячиру сжимая ручонки в кулачки. - Я же просила тебя _поиграть_ с Кенпачиком, а не бить его Вабискэ по колокольчикам!..
Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают каквайные розовые зайчики!
Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.
Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"
Хэппи-энд согласно Ишиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.
Хэппи-энд согласно Орихимэ:
Куросаки-кууун! ^___^
Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шуухею:
На самом деле Айзен-тайчо/Ичимару-тайчо/Тоусен-тайчо был очень хорошим и добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.
Хэппи-энд согласно Айзену:
Великий и Могучий Айзен Соскэ всех отымел и пребил!
Хэппи-энд согласно Ичимару-тайчо:
^______________________^
Хэппи-энд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.
Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!
Хэппи-энд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!
Хэппи-энд согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!
Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.
Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!
Стишок Ячиру:
Хочешь на халяву в рай -
- Так с Кен-чаном поиграй!
Каждый драббл представляет собой пародию на какой-либо жанр литературы/фэнфикшна.
"Детектив":
Пока Иккаку с Юмичикой обводили мелом контуры силуэта прибитого к стенке Айзена-тайчо, Ячиру всерьёз задумалась: а не мог ли вышеупомянутый труп Айзена быть результатом его неудачной игры с Кенпачиком...
"Боевик":
- Банкай! - заорал Ичиго и всех отбанкаил.
"Яой":
- Банкай! - заорал Ичиго и всех отъяоил.
"Неожиданные повороты в сюжете":
- Эй, Ренджи, лови Рукию! - крикнул Куросаки Ичиго, стоя на эшафоте. - Чего молчишь? Не поймал?!
"Детектив + неожиданные повороты в сюжете":
- Случай простой: убийца - ты! - произнёс Ичиго и получил Сенбонзакурой в лоб.
"Романтика (сёнэн ай)":
Ичимару-тайчо одним глазком взглянул на звёздное небо, вспоминая романтический поцелуй, которым наградил его Менос Гранде...
"Эротика"
Девушки залюбовались так неожиданно непонятно откуда и неизвестно зачем появившимся рядом с ними Кучики-тайчо. Тем временем Бьякуя сверлил глазами обнажённых посетительниц женской бани...
"Дословные переводы (сцена из первой серии Блича)":
- Меня зовут не шинигами, а Рукия Кучики!
- А я Клубничка Чёрный Плащ!
"Письмо"
Кен-чан, я ушла в гости к Матсумото-чан. Вернусь домой поздно и пьяная. Я =)
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
by Зойсайт » Thu May 17, 2007 1:16 pm
http://www.animeforum.ru/index.php?act= ... &id=181581
Холлоу-Ичиго любил пошутить:
Бьякую водкой решил напоить.
Долго смеялась потом Йоруичи-
- Слева пол-Ичи и справа пол-Ичи!
Рукия:Ренджи, дурень волосатый!
Убил Бьякую лопатой!
Ренджи:А я Бьякую не бил,
А я Бьякую любил!
Я совсем не виноватый!
Ему нравилось лопатой!
Под злорадный крик грачей,
Просыпался Сейрэйтэй.
Кто с банкаем, кто в пижаме,
День встречали шинигами.
Кто там, призывая кару,
Начищает Хёуринмару?
Вы, конечно же, узнали
Капитана Хицугаю,
Заставляет он работать
Фукутайчо Матсумото,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг.
Кто там красный, как трамвай?
Это Ренджи Абарай.
Кто подводкой глаз рисует?
Это капитан Бьякуя.
Все считают, что весной
Место здесь имел яой,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг...
Что у сайретейревцев под подушкой?
Ямамото-сётайчо: рулончик с аккуратно приколотыми к нему наградами, включая почетный пионерский значок и сувенир из битвы при Марафоне — сандалия первого марафонца.
Сасакибе-фукутайчо: "Три мушкетера". — С автографом.
Сой Фонг: "фотография (9*12) с наивной подписью на память" (с). Фотография Йоруичи, само собой. — А самая ценная фотография Йоруичи – внимание, недетский рейтинг! – хранится у Сой Фонг в левом таби, заламинированная. Но это тсс!
Маречийо Оомаэда: пакетик соленых орешков (3 кг) — плюс упаковка кетчупа (блок, 4,5 л), плюс пол-ящика любимого рисового печенья (10 кг с хвостиком).
Ичимару Гин: плюшевый менос с потайным отделением для Коварных Планов. — И обязательно зеркальце с увеличительным эффектом!
Кира Изуру: плюшевый Ичимару Гин. — По нечетным дням. По четным – резиновый с пластмассовым Шинсо в лапке.
Унохана-тайчо: мобильник, упаковка глюкозы в таблетках и носовой платок. — Уточнение: мобилка – смартфон с миникамерой на 5 мегапиксель.
Исане Котецу: дамский роман — "Синигами и его возлюбленный занпакто", 547 стр., самиздат.
Ханатаро: пижама. — В чиби-йозовых портретиках Рукии-сан.
Айзен-тайчо: даже если вы доберетесь до его подушки, это не поможет вам определить, что же такое под ней спрятано. — Потому что Айзен спит без подушки. Подушка – это уже компромат.
Хинамори-фукутайчо: полное собрание личных записок гобан-тайчо к своему лейтенанту — раскрашенных разноцветными фломастерами и помадой в местах, где чудились признания в любви.
Кучики-тайчо: хорошо замаскированный в полу сундучок с маринадами, соленьями и просто припасами на черный день. — И пять рулонов туалетной бумаги. «Шелковистая бумага, четыре слоя, 17 листков на рулон, производство Италия».
Абарай-фукутайчо: ежедневно пополняемый дневник достижений с надписью на первой странице "Догнать и перегнать Бякую!". — А также книга Джеральда Даррелла "Моя семья и другие жывотные", адаптированное издание, алб.
Комамура-тайчо: противоблошиный ошейник — со сменными кластерами от клещей.
Иба-фукутайчо: схема Сейритей с сортирами, помеченными красными крестиками — и особенно густыми кустиками, помеченными двумя красными крестиками.
Шунсуй Кёраку: подшивка "Плейбоя" за 1972 год и упаковка презервативов. — А чего такой устаревший – 1972? Нифига, у него пилотные выпуски за 2007 вперед, ручаюсь.
Исэ Нанао: Та Самая Книжка. Чтобы была всегда под рукой. — Прификсированная мономолекулярной леской к левому запястью.
Тосен Канаме: Сузумуши. — Бандана с пацификом.
Хисаги Шуухей: рука Тосена. Примечание - вторая рука Тосена лежит у Шуухея на талии. — На самом деле она, конечно, лежит куда более ниже, но мы с вами люди приличные, нэ?
Хицугайя-тайчо: склад окаменевших конфет — и брошюра «Как сделать карьеру за месяц», с аудиоприложениями.
Мацумото-фукутайчо: "Антипохмелин" и банка пива. — Смешанные в одной банке.
Зараки Кенпачи: в одиннадцатом отряде ходят слухи, что у тайчо под подушкой спрятан проход в Ад, контейнер с икрой Менос Гранде, Хогёку, и кристаллы с душами убитых тайчо врагов в любых комбинациях или все вместе. Так или иначе, проверить истину до сих пор никто не решился. На самом деле там лежит расческа, коробочка с колокольчиками и гелем для волос, и зеркальце. — А ещё под подушкой у Зараки-тайчо лежит футлярчик с проводами, сварочными электродами, проволокой, спицами и пр. Путем многолетних экспериментов он убедился, что электроды вне конкуренции в ответственном деле построения сложных волосяных конструкций.
Ячиру: Плюшки. Печенье. Кусковой сахар. Шоколад. Недоеденные конфеты. Фантики от конфет. Пряники. Сухарики. Огрызки булочек. Слава ками, что тайчо отучил лейтенанта класть под подушку варенье, мед и сахар-песок... Что тут скажешь - тяжелое детство... — Но увы! тайчо так и не удалось вытравить бесчисленные полчища тараканов...
Юмичика: косметичка. Косметичка Рангику. — Расписание посещений косметолога и психоаналитика.
Иккаку: тюбик с гелем. После бритья, а не то, что вы подумали, извращенцы! — Ещё полироль для автомобилей и мазь от комариных укусов. И кстати, то, что вы подумали, там тоже лежит.
Маюри-тайчо: ночной колпак со встроенной защитой от сканирования мыслей (из фольги). — Не-не, вот что у Маюри под подушкой, однозначно!
Нэму Куроцучи: судя по всему, выключатель мозга. Или средство от церебрального секса. Этакий пояс верности для головы — с голосовым активатором. Реагирует на фразу-ключ "Нэму, идиотка!"
Укитакэ-тайчо: половина фармацевтического запаса Уноханы-тайчо. Нет, две трети. — Минеральная вода пониженной кислотности без газа и большая, нет, БОЛЬШАЯ упаковка влажных дезинфицирующих салфеток.
Урахара Киске: ключ от подвала — с брелком в виде Хогёку.
Йоруичи: мышка. Маленькая мышка из искуственного меха. — Мда, за столько лет становишься несколько сентиментальным, знаете ли…
Рукия Кучики: Кон. Его оттуда регулярно вышвыривают, но он регулярно возвращается. Потому он такой и плоский.
Под подушкой Ичиго спит Ичиго. Потому что иначе в его доме фиг уснешь. — Защите нечего добавить, Ваша честь!
Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
– Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…
Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Разговор в доме Куросаки.
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Ишида в магазине:
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да просто подойти боюсь.
***
Кенпачи построил свой отряд и рычит:
- Вчера в ходе плановой проверки казарм я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
***
- Ямамото-сан! Хоулы у стен - мзду требуют!
- Да? Пиши указ: «Собрать все отряды и дать хоулам мзды!»
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.
Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Яма-джии:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.
– Нему, ты не видела сегодняшнюю газету?
– Я в нее мусор завернула и выбросила.
– Идиотка! Я еще не смотрел!
– Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.
– Унохана-тайчо! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно, Кира-кун… Когда начинается отпуск у вашего капитана?
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Ямамото в Академии:
– И запомните, что добро всегда побеждает зло…
Молодой Айзен, вскакивая с места:
– Чур, я добрый!
Ичимару Гин интересуется у подросшего Хицугаи:
– Я слышал, встречаешься с Рангику. Это правда?
– Ну, встречаюсь, и что?! – с вызовом бросает парень.
– Да нет, ничего… Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался…
Нанао и Мацумото
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
– Нанао-тян, ты выйдешь за меня замуж?
– Ага, может, еще что-нибудь за вас сделать, Кёраку-тайчо?
Шиба Кайен возвращается после выходных, проведенных в кругу семьи, в отряд, и рассказывает:
– Вчера были на рыбалке. Клев – изумительный! Вот только динамита мало взяли…
Над кроватью у Айзена-тайчо написано "Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!"
Холлоу-Ичиго любил пошутить:
Бьякую водкой решил напоить.
Долго смеялась потом Йоруичи-
- Слева пол-Ичи и справа пол-Ичи!
Рукия:Ренджи, дурень волосатый!
Убил Бьякую лопатой!
Ренджи:А я Бьякую не бил,
А я Бьякую любил!
Я совсем не виноватый!
Ему нравилось лопатой!
Под злорадный крик грачей,
Просыпался Сейрэйтэй.
Кто с банкаем, кто в пижаме,
День встречали шинигами.
Кто там, призывая кару,
Начищает Хёуринмару?
Вы, конечно же, узнали
Капитана Хицугаю,
Заставляет он работать
Фукутайчо Матсумото,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг.
Кто там красный, как трамвай?
Это Ренджи Абарай.
Кто подводкой глаз рисует?
Это капитан Бьякуя.
Все считают, что весной
Место здесь имел яой,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг...
Что у сайретейревцев под подушкой?
Ямамото-сётайчо: рулончик с аккуратно приколотыми к нему наградами, включая почетный пионерский значок и сувенир из битвы при Марафоне — сандалия первого марафонца.
Сасакибе-фукутайчо: "Три мушкетера". — С автографом.
Сой Фонг: "фотография (9*12) с наивной подписью на память" (с). Фотография Йоруичи, само собой. — А самая ценная фотография Йоруичи – внимание, недетский рейтинг! – хранится у Сой Фонг в левом таби, заламинированная. Но это тсс!
Маречийо Оомаэда: пакетик соленых орешков (3 кг) — плюс упаковка кетчупа (блок, 4,5 л), плюс пол-ящика любимого рисового печенья (10 кг с хвостиком).
Ичимару Гин: плюшевый менос с потайным отделением для Коварных Планов. — И обязательно зеркальце с увеличительным эффектом!
Кира Изуру: плюшевый Ичимару Гин. — По нечетным дням. По четным – резиновый с пластмассовым Шинсо в лапке.
Унохана-тайчо: мобильник, упаковка глюкозы в таблетках и носовой платок. — Уточнение: мобилка – смартфон с миникамерой на 5 мегапиксель.
Исане Котецу: дамский роман — "Синигами и его возлюбленный занпакто", 547 стр., самиздат.
Ханатаро: пижама. — В чиби-йозовых портретиках Рукии-сан.
Айзен-тайчо: даже если вы доберетесь до его подушки, это не поможет вам определить, что же такое под ней спрятано. — Потому что Айзен спит без подушки. Подушка – это уже компромат.
Хинамори-фукутайчо: полное собрание личных записок гобан-тайчо к своему лейтенанту — раскрашенных разноцветными фломастерами и помадой в местах, где чудились признания в любви.
Кучики-тайчо: хорошо замаскированный в полу сундучок с маринадами, соленьями и просто припасами на черный день. — И пять рулонов туалетной бумаги. «Шелковистая бумага, четыре слоя, 17 листков на рулон, производство Италия».
Абарай-фукутайчо: ежедневно пополняемый дневник достижений с надписью на первой странице "Догнать и перегнать Бякую!". — А также книга Джеральда Даррелла "Моя семья и другие жывотные", адаптированное издание, алб.
Комамура-тайчо: противоблошиный ошейник — со сменными кластерами от клещей.
Иба-фукутайчо: схема Сейритей с сортирами, помеченными красными крестиками — и особенно густыми кустиками, помеченными двумя красными крестиками.
Шунсуй Кёраку: подшивка "Плейбоя" за 1972 год и упаковка презервативов. — А чего такой устаревший – 1972? Нифига, у него пилотные выпуски за 2007 вперед, ручаюсь.
Исэ Нанао: Та Самая Книжка. Чтобы была всегда под рукой. — Прификсированная мономолекулярной леской к левому запястью.
Тосен Канаме: Сузумуши. — Бандана с пацификом.
Хисаги Шуухей: рука Тосена. Примечание - вторая рука Тосена лежит у Шуухея на талии. — На самом деле она, конечно, лежит куда более ниже, но мы с вами люди приличные, нэ?
Хицугайя-тайчо: склад окаменевших конфет — и брошюра «Как сделать карьеру за месяц», с аудиоприложениями.
Мацумото-фукутайчо: "Антипохмелин" и банка пива. — Смешанные в одной банке.
Зараки Кенпачи: в одиннадцатом отряде ходят слухи, что у тайчо под подушкой спрятан проход в Ад, контейнер с икрой Менос Гранде, Хогёку, и кристаллы с душами убитых тайчо врагов в любых комбинациях или все вместе. Так или иначе, проверить истину до сих пор никто не решился. На самом деле там лежит расческа, коробочка с колокольчиками и гелем для волос, и зеркальце. — А ещё под подушкой у Зараки-тайчо лежит футлярчик с проводами, сварочными электродами, проволокой, спицами и пр. Путем многолетних экспериментов он убедился, что электроды вне конкуренции в ответственном деле построения сложных волосяных конструкций.
Ячиру: Плюшки. Печенье. Кусковой сахар. Шоколад. Недоеденные конфеты. Фантики от конфет. Пряники. Сухарики. Огрызки булочек. Слава ками, что тайчо отучил лейтенанта класть под подушку варенье, мед и сахар-песок... Что тут скажешь - тяжелое детство... — Но увы! тайчо так и не удалось вытравить бесчисленные полчища тараканов...
Юмичика: косметичка. Косметичка Рангику. — Расписание посещений косметолога и психоаналитика.
Иккаку: тюбик с гелем. После бритья, а не то, что вы подумали, извращенцы! — Ещё полироль для автомобилей и мазь от комариных укусов. И кстати, то, что вы подумали, там тоже лежит.
Маюри-тайчо: ночной колпак со встроенной защитой от сканирования мыслей (из фольги). — Не-не, вот что у Маюри под подушкой, однозначно!
Нэму Куроцучи: судя по всему, выключатель мозга. Или средство от церебрального секса. Этакий пояс верности для головы — с голосовым активатором. Реагирует на фразу-ключ "Нэму, идиотка!"
Укитакэ-тайчо: половина фармацевтического запаса Уноханы-тайчо. Нет, две трети. — Минеральная вода пониженной кислотности без газа и большая, нет, БОЛЬШАЯ упаковка влажных дезинфицирующих салфеток.
Урахара Киске: ключ от подвала — с брелком в виде Хогёку.
Йоруичи: мышка. Маленькая мышка из искуственного меха. — Мда, за столько лет становишься несколько сентиментальным, знаете ли…
Рукия Кучики: Кон. Его оттуда регулярно вышвыривают, но он регулярно возвращается. Потому он такой и плоский.
Под подушкой Ичиго спит Ичиго. Потому что иначе в его доме фиг уснешь. — Защите нечего добавить, Ваша честь!
Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
– Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…
Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Разговор в доме Куросаки.
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Ишида в магазине:
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да просто подойти боюсь.
***
Кенпачи построил свой отряд и рычит:
- Вчера в ходе плановой проверки казарм я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
***
- Ямамото-сан! Хоулы у стен - мзду требуют!
- Да? Пиши указ: «Собрать все отряды и дать хоулам мзды!»
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.
Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Яма-джии:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.
– Нему, ты не видела сегодняшнюю газету?
– Я в нее мусор завернула и выбросила.
– Идиотка! Я еще не смотрел!
– Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.
– Унохана-тайчо! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно, Кира-кун… Когда начинается отпуск у вашего капитана?
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Ямамото в Академии:
– И запомните, что добро всегда побеждает зло…
Молодой Айзен, вскакивая с места:
– Чур, я добрый!
Ичимару Гин интересуется у подросшего Хицугаи:
– Я слышал, встречаешься с Рангику. Это правда?
– Ну, встречаюсь, и что?! – с вызовом бросает парень.
– Да нет, ничего… Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался…
Нанао и Мацумото
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
– Нанао-тян, ты выйдешь за меня замуж?
– Ага, может, еще что-нибудь за вас сделать, Кёраку-тайчо?
Шиба Кайен возвращается после выходных, проведенных в кругу семьи, в отряд, и рассказывает:
– Вчера были на рыбалке. Клев – изумительный! Вот только динамита мало взяли…
Над кроватью у Айзена-тайчо написано "Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!"
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
by Зойсайт » Thu May 17, 2007 1:19 pm
http://foto.radikal.ru/f.aspx?f060940b4d932fcbajpg
Йоруичи обращается к Урахаре, читающему газету:
- Киске! Перестань, наконец, поддакивать! Я уже 10 минут, как молчу…
Полночь. Иккаку изо всех сил бьет ногами в дверь Юмичики и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Юмичи, я очень боюсь голодных-преголодных меносов.
- А где они?
- Понимаешь, Юмичи, они мне приснились.
- Иккаку, - сердито говорит Юмичика, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся Аясегав.
Перед операцией.
- Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Решил сётайчо жениться, а лейтенант его отговаривает.
- Тебе, старый дурак, уже за две тыщи, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 500-летнюю Унохану, женишься на Мацумото. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
- Тебе еще со мной повезло, - сказал Улькиорра дрожащей Орихиме, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!
Зараки жалуется Иккаку:
- Недоволен я нашей Академией.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Ячиру приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
Нанао идет по Сейрейтею, и слышит, как спорят Мадараме и Иба.
- Фрухт!
- Фрукк!
-Сам ты фрюк, говорю ж тебе - фрухт.
Нанао не выдерживает, подходит:
- Господа шинигами, это слово пишется так - Фрукт! И никак иначе!
Покивали, она пошла дальше... Эти двое ей смотрят вслед...
- Умная баба.
- Ага. Только все равно она никогда не слышала, как Оомаэда пердит.
Рассказывает Кира.
"Иду я, значит, по Ругонкаю - а навстречу из-за угла арранкары.
Я вправо - и они вправо. Я влево - и они влево...
...И тут появляется Зараки-тайчо.
...А так все хорошо начиналось..."
"Любимая моя, - пишет Гин Рангику, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!! В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять не может. Ты мне ТАК НУЖНА!!! Забудь, что произошло и давай начнем все сначала?! Я не представляю себе жизни без тебя!!!
Р. S. Да, кстати, поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.
- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
Разговаривают Кийоне и Нанао:
- Как я тебе завидую, Нанао-тян: твой тайчо такой обходительный, так внимательно к тебе относится, делает тебе подарки. Почему ты его гоняешь?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Сой Фонг бросается на Йоруичи с ножом, та кричит:
- Почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!
Приходит Хицугая на совет, и заявляет, что его не устраивает поведение Рангику, ее вечное блядство и сама Рангику в качестве фукутайчо.
Откуда-то из капитанских рядов доносится ехидный голос:
- Подумать только, всех устраивает, а его нет!
Сой фонг жалуется Унохане - мол, вчера было так жарко, так жарко, что она лежала совсем раздетая, и тут вваливается Оомаэда.
- И что бы вы подумали, доктор, этот кретин нашел, что с меня еще снять!
- И что же это!
- Ну разумеется, голую Йоруичи!
Сильно помятый после вчерашнего Кёраку подходит к окошку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка Нанао:
- Пиво - пить!
Стоят на каком-то мероприятии - то ли ярмарке, то ли собрании - Оомаэда и Сой Фонг, а перед ними Йоруичи. Вдруг Шихоуин разворачивается и бьет по морде фукутайчо:
- Нахал! нашел кого за жопу хватать!!
И уходит вся возмущенная.
Фукутайчо бледнеет, краснеет, идет пятнами:
- Тайчо, да я же ее пальцем не тронул! Честное слово!
- Знаю... это я!
Кёраку: Я сказал саке "НЕТ!", но оно и слушать не хочет.
Кёраку делится с Укитаке:
Я хотел сказать саке решительное "Нет", но Нанао-тян отобрала бутылку и сказала, что с ней может разговаривать только законченный алкоголик... так что я по-прежнему пью(
Кёраку: Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.
Ночью из спальни Куукаку донесся страшный крик, переросший в матерное "Какая сволочь подожгла шнурок от тампакса???!!!"
Идет свеженазначенная капитаном Сой Фонг по Сейрейтею. За ней так на короткой дистанции - Кераку.
Сой Фонг останавливается, поворачивается, выпячивает челюсть...
- Мужчина, зачем вы всю дорогу за мной идете?
- Да вы знаете, вот как вы обернулись, я тоже себе этот вопрос начал задавать...
Приходит Ямамото в 4 отряд, спрашивает дежурного, Ханатаро:
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
- Нет, дедушка, только цианистый
- А какая разница?
- Семь йен, дедушка.
Ренжи с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
Ячиру в магазине
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок саке.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.
Гин говорит тост
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
- Вы откуда?
- Из-под Сейрейтея.
- Сейчас все "из-под Сейрейтея". Конкретнее.
- Зараки.
Урахара изобрел прицел для Хайнеко - красная лампочка с натянутым на неё дуршлагом.
Пьяный Зараки идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
- Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?
- Хочу.
- Ну, давай, подсажу.
Нанао Кёраку:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Идет Айзен с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Айзен:
- Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
- Принесите мне его!
Магазинчик Урахары
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!
- Урахара-сан, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Мацумото дает объявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.
Заходит Нанао в кабинет, и говорит:
- Кёраку-тайчо, вы подписали бумаги?
Кёраку (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Нанао (с пониманием и сочувствием):
- А что вы делали?
- Лежал!
а это от EDM
Унохана, осматривая Ренджи...
- Абарай-фукутайчо, у вас феноменально увеличена печень! Вам следует немедленно отказаться от алкоголя!
- Все в порядке, доктор, алкоголь ни при чем... у меня там тайчо сидит.
Оомаэда приходит на прием к Унохане и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне постоянно чего-то не хватает...
Унохана проводит осмотр, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, иду на работу, сажусь завтракать. Съедаю бутерброд с колбаской, бутерброд с ветчинкой, бутерброд с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутерброды совсем маленькие. А раз я так мало позавтракал, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, еще со взбитыми сливками буше... В час я обедаю. Съедаю закуски: селедочку, винегрет, салат оливье, салат с крабами, а супчика всего полтарелки... А вот чего мне не хватает, я ну никак понять не могу.
Унохана:
- Достаточно, фукутайчо, я уже все поняла. Но боюсь, медицина тут бессильна... Могу порекомендовать обратиться к санбантай-тайчо.
- Ой, а поможет?
- Да, я полагаю. Скажите ему, чтобы он проколол вам второй задний проход.
- Ран-тян, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ран-тян. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ранечка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Рангику! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Я хочу сказать тебе, Рангику-сан, несколько вещей: во-первых, спать лицом на моих коленях вредно для макияжа. Во-вторых, я тебе не мамуля, а тайчо. А в-третьих, ты, Рангику, как фукутайчо, подаешь плохой пример другим шинигами нашего отряда!
Кераку рассказывает:
-Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
Рассуждает Ичиго:
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Тецузаэмон спрашивает Юмичику, почему тот пошел в Готей – тот же такой эээ, гражданский весь из себя...
Юмичика решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Сейритей. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал.
После визита Ичиго башню в Сейритее надо восстанавливать. Устроили тендер, все как у приличных шинигами... Трое подрядчиков – из домов Кучики, Шихоуин и Шиба – приехали осматривать фронт работ. Тюджиро, как фукутайчо первого отряда, их встречает, показывает, что и как... Потом просит каждого молодца оценить
стоимость ремонта. Шихоуинский умелец походил, померял и говорит:
- 400.000 йен за материалы, 400.000 йен для моей бригады и сто тыщ навару для меня. Всего 900 тыщ.
Тюджиро записал все, и поворачивается к мастеровому от клана Кучики.
Тот походил, померял, посчитал и говорит:
- Это вам будет стоить 700 тысяч йен - 300 за материал, 300 для моей бригады и 100 тыщ навару для меня.
Фукутайчо все кисточкой набросал аккуратно и смотрит на умельца из клана Шиба.
Тот без тени промедления говорит:
- Эта работа будет стоить 2 мильена 700 тыщ йен.
Фукутайчо хренеет:
- Ты ведь даже не взглянул на стройку и называешь ТАКУЮ цену!
- Очень просто, - отвечает Шиба, - мильен для меня, мильен для тебя, а на остальное мы наймем этого кучикинского поца...
Разговаривают Кийоне с Рангику:
- А ты знаешь, что Сой Фонг вчера к нам привезли с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику...
Разминулись.
Абарай говорит Юмичке:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.
Прощальная речь Ичимару перед отбывкой у Уэко:
- Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг- вы нужны для массовки!
- Скажите, Ямамото-сэнсей, вот занпакто – это же вешь? Ну, в общем понимании, я имею ввиду, он же материальный предмет, да?
Ямамото затягивается...
-Ну, типа, вещь. Еще какая вещь...
-А к вещам положены гарантии, да? Вот какая у занпакто гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Пфффф... Сломаешь - сдохнешь.
Кучики-тайчо:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.
Айзен-тайчо:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.
Кераку приходит к Унохане на прием.
- На что жалуетесь, Кераку-сан?
Кераку:
- Да вот Нанао-тян начала утверждать, что я ее не слышу.
- Дело ваше, тайчо, но вообще-то на Божий Дар жаловаться грешно.
Вод:
1. Айзен
2. Ищо Айзен
3. Бьякуя
4. Какой-то там лейтенант
5. Капитанская тусовка
6. Они же
7. Охренительная Орихиме
8. Зараки Кенпачи
9. Комамура
10. Хиппи кэптэн
11. Еще одна охренительная Орихиме
12. Квинси
В предыдущий не влезло вод остатки:
13. Рукия
14. Кавайная Рукия
15. Сой Фонг
16. Тоусен
17. Не очень похоже но это типо Унохана
18. Яма-сан
19. Юмичика
Герои Блича в качестве героев HP. Как сообщает автор:
Исида - HP.
Ханатаро - Невилл.
Ичиго - Рон.
Орохиме - Гермиона.
Гин - Воланчик.
Зараки - Снег.
Бьякуя - Драко. №2
Укитаке - малфоев отец. №3
Йоройчи - Макгонагал.
Маюри - призрак Плотоядного Барона.
Йоруичи обращается к Урахаре, читающему газету:
- Киске! Перестань, наконец, поддакивать! Я уже 10 минут, как молчу…
Полночь. Иккаку изо всех сил бьет ногами в дверь Юмичики и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Юмичи, я очень боюсь голодных-преголодных меносов.
- А где они?
- Понимаешь, Юмичи, они мне приснились.
- Иккаку, - сердито говорит Юмичика, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся Аясегав.
Перед операцией.
- Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Решил сётайчо жениться, а лейтенант его отговаривает.
- Тебе, старый дурак, уже за две тыщи, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 500-летнюю Унохану, женишься на Мацумото. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
- Тебе еще со мной повезло, - сказал Улькиорра дрожащей Орихиме, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!
Зараки жалуется Иккаку:
- Недоволен я нашей Академией.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Ячиру приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
Нанао идет по Сейрейтею, и слышит, как спорят Мадараме и Иба.
- Фрухт!
- Фрукк!
-Сам ты фрюк, говорю ж тебе - фрухт.
Нанао не выдерживает, подходит:
- Господа шинигами, это слово пишется так - Фрукт! И никак иначе!
Покивали, она пошла дальше... Эти двое ей смотрят вслед...
- Умная баба.
- Ага. Только все равно она никогда не слышала, как Оомаэда пердит.
Рассказывает Кира.
"Иду я, значит, по Ругонкаю - а навстречу из-за угла арранкары.
Я вправо - и они вправо. Я влево - и они влево...
...И тут появляется Зараки-тайчо.
...А так все хорошо начиналось..."
"Любимая моя, - пишет Гин Рангику, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!! В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять не может. Ты мне ТАК НУЖНА!!! Забудь, что произошло и давай начнем все сначала?! Я не представляю себе жизни без тебя!!!
Р. S. Да, кстати, поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.
- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
Разговаривают Кийоне и Нанао:
- Как я тебе завидую, Нанао-тян: твой тайчо такой обходительный, так внимательно к тебе относится, делает тебе подарки. Почему ты его гоняешь?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Сой Фонг бросается на Йоруичи с ножом, та кричит:
- Почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!
Приходит Хицугая на совет, и заявляет, что его не устраивает поведение Рангику, ее вечное блядство и сама Рангику в качестве фукутайчо.
Откуда-то из капитанских рядов доносится ехидный голос:
- Подумать только, всех устраивает, а его нет!
Сой фонг жалуется Унохане - мол, вчера было так жарко, так жарко, что она лежала совсем раздетая, и тут вваливается Оомаэда.
- И что бы вы подумали, доктор, этот кретин нашел, что с меня еще снять!
- И что же это!
- Ну разумеется, голую Йоруичи!
Сильно помятый после вчерашнего Кёраку подходит к окошку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка Нанао:
- Пиво - пить!
Стоят на каком-то мероприятии - то ли ярмарке, то ли собрании - Оомаэда и Сой Фонг, а перед ними Йоруичи. Вдруг Шихоуин разворачивается и бьет по морде фукутайчо:
- Нахал! нашел кого за жопу хватать!!
И уходит вся возмущенная.
Фукутайчо бледнеет, краснеет, идет пятнами:
- Тайчо, да я же ее пальцем не тронул! Честное слово!
- Знаю... это я!
Кёраку: Я сказал саке "НЕТ!", но оно и слушать не хочет.
Кёраку делится с Укитаке:
Я хотел сказать саке решительное "Нет", но Нанао-тян отобрала бутылку и сказала, что с ней может разговаривать только законченный алкоголик... так что я по-прежнему пью(
Кёраку: Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.
Ночью из спальни Куукаку донесся страшный крик, переросший в матерное "Какая сволочь подожгла шнурок от тампакса???!!!"
Идет свеженазначенная капитаном Сой Фонг по Сейрейтею. За ней так на короткой дистанции - Кераку.
Сой Фонг останавливается, поворачивается, выпячивает челюсть...
- Мужчина, зачем вы всю дорогу за мной идете?
- Да вы знаете, вот как вы обернулись, я тоже себе этот вопрос начал задавать...
Приходит Ямамото в 4 отряд, спрашивает дежурного, Ханатаро:
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
- Нет, дедушка, только цианистый
- А какая разница?
- Семь йен, дедушка.
Ренжи с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
Ячиру в магазине
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок саке.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.
Гин говорит тост
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
- Вы откуда?
- Из-под Сейрейтея.
- Сейчас все "из-под Сейрейтея". Конкретнее.
- Зараки.
Урахара изобрел прицел для Хайнеко - красная лампочка с натянутым на неё дуршлагом.
Пьяный Зараки идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
- Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?
- Хочу.
- Ну, давай, подсажу.
Нанао Кёраку:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Идет Айзен с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Айзен:
- Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
- Принесите мне его!
Магазинчик Урахары
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!
- Урахара-сан, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Мацумото дает объявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.
Заходит Нанао в кабинет, и говорит:
- Кёраку-тайчо, вы подписали бумаги?
Кёраку (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Нанао (с пониманием и сочувствием):
- А что вы делали?
- Лежал!
а это от EDM
Унохана, осматривая Ренджи...
- Абарай-фукутайчо, у вас феноменально увеличена печень! Вам следует немедленно отказаться от алкоголя!
- Все в порядке, доктор, алкоголь ни при чем... у меня там тайчо сидит.
Оомаэда приходит на прием к Унохане и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне постоянно чего-то не хватает...
Унохана проводит осмотр, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, иду на работу, сажусь завтракать. Съедаю бутерброд с колбаской, бутерброд с ветчинкой, бутерброд с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутерброды совсем маленькие. А раз я так мало позавтракал, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, еще со взбитыми сливками буше... В час я обедаю. Съедаю закуски: селедочку, винегрет, салат оливье, салат с крабами, а супчика всего полтарелки... А вот чего мне не хватает, я ну никак понять не могу.
Унохана:
- Достаточно, фукутайчо, я уже все поняла. Но боюсь, медицина тут бессильна... Могу порекомендовать обратиться к санбантай-тайчо.
- Ой, а поможет?
- Да, я полагаю. Скажите ему, чтобы он проколол вам второй задний проход.
- Ран-тян, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ран-тян. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ранечка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Рангику! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Я хочу сказать тебе, Рангику-сан, несколько вещей: во-первых, спать лицом на моих коленях вредно для макияжа. Во-вторых, я тебе не мамуля, а тайчо. А в-третьих, ты, Рангику, как фукутайчо, подаешь плохой пример другим шинигами нашего отряда!
Кераку рассказывает:
-Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
Рассуждает Ичиго:
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Тецузаэмон спрашивает Юмичику, почему тот пошел в Готей – тот же такой эээ, гражданский весь из себя...
Юмичика решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Сейритей. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал.
После визита Ичиго башню в Сейритее надо восстанавливать. Устроили тендер, все как у приличных шинигами... Трое подрядчиков – из домов Кучики, Шихоуин и Шиба – приехали осматривать фронт работ. Тюджиро, как фукутайчо первого отряда, их встречает, показывает, что и как... Потом просит каждого молодца оценить
стоимость ремонта. Шихоуинский умелец походил, померял и говорит:
- 400.000 йен за материалы, 400.000 йен для моей бригады и сто тыщ навару для меня. Всего 900 тыщ.
Тюджиро записал все, и поворачивается к мастеровому от клана Кучики.
Тот походил, померял, посчитал и говорит:
- Это вам будет стоить 700 тысяч йен - 300 за материал, 300 для моей бригады и 100 тыщ навару для меня.
Фукутайчо все кисточкой набросал аккуратно и смотрит на умельца из клана Шиба.
Тот без тени промедления говорит:
- Эта работа будет стоить 2 мильена 700 тыщ йен.
Фукутайчо хренеет:
- Ты ведь даже не взглянул на стройку и называешь ТАКУЮ цену!
- Очень просто, - отвечает Шиба, - мильен для меня, мильен для тебя, а на остальное мы наймем этого кучикинского поца...
Разговаривают Кийоне с Рангику:
- А ты знаешь, что Сой Фонг вчера к нам привезли с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику...
Разминулись.
Абарай говорит Юмичке:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.
Прощальная речь Ичимару перед отбывкой у Уэко:
- Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг- вы нужны для массовки!
- Скажите, Ямамото-сэнсей, вот занпакто – это же вешь? Ну, в общем понимании, я имею ввиду, он же материальный предмет, да?
Ямамото затягивается...
-Ну, типа, вещь. Еще какая вещь...
-А к вещам положены гарантии, да? Вот какая у занпакто гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Пфффф... Сломаешь - сдохнешь.
Кучики-тайчо:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.
Айзен-тайчо:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.
Кераку приходит к Унохане на прием.
- На что жалуетесь, Кераку-сан?
Кераку:
- Да вот Нанао-тян начала утверждать, что я ее не слышу.
- Дело ваше, тайчо, но вообще-то на Божий Дар жаловаться грешно.
Вод:
1. Айзен
2. Ищо Айзен
3. Бьякуя
4. Какой-то там лейтенант
5. Капитанская тусовка
6. Они же
7. Охренительная Орихиме
8. Зараки Кенпачи
9. Комамура
10. Хиппи кэптэн
11. Еще одна охренительная Орихиме
12. Квинси
В предыдущий не влезло вод остатки:
13. Рукия
14. Кавайная Рукия
15. Сой Фонг
16. Тоусен
17. Не очень похоже но это типо Унохана
18. Яма-сан
19. Юмичика
Герои Блича в качестве героев HP. Как сообщает автор:
Исида - HP.
Ханатаро - Невилл.
Ичиго - Рон.
Орохиме - Гермиона.
Гин - Воланчик.
Зараки - Снег.
Бьякуя - Драко. №2
Укитаке - малфоев отец. №3
Йоройчи - Макгонагал.
Маюри - призрак Плотоядного Барона.
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
by Зойсайт » Tue May 20, 2008 12:58 pm
http://pics.livejournal.com/megami_shia ... z/s320x320
Беларусы жгуд . Видать, при отсутствии собственных идей, дизайнеры решили скомуниздить кое-что у японцев и попалились
http://piccy.info/view/3bd5ebcd74424ad8 ... 9fb050ebc/ :lol:
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
* Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
* От улыбки встанет веселей!
* Не слышны в мозгу даже шорохи...
* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS?ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail?а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake?у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...
Беларусы жгуд . Видать, при отсутствии собственных идей, дизайнеры решили скомуниздить кое-что у японцев и попалились
http://piccy.info/view/3bd5ebcd74424ad8 ... 9fb050ebc/ :lol:
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
* Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
* От улыбки встанет веселей!
* Не слышны в мозгу даже шорохи...
* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS?ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail?а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake?у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
by Зойсайт » Tue May 20, 2008 12:59 pm
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Если долго колебаться, можно всех заколебать...
* В глазах - обида, в руках - утюг.
* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
* Оцепенение - часть утреннего туалета.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он..
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям!!!
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Сын просит Мэрлина Мэнсона: - Папа, спой мне на ночь колыбельную Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: - Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?..
К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. - Земля оттуда такая маленькая... Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил: - Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"...
Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни - левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева...
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".
Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь? - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант! - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала? - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!
10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
* Если долго колебаться, можно всех заколебать...
* В глазах - обида, в руках - утюг.
* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
* Оцепенение - часть утреннего туалета.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он..
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям!!!
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Сын просит Мэрлина Мэнсона: - Папа, спой мне на ночь колыбельную Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: - Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?..
К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. - Земля оттуда такая маленькая... Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил: - Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"...
Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни - левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева...
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".
Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь? - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант! - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала? - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!
10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
by Зойсайт » Tue May 20, 2008 1:00 pm
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
* Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Подборка bash.org
ххх: Ты примитив.
ххх: Варвар.
ххх: У тебя стандартная прическа, стандартная одежда, стандартная внешность, страндартное мнение, стандартные вкусы: клубная музыка, тупые бабы, машины.
ххх: Более того, ты медленно деградируешь! Ибо в твой мозг не поступает информация, предназначенная для серьезного осмысления.
ххх: Ты - стандарт.
ххх: На тебя всегда есть размеры в магазинах одежды и обуви. Ты никогда не бьешься головой в маршрутке - двери сделаны для таких вот обычных людей, как ты.
ххх: Да, обычных!
ххх: Обычная учеба, обычные прогулы, обычные пьянки, обычные девушки... и жизнь тоже обычная! "Жизнь стандартная, идентичная натуральной!"
ххх: У тебя нет особых заморочек, тараканов в голове, ты не выделяешься из толпы, ты АБСОЛЮТНО НОРМАЛЕН!
ххх: Ты цивил. Обычный скучный человек.
ууу: О_О мы только что познакомились, я ещё не успел ничего о себе сказать... откуда всё это?
ххх: А разве не ты спросил "что такое аниме?" >_<
Никогда, повторяю НИКОГДА в присутствии онемешнегов не называйте аниме мультиками, тем более китайскими.
*почки болят =(
Обсуждение второго сезона наруто:
xxx: Думаю, в следующих пяти, десяти сериях мы увидим самое интересное...
yyy: в слове пятидесяти лишний пробел и запятая ~_^
Анубис: ня ня ня ня кавай ня кавай ня ня ня ня кавай ня кавай ня ня няня ня ня няня кавай ня ня ня няня кавай ня ня ня кавай ня кавай!
Ри-тян: гимн темных анимешников? о_О
Nya: Kawai Imperial March!
Zero: КАВАЙНЫЙ ИМПЕРСКИЙ МАРШ!
admin: o_O
Самая длинная и неожиданная реклама што я видел в своей жизни - это фильм "пристрели их (shoot 'em up)". 86 минут рекламы МОРКОВКИ!!! Кто видел, поймет о чем я...
==========
Посмотри Death Note. Вроде аниме. Но на самом деле это долгая (около 10 часов) реклама яблок сорта "сочный налив".
там народ задроты) то-есть есть люди которые ночами играют в ВОВ есть люди которые ночами занимаются сексом а есть люди которые ночами смотрят аниме. а на утро на перекличку препода отвечают не я а ня)
решил, наконец, посмотреть классику - евангелион
теперь я понимаю, что такое настоящее системное программирование:
- настоящий системный программист должен писать коментарии на стикерах и наклеивать их внутрь системника
- для настройки системы должно использовацо несколько десятков клавиатур.
- основной инструмент настройки это универсальный гаечный ключ, шуруповерт и балгарка
- и главное, зная инженерный пароль к системе - скорость написания программ многократно возрастает...
Хентай качают, потому что это порно. А смотрят - потому что это аниме...
-Простите меня, фатер. Ибо согрешил я...
-Кайся!!
-Вчера мной была просмотрена первая серия Гравитэйшн, фатер...Каюсь в содеяном...
-И что ты почувствовал? Твой разум смущен???
-Смущён, фатер. Я понял, что не могу смотреть на целующихся мальчиков...
-Кайся!!!
-Эномине падре ан хомини санкте!!!
-Фуге хомини!!!
-Апаге Сатанас!!!
-Как мне замалить свои грехи, о падре?
-Накладываю епитимью!
-Готов?
-Покорнейше готов...
-Трижды пересмотреть Kite, Дважды - Elfen Lied. Единожды Berserk. И в течении недели слушать только правоверные саундтреки!
-Иди и не греши больше!
-Спасибо, фатер!!!
-Пусть будет благославенна обитель твоя!
я порой ловлю себя на том, что думаю по-японски, т. е. я не понимаю, что я думаю =)
кошмаааар!!! я в шоке... люди не видят разницы между "ку", "кю", "ню" и "ня"! ты прикинь? *куда катится этот мир*
Masaki: приятных сновидений
Yusha: не помню, как по-японски спок ночи
Yusha: так что иди жри
Yusha: итадакимас!!!
друг играет в моем телефоне.
он: долбаный наруто!
*пытаюсь понять откуда у меня на телефоне взялся наруто О_о?*
он: блин! всмысле марио
У нас в городе в анимешном клубе есть сообщество антикавайшиков - ну вобщем мехи, танки, роботы, самураи...
Подходишь к ним и говоришь:
- Охайо! Ня, чуваки, я такой кавай нашёл!
Главное вовремя убежать...
ххх (QIP): ты не веришь, что техники из наруто действуют и в реале?
yyy (ICQ 6): наруто пересмотрел?
ххх: вот например бьякуган позволяет видеть потоки чакры и останавливать их
yyy: ты дурак?
ххх: вижу, ты мне не веришь. сейчас я тебе продемонстрирую это умение. я перекрою потоки чакры, идущие в твоей аське. не веришь?
yyy: нет
ххх: БЬЯКУГАН!!!
ххх: %020000000s
yyy (пользователь не в сети)
yyy (через 30 секунд в сети): как ты это сделал? О_о
ххх: наруто смотреть надо, много бы чего выучил это ты еще разенган с чидори не видел
yyy: у тебя наруто сейчас есть?
xxx: да
yyy: дай посмотреть!
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...
***
Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить,
что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит
он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,
а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом
говорит: "Девять пик"
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
* Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
* Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
* Какая мерзость! Заверните мне пять штук
* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
* Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
* А зомби здесь тихие...
* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
* Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
* Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа
* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
* Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Подборка bash.org
ххх: Ты примитив.
ххх: Варвар.
ххх: У тебя стандартная прическа, стандартная одежда, стандартная внешность, страндартное мнение, стандартные вкусы: клубная музыка, тупые бабы, машины.
ххх: Более того, ты медленно деградируешь! Ибо в твой мозг не поступает информация, предназначенная для серьезного осмысления.
ххх: Ты - стандарт.
ххх: На тебя всегда есть размеры в магазинах одежды и обуви. Ты никогда не бьешься головой в маршрутке - двери сделаны для таких вот обычных людей, как ты.
ххх: Да, обычных!
ххх: Обычная учеба, обычные прогулы, обычные пьянки, обычные девушки... и жизнь тоже обычная! "Жизнь стандартная, идентичная натуральной!"
ххх: У тебя нет особых заморочек, тараканов в голове, ты не выделяешься из толпы, ты АБСОЛЮТНО НОРМАЛЕН!
ххх: Ты цивил. Обычный скучный человек.
ууу: О_О мы только что познакомились, я ещё не успел ничего о себе сказать... откуда всё это?
ххх: А разве не ты спросил "что такое аниме?" >_<
Никогда, повторяю НИКОГДА в присутствии онемешнегов не называйте аниме мультиками, тем более китайскими.
*почки болят =(
Обсуждение второго сезона наруто:
xxx: Думаю, в следующих пяти, десяти сериях мы увидим самое интересное...
yyy: в слове пятидесяти лишний пробел и запятая ~_^
Анубис: ня ня ня ня кавай ня кавай ня ня ня ня кавай ня кавай ня ня няня ня ня няня кавай ня ня ня няня кавай ня ня ня кавай ня кавай!
Ри-тян: гимн темных анимешников? о_О
Nya: Kawai Imperial March!
Zero: КАВАЙНЫЙ ИМПЕРСКИЙ МАРШ!
admin: o_O
Самая длинная и неожиданная реклама што я видел в своей жизни - это фильм "пристрели их (shoot 'em up)". 86 минут рекламы МОРКОВКИ!!! Кто видел, поймет о чем я...
==========
Посмотри Death Note. Вроде аниме. Но на самом деле это долгая (около 10 часов) реклама яблок сорта "сочный налив".
там народ задроты) то-есть есть люди которые ночами играют в ВОВ есть люди которые ночами занимаются сексом а есть люди которые ночами смотрят аниме. а на утро на перекличку препода отвечают не я а ня)
решил, наконец, посмотреть классику - евангелион
теперь я понимаю, что такое настоящее системное программирование:
- настоящий системный программист должен писать коментарии на стикерах и наклеивать их внутрь системника
- для настройки системы должно использовацо несколько десятков клавиатур.
- основной инструмент настройки это универсальный гаечный ключ, шуруповерт и балгарка
- и главное, зная инженерный пароль к системе - скорость написания программ многократно возрастает...
Хентай качают, потому что это порно. А смотрят - потому что это аниме...
-Простите меня, фатер. Ибо согрешил я...
-Кайся!!
-Вчера мной была просмотрена первая серия Гравитэйшн, фатер...Каюсь в содеяном...
-И что ты почувствовал? Твой разум смущен???
-Смущён, фатер. Я понял, что не могу смотреть на целующихся мальчиков...
-Кайся!!!
-Эномине падре ан хомини санкте!!!
-Фуге хомини!!!
-Апаге Сатанас!!!
-Как мне замалить свои грехи, о падре?
-Накладываю епитимью!
-Готов?
-Покорнейше готов...
-Трижды пересмотреть Kite, Дважды - Elfen Lied. Единожды Berserk. И в течении недели слушать только правоверные саундтреки!
-Иди и не греши больше!
-Спасибо, фатер!!!
-Пусть будет благославенна обитель твоя!
я порой ловлю себя на том, что думаю по-японски, т. е. я не понимаю, что я думаю =)
кошмаааар!!! я в шоке... люди не видят разницы между "ку", "кю", "ню" и "ня"! ты прикинь? *куда катится этот мир*
Masaki: приятных сновидений
Yusha: не помню, как по-японски спок ночи
Yusha: так что иди жри
Yusha: итадакимас!!!
друг играет в моем телефоне.
он: долбаный наруто!
*пытаюсь понять откуда у меня на телефоне взялся наруто О_о?*
он: блин! всмысле марио
У нас в городе в анимешном клубе есть сообщество антикавайшиков - ну вобщем мехи, танки, роботы, самураи...
Подходишь к ним и говоришь:
- Охайо! Ня, чуваки, я такой кавай нашёл!
Главное вовремя убежать...
ххх (QIP): ты не веришь, что техники из наруто действуют и в реале?
yyy (ICQ 6): наруто пересмотрел?
ххх: вот например бьякуган позволяет видеть потоки чакры и останавливать их
yyy: ты дурак?
ххх: вижу, ты мне не веришь. сейчас я тебе продемонстрирую это умение. я перекрою потоки чакры, идущие в твоей аське. не веришь?
yyy: нет
ххх: БЬЯКУГАН!!!
ххх: %020000000s
yyy (пользователь не в сети)
yyy (через 30 секунд в сети): как ты это сделал? О_о
ххх: наруто смотреть надо, много бы чего выучил это ты еще разенган с чидори не видел
yyy: у тебя наруто сейчас есть?
xxx: да
yyy: дай посмотреть!
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...
***
Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить,
что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит
он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,
а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом
говорит: "Девять пик"
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
* Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
* Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
* Какая мерзость! Заверните мне пять штук
* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
* Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
* А зомби здесь тихие...
* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
* Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
* Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
by Зойсайт » Tue May 20, 2008 1:03 pm
На недели искали с одногрупником преподшу,дабы отдать ей отчёт о практике.
Захом знач в аудиторию,стоит какая-то барышня спиной к нам(в форме,пару проводит)мы то нашу всего раз видели и то давным-дывно.
Веталь спрашивает:
-Здрасте,это не вы Галина Петровна?
Она значь так с полуборота отвечает:
-Не знаю.Посмотрите в деканате Оо
одна барышня выдала:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА... :lol:
Прикол из жизни
Объявление: Дешевле резины нет.
Вот еще про сетевых любителей
http://fishki.net/comment.php?id=33730
xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
xxx> значит, завидует?
* * *
1: Щас я тебе расскажу...
1: ...берёшь кота...
2: кота?
1: да, обычного кота. Кладёшь ему руку на голову. Затем проводишь вдоль по хребту до основания хвоста. Потом снова возвращаешься к голове, бьёшь его электростатическим зарядом по ушам и делаешь следующую итерацию. Коту нравиться! Ты в восторге! Это можно делать до бесконечти! Поэтому обязательно нужно ограничение на итерации (не больше 100)...
2: хмм... одолжи кота?... на 100 итераций...
* * *
<Caser> вот скажите
<Caser> пачиму у меня кот спит уткнувшись носом в мой пахучий носок? 0_0
<Device_> может в квартире воняет еще хуже
* * *
щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...
* * *
В тему про летающих котов
"По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист."
Мне пожалуста того же что и эксперту.
* * *
пришла весна! в Оренбурге появились двухэтажные кошки
* * *
ххх:
у меня кот тут оргазмирует. его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть!
yyy:
Красавец! Мне бы на его место
xxx:
приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками!
yyy:
Я точно кончу...
* * *
Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=))
* * *
<Мурка> ща кора была... посмотрела передачу про преведений и всякие сущности, которые потом на фотографиях проступают... Решила комнату поснимать, а вдруг тоже че-т есть... Ну сделала снимок, смотрю а там 2 светящихся шара!!!!!
<Мурка> Сука кот в углу сидит и глаза пучит ((
* * *
Новая жизнь старого корпуса падсталом ._.
У меня под столом сбоку у стены давно лежит старый корпус. Кошка Ксюха свила себе там гнездо и нарожала себе там котят. Мы туда смотрим в щелочку и светим фонариком. А там мяуканье, возня и писк. Новая жизнь.
Взято с башорга
Дневник одной девочки:
1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно,
завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той
неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я
дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина
pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел
мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два
часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом
все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и
поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит.
Мы поспоpили на $30 и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. Я
получила свои $30!
27 декабря. Бухали, да так, что Лула ногу сломала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка
пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что
ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой -
yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать
в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня
любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что
кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...
¤ З@йчёнок ¤ Ты не хороший...
.:: DEN ::. не нравится - выйди в окно
¤ З@йчёнок ¤ Не могу я на 4 этаже.
.:: DEN ::. мда, низковато
(жизненно)))
Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как.
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
7. "Cпортивный", предложен _nepodarok_
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. "Мокрый", предложен _nepodarok_
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. "готичный", предложен _nepodarok_
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. "Формульный", предложен parasite_arh
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов smile.gif
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. "плачевный", предложен _nepodarok_
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. "пьяный", он же "Метод Эйнштейна", предложен _nepodarok_
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
13. "Социальный", предложен mcdaun
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты
14. "Метод массовых беспорядков", предложен parasite_arh
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. "Древнерусский", предложен serega
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. "Мьюзикл".Оригинальное название - "Pink Floyd the wall", предложен _pilot88_
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
Пока это всё, но в коментах вы можете предлагать свои способы осуществления этого действа, я буду дополнять список, может быть когда-нибудь он вырастет в энциклопедию smile.gif
Также вы можете запостить ссылку на этот пост у себя в ЖЖ, чтобы ваши френды тоже могли предложить свой способ.
18. "Космический", предложен danvolodar
Полететь в космос, где изловчиться и пробить головой иллюминатор.
Преимущества: можно стать первым, убившимся об стенку в космосе
Недостатки: высокая стоимость космического туризма, серьезный удар по развитию науки
Резюме: подходит для влюбленных в романтику освоения Космоса миллионеров
19. "Ремонтно-бытовой", предложен danvolodar
Затеять ремонт, взгромоздиться на стремянку с пятилитровым ведром краски, после чего "случайно" навернуться вместе со стремянкой и ведром в ближайшую стенку-гарнитур.
Преимущества: доступный метод, можно провести в любом жилом помещении практически
Недостатки: низкая вероятность успеха, к тому же жалко мебель
Резюме: подходит для граждан, живущих в перманентном состоянии домашнего ремонта
Ещё один старый прикол, но мне нравиться. )))))
Анкета анимешника
Вы - аниме-герой?
а) Да
б) Нет
в) Не признаюсь, меня и так поклонники достали.
г) Не знаю, глаза на пол-лица и голубые волосы - еще не доказательство!
Какая у вас внешность?
а) Нормальная
б) Кавайная
в) Яойная
г) Скажите сами, а то я в зеркалах не отражаюсь!
Легче всего вам в аниме далась бы роль:
а) Злодея, как самого умного
б) Героя, как самого живучего
в) Тумбочки для телевизора, как... просто так!
г) Добуцу, который сидит себе на плече у главного героя/героини, а потом ка-ак прыгнет!!!
Чаще всего вам снятся сны о...
а) Хентае/юри/яое, с моим деятельным участием.
б) точно не помню, но там фигурируют цилиндр, чьи-то большие глаза и оданго (уж-жас!)
в) сцены, увидев которые любой маньяк удавился бы от зависти.
г) ничего не снится. (Я вообще не сплю!)
Вы умеете говорить на японском:
а) Да, разумеется!
б) Нет, только читаю и пишу!
в) Да я и русский-то со словарем, а вы...
г) А таки что мне будет, если признаюсь?
Что вы обычно читаете?
а) Серьезные, научные труды. В данный момент осваиваю букварь!
б) Мне некогда читать. Я смотрю аниме.
в) Инструкции по написанию романов в стиле фэнтези (детектива/ужасов/дамских романов/продолжения "Колобка" - нужное подчеркнуть.)
г) Мангу, FAQи по "Мононоке", "СейлорМун" и прочие страшные вещи.
Слово "Ранма" ассоциируется у вас с:
а) хентаем
б) маргарином. И вы неправильно написали его название!
в) не скажу! Тоже мне, дедушка Фрейд нашелся!
г) с Биллом Гейтсом. А у меня все с ним ассоциируется!
Лучший подарок для вас:
а) деньги. И побольше-побольше!!!
б) Цветы. Коробка шоколадных конфет. Шампанское. Водка. Коньяк. Н-наливай! Да не на стол! Да не все сразу...
в) Не важно что, лишь бы побольше и повкуснее. И каждый день.
г) Не важно что, лишь бы у ЭТОГО были большие глаза, кавайная внешность и (как вариант) острые ушки и хвостик.
Когда говорят о мультиках, первое, что вам приходит на ум:
а) аниме - НЕ МУЛЬТИКИ!
б) лоша-а-адка!!! Медвежо-онок...
в) ля-ля-ля, а я сошла с ума. Какая досада!
г) хватит смотреть всякую ерунду! Пора переходить на классику! "Эммануэль", например...
Когда вы плачете, окружающие:
а) срочно бегут покупать надувные лодки. Ибо научены горьким опытом...
б) подходят, сочувственно хлопают по плечу, и спрашивают: "Что, Уса, опять твой Мамору домой ночевать не явился?"
в) экстренно прячут все колюще/режущие предметы, запираются в квартирах и тихо молятся. Любым богам, которых знают.
г) начинают плакать вместе с вами.
Когда вы смеетесь, окружающие:
а) дружно орут: АЙЯ! Вот так замри... замри, мы сейчас, только фотоаппарат принесем!!!
б) затыкают уши, бросаются ничком на землю, шепча про себя "Господи, пронеси!" (А ежели у вас еще и смех, типа Изумрудовского пробивается... о-о, окружающим можно лишь посочувствовать!)
в) устало говорят: "Шульдих (Мураки, Рэби Ра, Берилл, етс), и какую гадость ты учинил/а/о на сей раз?"
г) начинают активно улыбаться в ответ.
Обычно, вы едите:
а) Суши. Палочками. Сидя на татами. В кимоно. Под цветущей сакурой!
б) яичницу. Каждый день. МНОГО!!!
в) тушки убитых врагов. В жареном/вареном/пареном/сыром виде (бу-у!)
г) а зачем мне еда? Я ж вроде не живой/ая/ое!
Ваша повседневная одежда:
а) кимоно. Причем я в нем еще и сплю!
б) сейлор-фуку! И я несу возмездие во имя ТК и русско-японской дружбы! (О, загнула-то! ^_~) А на странные взгляды окружающих давно уже перестал/а/о обращать внимание. В самом деле, зачем? Санитаров не вызывают... и ладно!
в) шапка-ушанка, телогрейка на босу... грудь и кирзовые сапоги. (Нет, можно конечно и мини-юбку, деловой костюм али там банальное платье, но это же ску-учно!
)
г) Одежда? Спаси и помилуй! Мне вполне хватает своей шерсти! А по ночам накрываюсь хвостом (и ушками! )
Теперь ВНИМАТЕЛЬНО подсчитайте баллы! Расставьте их самостоятельно и в произвольном порядке. Сделайте вывод. Итак, если вы - таки анимешник, ждите. За вами скоро приедут. )))
Если - не анимешник, сидите и радуйтесь. Впрочем, наверняка уже есть (или наверняка скоро заимеете!) другой вид психического расстройства под названием "фанатизм", так что за вами тоже приедут. (Как только управятся с анимешниками, гы-ы!)
Захом знач в аудиторию,стоит какая-то барышня спиной к нам(в форме,пару проводит)мы то нашу всего раз видели и то давным-дывно.
Веталь спрашивает:
-Здрасте,это не вы Галина Петровна?
Она значь так с полуборота отвечает:
-Не знаю.Посмотрите в деканате Оо
одна барышня выдала:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА... :lol:
Прикол из жизни
Объявление: Дешевле резины нет.
Вот еще про сетевых любителей
http://fishki.net/comment.php?id=33730
xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
xxx> значит, завидует?
* * *
1: Щас я тебе расскажу...
1: ...берёшь кота...
2: кота?
1: да, обычного кота. Кладёшь ему руку на голову. Затем проводишь вдоль по хребту до основания хвоста. Потом снова возвращаешься к голове, бьёшь его электростатическим зарядом по ушам и делаешь следующую итерацию. Коту нравиться! Ты в восторге! Это можно делать до бесконечти! Поэтому обязательно нужно ограничение на итерации (не больше 100)...
2: хмм... одолжи кота?... на 100 итераций...
* * *
<Caser> вот скажите
<Caser> пачиму у меня кот спит уткнувшись носом в мой пахучий носок? 0_0
<Device_> может в квартире воняет еще хуже
* * *
щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...
* * *
В тему про летающих котов
"По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист."
Мне пожалуста того же что и эксперту.
* * *
пришла весна! в Оренбурге появились двухэтажные кошки
* * *
ххх:
у меня кот тут оргазмирует. его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть!
yyy:
Красавец! Мне бы на его место
xxx:
приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками!
yyy:
Я точно кончу...
* * *
Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=))
* * *
<Мурка> ща кора была... посмотрела передачу про преведений и всякие сущности, которые потом на фотографиях проступают... Решила комнату поснимать, а вдруг тоже че-т есть... Ну сделала снимок, смотрю а там 2 светящихся шара!!!!!
<Мурка> Сука кот в углу сидит и глаза пучит ((
* * *
Новая жизнь старого корпуса падсталом ._.
У меня под столом сбоку у стены давно лежит старый корпус. Кошка Ксюха свила себе там гнездо и нарожала себе там котят. Мы туда смотрим в щелочку и светим фонариком. А там мяуканье, возня и писк. Новая жизнь.
Взято с башорга
Дневник одной девочки:
1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно,
завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той
неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я
дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина
pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел
мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два
часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом
все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и
поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит.
Мы поспоpили на $30 и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. Я
получила свои $30!
27 декабря. Бухали, да так, что Лула ногу сломала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка
пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что
ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой -
yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать
в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня
любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что
кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...
¤ З@йчёнок ¤ Ты не хороший...
.:: DEN ::. не нравится - выйди в окно
¤ З@йчёнок ¤ Не могу я на 4 этаже.
.:: DEN ::. мда, низковато
(жизненно)))
Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как.
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
7. "Cпортивный", предложен _nepodarok_
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. "Мокрый", предложен _nepodarok_
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. "готичный", предложен _nepodarok_
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. "Формульный", предложен parasite_arh
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов smile.gif
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. "плачевный", предложен _nepodarok_
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. "пьяный", он же "Метод Эйнштейна", предложен _nepodarok_
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
13. "Социальный", предложен mcdaun
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты
14. "Метод массовых беспорядков", предложен parasite_arh
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. "Древнерусский", предложен serega
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. "Мьюзикл".Оригинальное название - "Pink Floyd the wall", предложен _pilot88_
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
Пока это всё, но в коментах вы можете предлагать свои способы осуществления этого действа, я буду дополнять список, может быть когда-нибудь он вырастет в энциклопедию smile.gif
Также вы можете запостить ссылку на этот пост у себя в ЖЖ, чтобы ваши френды тоже могли предложить свой способ.
18. "Космический", предложен danvolodar
Полететь в космос, где изловчиться и пробить головой иллюминатор.
Преимущества: можно стать первым, убившимся об стенку в космосе
Недостатки: высокая стоимость космического туризма, серьезный удар по развитию науки
Резюме: подходит для влюбленных в романтику освоения Космоса миллионеров
19. "Ремонтно-бытовой", предложен danvolodar
Затеять ремонт, взгромоздиться на стремянку с пятилитровым ведром краски, после чего "случайно" навернуться вместе со стремянкой и ведром в ближайшую стенку-гарнитур.
Преимущества: доступный метод, можно провести в любом жилом помещении практически
Недостатки: низкая вероятность успеха, к тому же жалко мебель
Резюме: подходит для граждан, живущих в перманентном состоянии домашнего ремонта
Ещё один старый прикол, но мне нравиться. )))))
Анкета анимешника
Вы - аниме-герой?
а) Да
б) Нет
в) Не признаюсь, меня и так поклонники достали.
г) Не знаю, глаза на пол-лица и голубые волосы - еще не доказательство!
Какая у вас внешность?
а) Нормальная
б) Кавайная
в) Яойная
г) Скажите сами, а то я в зеркалах не отражаюсь!
Легче всего вам в аниме далась бы роль:
а) Злодея, как самого умного
б) Героя, как самого живучего
в) Тумбочки для телевизора, как... просто так!
г) Добуцу, который сидит себе на плече у главного героя/героини, а потом ка-ак прыгнет!!!
Чаще всего вам снятся сны о...
а) Хентае/юри/яое, с моим деятельным участием.
б) точно не помню, но там фигурируют цилиндр, чьи-то большие глаза и оданго (уж-жас!)
в) сцены, увидев которые любой маньяк удавился бы от зависти.
г) ничего не снится. (Я вообще не сплю!)
Вы умеете говорить на японском:
а) Да, разумеется!
б) Нет, только читаю и пишу!
в) Да я и русский-то со словарем, а вы...
г) А таки что мне будет, если признаюсь?
Что вы обычно читаете?
а) Серьезные, научные труды. В данный момент осваиваю букварь!
б) Мне некогда читать. Я смотрю аниме.
в) Инструкции по написанию романов в стиле фэнтези (детектива/ужасов/дамских романов/продолжения "Колобка" - нужное подчеркнуть.)
г) Мангу, FAQи по "Мононоке", "СейлорМун" и прочие страшные вещи.
Слово "Ранма" ассоциируется у вас с:
а) хентаем
б) маргарином. И вы неправильно написали его название!
в) не скажу! Тоже мне, дедушка Фрейд нашелся!
г) с Биллом Гейтсом. А у меня все с ним ассоциируется!
Лучший подарок для вас:
а) деньги. И побольше-побольше!!!
б) Цветы. Коробка шоколадных конфет. Шампанское. Водка. Коньяк. Н-наливай! Да не на стол! Да не все сразу...
в) Не важно что, лишь бы побольше и повкуснее. И каждый день.
г) Не важно что, лишь бы у ЭТОГО были большие глаза, кавайная внешность и (как вариант) острые ушки и хвостик.
Когда говорят о мультиках, первое, что вам приходит на ум:
а) аниме - НЕ МУЛЬТИКИ!
б) лоша-а-адка!!! Медвежо-онок...
в) ля-ля-ля, а я сошла с ума. Какая досада!
г) хватит смотреть всякую ерунду! Пора переходить на классику! "Эммануэль", например...
Когда вы плачете, окружающие:
а) срочно бегут покупать надувные лодки. Ибо научены горьким опытом...
б) подходят, сочувственно хлопают по плечу, и спрашивают: "Что, Уса, опять твой Мамору домой ночевать не явился?"
в) экстренно прячут все колюще/режущие предметы, запираются в квартирах и тихо молятся. Любым богам, которых знают.
г) начинают плакать вместе с вами.
Когда вы смеетесь, окружающие:
а) дружно орут: АЙЯ! Вот так замри... замри, мы сейчас, только фотоаппарат принесем!!!
б) затыкают уши, бросаются ничком на землю, шепча про себя "Господи, пронеси!" (А ежели у вас еще и смех, типа Изумрудовского пробивается... о-о, окружающим можно лишь посочувствовать!)
в) устало говорят: "Шульдих (Мураки, Рэби Ра, Берилл, етс), и какую гадость ты учинил/а/о на сей раз?"
г) начинают активно улыбаться в ответ.
Обычно, вы едите:
а) Суши. Палочками. Сидя на татами. В кимоно. Под цветущей сакурой!
б) яичницу. Каждый день. МНОГО!!!
в) тушки убитых врагов. В жареном/вареном/пареном/сыром виде (бу-у!)
г) а зачем мне еда? Я ж вроде не живой/ая/ое!
Ваша повседневная одежда:
а) кимоно. Причем я в нем еще и сплю!
б) сейлор-фуку! И я несу возмездие во имя ТК и русско-японской дружбы! (О, загнула-то! ^_~) А на странные взгляды окружающих давно уже перестал/а/о обращать внимание. В самом деле, зачем? Санитаров не вызывают... и ладно!
в) шапка-ушанка, телогрейка на босу... грудь и кирзовые сапоги. (Нет, можно конечно и мини-юбку, деловой костюм али там банальное платье, но это же ску-учно!
)
г) Одежда? Спаси и помилуй! Мне вполне хватает своей шерсти! А по ночам накрываюсь хвостом (и ушками! )
Теперь ВНИМАТЕЛЬНО подсчитайте баллы! Расставьте их самостоятельно и в произвольном порядке. Сделайте вывод. Итак, если вы - таки анимешник, ждите. За вами скоро приедут. )))
Если - не анимешник, сидите и радуйтесь. Впрочем, наверняка уже есть (или наверняка скоро заимеете!) другой вид психического расстройства под названием "фанатизм", так что за вами тоже приедут. (Как только управятся с анимешниками, гы-ы!)
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
by Зойсайт » Tue May 20, 2008 1:05 pm
http://img78.imageshack.us/img78/8457/bscap33790nb.jpg
x: Ненавижу сваю работу :E
y: а че так?
x: Да ето ппц, сидишь целый день и заполняеш базу данных =(
y: а в la2 значит любишь шпилить
x: Конечно!!! =)
y: знал бы ты чем ты посути в ЛаДве занимаешься ;o
x: Чем? o_O
***
Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.
***
скажите, это вообще вменяемо называть ролевую газету "Толкинисткая Зорька"?...
***
Karrde: Детонатор, ты теперь кланлидер. Я ухожу из клана!
Copernik: ?
Detonator: ЧЕГО?!?!?!
Karrde: настроил наконец-то эмулятор соньки и CRASH BANDICOOT РАБОТАЕТ!!!!
Karrde: вы мне больше не нужны, играйте в свой нубский бф2! ))))))))))
Detonator: ?!? А Abe's Odyssey пашет на нем?
Karrde: Да да, все пашет, сылка на форуме. Короче в пень идите, увидимся еще
*Karrde has quit #I_Army
Detonator: Коперник ты теперь кланлидер
*Detonator has quit #I_Army
***
Переписка с одним из лицензиатов the Engine:
4:23:53 PM xxx_user: у нас есть улучшенная трава, новый объект, которого не было в (project name)-1.
иногда у нее пропадает тень. причем очень странным образом.
можно вообще не трогать камеру, подождать 3-8сек, она пропадет. потом еще подождать, она появится. и так все время мигает. если нажать паузу в игре, то тень застывает в текущем положении (есть/нет), можно трогать камеру, она не появится (если ее нет) или не пропадет (если есть).
4:29:15 PM Skyfallen: Высылай свою улучшенную траву! Мы ее протестируем и обязательно ответим по результатам. Ждем с нетерпением!
***
xxx: Помнишь мужичка с бородой, в переходи возле моего дома, сидит обычно мылостыню просит?
ууу: Ну...
ххх: Сегодня иду вместо грязной таблички на которой непонятно что написано, держит лист А4 а на нем надпись напечатана: "Лавка. SSD, SSB, Камни, всякое"
ххх: Я пока стоял охреневший стоял, человек 5 мимо прошло... улыбнулись и денег кинули...
***
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
***
ххх: У нас программисты наконец-то доделали графический движок, а дизайнеры нарисовали нескольких эльфиек. Теперь они сидят и всей толпой потягивая пиво смотрят, как эти эльфийки танцуют стриптиз, а на упрёки начальства отвечают, что тестируют новый движок
[Nikash]: мне вот отец рассказывал
[Nikash]: что в хоккей в моём возрасте играл
[Nikash]: за комманду сибири, кмс был
[Nikash]: а я что сыну расскажу?
[Nikash]: что в ВоВ играл?
[Nikash]: за Унтеймед? паладином был?
***
Квадратик: Мужчина XXI века должен сделать три вещи: посадить зрение перед монитором, построить сайт и вырастить перса в LineAge.
***
Mаланец
у меня кума сегодня пацана родила !!!!!
Mаланец
теперь ей предстоит квест по прокачке хумана.
я уже подсказал ей первые 2 локации - Kindergarten 2,5 лвл и School - 7лвл
Kaizer
скажи пусть на бота ставит
Mаланец
не, до первой профы(20лвл)полюбе руками тянуть надо
K@izer
главно шоб не до третьей(76лвл)!
***
<Shizuku_wrk> зато Ультима Онлайн был славен беспределом
<Shizuku_wrk> идешь в городе
<Shizuku_wrk> из таверны выходит голый человек
<Shizuku_wrk> убивает тебя ударом кулака в голову и убегает
<Shizuku_wrk> АТМОСФЕРА !
<Shizuku_wrk> ПОГРУЖЕНИЕ В ВОЛШЕБНЫЙ МИР
***
Вчера в линейке мимо Васича куда-то пробежал лысый бородатый гном, подняв вверх кастет и крича "Слава России !"
***
Nelika:
да и еще проблема - папа с мамой скорей всего спросят где мы познакомились.
Сам понимаешь, локация город Падших Ангелов, ничего кроме недоумения не вызовет. Надо придумать что-то посерьезней.
Хотябы Дарнасус или Айронфордж ))))
***
Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC, а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал...
<Leshek>Вы совсем оборзели! Выкинули из рейда, запихнули в игнор, а потом и в гильде понизили!!!
<Leshek>Я между прочим классный вариор!!!!!!!
<Сказко>Это ещё не повод весь рейд някать и цеплять трэш мобов.
<Тут Будет НИК!!!>Правильно сделали, что выкинули.
<Leshek>Я между прочим ещё и ваш начальник!!!!
<Сказко>Извините, Александр Андреевич( Мы так больше не будем
***
- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master.
***
Джородж Буш не мог пройти орков.Причем не в компьютерной игре, а в жизненном развитии.
вы знали такие фобии?!!
1. Аагрофобия боязнь открытых, пшеничных полей
2. Акрибофобия боязнь не понять смысл прочитанного
3. Афобофобия боязнь отсутствия фобий
4. Большефобия боязнь большевиков
5. Гексакосиойгексеконтагексафобия боязнь числа 666
6. Гипенгиофобия боязнь ответственности (о, мое)))))
7. Гленофобия боязнь кукол
8. Зоифобия боязнь жизни (тяжело наверное так жить)
9. Каверофобия боязнь крышек (от унитаза тоже? Сочувствую…)
10. Лиссофобия навязчивый страх сойти с ума
11. Логофобия боязнь разучиться говорить слова
12. Мордеркеннифобия - боязнь убить Кенни (убило… XD я не шучу! Зайдите в Википедию)
13. Параскаведекатриафобия боязнь пятницы, 13-го дня месяца (опять позабавило название)
14. Партенофобия боязнь девственниц
15. Пеладофобия страх перед лысыми
16. Пеладопартенофобия боязнь лысых девственниц (пацталом XD)
17. Пентерафобия боязнь тёщи
18. Сидерогомофобия боязнь оказаться в одном поезде с гомосексуалистом (без комментариев)
19. Тикетофобия боязнь некорректного формирования квитанций
20. Тремофобия боязнь дрожания
21. Эйхофобия боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания (и такое бывает)
22. Гуцофобия боязнь тощих людей
23. Гелленологофобия боязнь сложной научной греческой терминологии (…)
24. Генуфобия боязнь колен
25. Ойкофобия фобия возвращения домой после выписки из психиатрической лечебницы
26. Панофобия боязнь всего на свете
27. Папафобия боязнь Папы Римского
28. Тестофобия боязнь экзаменов (!!!!!!!!!)
29. Хайрофобия боязнь засмеяться в неподобающей обстановке (например, на похоронах)
30. Якутофобия боязнь якутов
31. Фобофобия страх фобий
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."
Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."
Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."
Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
Когда мне прислали этот текст, то я первым делом погуглил на тему этого самого "ДК 003-95 Украины" и когда заглянул в приложение А к нему - убедился, что такое действительно есть.
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бл#! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
x: Ненавижу сваю работу :E
y: а че так?
x: Да ето ппц, сидишь целый день и заполняеш базу данных =(
y: а в la2 значит любишь шпилить
x: Конечно!!! =)
y: знал бы ты чем ты посути в ЛаДве занимаешься ;o
x: Чем? o_O
***
Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.
***
скажите, это вообще вменяемо называть ролевую газету "Толкинисткая Зорька"?...
***
Karrde: Детонатор, ты теперь кланлидер. Я ухожу из клана!
Copernik: ?
Detonator: ЧЕГО?!?!?!
Karrde: настроил наконец-то эмулятор соньки и CRASH BANDICOOT РАБОТАЕТ!!!!
Karrde: вы мне больше не нужны, играйте в свой нубский бф2! ))))))))))
Detonator: ?!? А Abe's Odyssey пашет на нем?
Karrde: Да да, все пашет, сылка на форуме. Короче в пень идите, увидимся еще
*Karrde has quit #I_Army
Detonator: Коперник ты теперь кланлидер
*Detonator has quit #I_Army
***
Переписка с одним из лицензиатов the Engine:
4:23:53 PM xxx_user: у нас есть улучшенная трава, новый объект, которого не было в (project name)-1.
иногда у нее пропадает тень. причем очень странным образом.
можно вообще не трогать камеру, подождать 3-8сек, она пропадет. потом еще подождать, она появится. и так все время мигает. если нажать паузу в игре, то тень застывает в текущем положении (есть/нет), можно трогать камеру, она не появится (если ее нет) или не пропадет (если есть).
4:29:15 PM Skyfallen: Высылай свою улучшенную траву! Мы ее протестируем и обязательно ответим по результатам. Ждем с нетерпением!
***
xxx: Помнишь мужичка с бородой, в переходи возле моего дома, сидит обычно мылостыню просит?
ууу: Ну...
ххх: Сегодня иду вместо грязной таблички на которой непонятно что написано, держит лист А4 а на нем надпись напечатана: "Лавка. SSD, SSB, Камни, всякое"
ххх: Я пока стоял охреневший стоял, человек 5 мимо прошло... улыбнулись и денег кинули...
***
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
***
ххх: У нас программисты наконец-то доделали графический движок, а дизайнеры нарисовали нескольких эльфиек. Теперь они сидят и всей толпой потягивая пиво смотрят, как эти эльфийки танцуют стриптиз, а на упрёки начальства отвечают, что тестируют новый движок
[Nikash]: мне вот отец рассказывал
[Nikash]: что в хоккей в моём возрасте играл
[Nikash]: за комманду сибири, кмс был
[Nikash]: а я что сыну расскажу?
[Nikash]: что в ВоВ играл?
[Nikash]: за Унтеймед? паладином был?
***
Квадратик: Мужчина XXI века должен сделать три вещи: посадить зрение перед монитором, построить сайт и вырастить перса в LineAge.
***
Mаланец
у меня кума сегодня пацана родила !!!!!
Mаланец
теперь ей предстоит квест по прокачке хумана.
я уже подсказал ей первые 2 локации - Kindergarten 2,5 лвл и School - 7лвл
Kaizer
скажи пусть на бота ставит
Mаланец
не, до первой профы(20лвл)полюбе руками тянуть надо
K@izer
главно шоб не до третьей(76лвл)!
***
<Shizuku_wrk> зато Ультима Онлайн был славен беспределом
<Shizuku_wrk> идешь в городе
<Shizuku_wrk> из таверны выходит голый человек
<Shizuku_wrk> убивает тебя ударом кулака в голову и убегает
<Shizuku_wrk> АТМОСФЕРА !
<Shizuku_wrk> ПОГРУЖЕНИЕ В ВОЛШЕБНЫЙ МИР
***
Вчера в линейке мимо Васича куда-то пробежал лысый бородатый гном, подняв вверх кастет и крича "Слава России !"
***
Nelika:
да и еще проблема - папа с мамой скорей всего спросят где мы познакомились.
Сам понимаешь, локация город Падших Ангелов, ничего кроме недоумения не вызовет. Надо придумать что-то посерьезней.
Хотябы Дарнасус или Айронфордж ))))
***
Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC, а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал...
<Leshek>Вы совсем оборзели! Выкинули из рейда, запихнули в игнор, а потом и в гильде понизили!!!
<Leshek>Я между прочим классный вариор!!!!!!!
<Сказко>Это ещё не повод весь рейд някать и цеплять трэш мобов.
<Тут Будет НИК!!!>Правильно сделали, что выкинули.
<Leshek>Я между прочим ещё и ваш начальник!!!!
<Сказко>Извините, Александр Андреевич( Мы так больше не будем
***
- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master.
***
Джородж Буш не мог пройти орков.Причем не в компьютерной игре, а в жизненном развитии.
вы знали такие фобии?!!
1. Аагрофобия боязнь открытых, пшеничных полей
2. Акрибофобия боязнь не понять смысл прочитанного
3. Афобофобия боязнь отсутствия фобий
4. Большефобия боязнь большевиков
5. Гексакосиойгексеконтагексафобия боязнь числа 666
6. Гипенгиофобия боязнь ответственности (о, мое)))))
7. Гленофобия боязнь кукол
8. Зоифобия боязнь жизни (тяжело наверное так жить)
9. Каверофобия боязнь крышек (от унитаза тоже? Сочувствую…)
10. Лиссофобия навязчивый страх сойти с ума
11. Логофобия боязнь разучиться говорить слова
12. Мордеркеннифобия - боязнь убить Кенни (убило… XD я не шучу! Зайдите в Википедию)
13. Параскаведекатриафобия боязнь пятницы, 13-го дня месяца (опять позабавило название)
14. Партенофобия боязнь девственниц
15. Пеладофобия страх перед лысыми
16. Пеладопартенофобия боязнь лысых девственниц (пацталом XD)
17. Пентерафобия боязнь тёщи
18. Сидерогомофобия боязнь оказаться в одном поезде с гомосексуалистом (без комментариев)
19. Тикетофобия боязнь некорректного формирования квитанций
20. Тремофобия боязнь дрожания
21. Эйхофобия боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания (и такое бывает)
22. Гуцофобия боязнь тощих людей
23. Гелленологофобия боязнь сложной научной греческой терминологии (…)
24. Генуфобия боязнь колен
25. Ойкофобия фобия возвращения домой после выписки из психиатрической лечебницы
26. Панофобия боязнь всего на свете
27. Папафобия боязнь Папы Римского
28. Тестофобия боязнь экзаменов (!!!!!!!!!)
29. Хайрофобия боязнь засмеяться в неподобающей обстановке (например, на похоронах)
30. Якутофобия боязнь якутов
31. Фобофобия страх фобий
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."
Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."
Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."
Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
Когда мне прислали этот текст, то я первым делом погуглил на тему этого самого "ДК 003-95 Украины" и когда заглянул в приложение А к нему - убедился, что такое действительно есть.
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бл#! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
by Зойсайт » Tue May 20, 2008 1:05 pm
Эти комментарии я увидел в рецензиях к книге Вячеслава Кумина "Исход" в одной из электронных библиотек. Даже после всех отзывов об этой книге(положительных отзывов было не больше 5 из 29) я ее прочитал(не всю, а только абзацев пять наугад) и понял, что Solo(автор комментариев) выбрал еще наиболее приличные моменты из книги.
Solo
Вячеслав Кумин
Исход
(ПРИХОД)
Аннотация
Человечество давно вышло в космос, но сама Земля больше непригодна для жизни. Разведчики нашли несколько подходящих звезд, и люди отправляются к одной из них. Огромные корабли-города летят к новому дому.
Но за эту звезду уже борются две суперцивилизации чужих. И человечеству приходится ввязаться в войну, потому что обратной дороги нет. В войну, в которой шансов на победу у землян тоже нет.
(ВОТ УЖЕ ТУТ НАДО БЫЛО НАСТОРОЖИТЬСЯ!)
Разведчик шел по краю звездной системы(ПО КРАЮ ШЕЛ, АГА, ПО САМОМУ) на максимально возможной скорости, наиболее эффективной для сбора информации (ЭТО КАК?). Ему наперерез, сжигая без всякой меры горючее (КОЧЕГАРЫ! УГЛЯ НЕ ЖАЛЕТЬ!!!), спешили пять перехватчиков. Они никак не могли упустить такую добычу. Сойдясь на нужной(ВНИМАНИЕ - НА НУЖНОЙ ДИСТАНЦИИ - НЕ БОЛЕЕ И НЕ МЕНЕЕ) дистанции (С КЕМ СОЙДЯСЬ ТО? А?), перехватчики открыли огонь из всех видов оружия (ИЗ РОГАТОК ТОЖЕ), создавая перед разведчиком непреодолимую огневую завесу.
Поражения было не избежать, это хорошо понимали пилоты судна (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ... НО, БОЖЕ, КАКОГО ИМЕННО СУДНА?) - в какую сторону ни сверни, попадание в них неизбежно. Оставался только один выход - бегство(ТИПА СВЕРНУЛИ НАЗАД, ДА? А ТАМ - ОПА ЗАВЕСЫ УЖЕ НЕТУ!). Первый пилот довел рычаг до упора (ПОДБРОСИЛ В ТОПКУ УГОЛЬ И ПОСМОТРЕЛ НА МАНОМЕТР - ДАВЛЕНИЕ ПАРА БЫЛО В НОРМЕ), включились маршевые двигатели, разгоняя корабль до сверхсветовой скорости.
Все бы хорошо, да один шальной(ОШАЛЕВШИЙ ОТ НАГЛОГО ПОВОРОТА НАЗАД) снаряд пробил корпус судна позади пилотской кабины и взорвался внутри( Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ - ПОДВЗОРВАЛСЯ), и хотя аварийная пена загерметизировала пробоину(МАКРОФЛЕКС - РУЛИТ), а поврежденные системы перешли на дублирующие каналы, астронавты получили жестокие ранения(ПОРВАЛО НАФИГ), и их взяла под свою опеку система жизнеобеспечения.
Первый пилот с трудом открыл глаза(ЯСЕН ПЕРЕЦ, ДРАМАТИЧНО, ВОТ ЛЕГКО БЫ ОТКРЫЛ - ДРАМАТИЧНОСТИ НЕДОСТАТОЧНО, А ТАК - ДРАМАТИЧНО). Жалобно(ДАЛЕЕ БУДЕТ ЯСНО ПОЧЕМУ ЖАЛОБНО) пищал определитель курса, не в состоянии найти навигационный буй. Это настораживало(НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!НАСТОРАЖИВАЛО?! БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАСТОРАЖИВАЛО, НЕТ?), так как практически не было мест, где(НЕ БЫЛО БЫ ВЫШКИ СОТОВОЙ СВЯЗИ) бы в прямой видимости не находилось подобного буя(ОФИГЕТЬ - ШТИРЛИЦ НАСТОРОЖИЛСЯ). На экране быстро мелькали, сменяя друг друга, карты звездного неба - корабельный компьютер старался найти хоть какую-то реперную точку, но спустя несколько секунд все же оповестил, что знакомых объектов не найдено.
"Куда же я попал? - изумился пилот и огляделся. - Звезд очень мало, я буквально на самом краю галактики. Неизведанные территории... мать их, а это плохо, очень плохо... "
У него даже перехватило дыхание, когда он понял, что провел в коме восемь месяцев(ЭТО КАК ЖЕ ОН ПОНЯЛ ТО? И КАК РАЗ ЗА ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ КОМПУТЕР ЗАКОНЧИЛ ЗЛОВЕЩЕ ПИСЧАТЬ). Повернув голову(ЭТО ОН ЗРЯ, МЫ ПОЗЖЕ ПОЙМЕМ - НЕФИГ БАШНЕЙ ВЕРТЕТЬ), чтобы сообщить эту новость напарнику(ПРОСНИСЬ БРАТАН!), увидел только его иссушенную мумию. Система жизнеобеспечения, из-за нехватки ресурсов, воспользовалась запасами второго члена экипажа(ПО КАРМАНАМ ШАРИЛА, НЕ ИНАЧЕ), чтобы сохранить жизнь командиру как более важному лицу.
Топливо давно кончилось(ЕЩЕ-БЫ, ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ ЛЕТАЕМ С ПИЩАЩИМ КОМПОМ - НЕ ШУТКИ!), и пилот осознал, что ему крупно повезло(ОФИГЕТЬ - ВОТ СВЕЗЛО, ТАК СВЕЗЛО!): он попал(ДА УЖ, ПОПАЛ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ) в планетарную систему, что являлось редкостью для окраин звездного домена. Здесь же можно было переждать(ЧЕГО ПЕРЕЖДАТЬ ТО?!) и послать сигнал своим(НА ХОДУ РАЦИЯ НЕ РАБОТАЕТ - ПОНЯТНОЕ ДЕЛО, МУЛЬТИЗАДАЧНОСТИ НЕТУ - КОМП ТО ЗАНЯТ - ПИЩЩИТ).
.....СКИП....
Корабль почти достиг поверхности, когда заглохли двигатели(<censored>!!!НЕОЖИДАННО ТАК ЗАГЛОХЛИ!!!), и разведчик упал со стометровой высоты, сильно ударившись об лед(А ЧТО НЕ ОБ СНЕГ?). Корпус выдержал, относительно серьезные повреждения ликвидировала аварийная пена(МАКРОФЛЕКС АГАЙН!), но пилоту не повезло, и он разделил участь своего напарника, так и не успев послать сигнал. Астронавт сломал шею от сильного(ЧТОБ КОРАБЛЬ ОСТАЛСЯ ЦЕЛЫМ ДЛЯ ИЗУЧЕНИЯ), но все же не смертельного удара(ЧТОБ СДОХ ПИЛОТ ПРО КОТОРОГО ЗАДОЛБАЛО ПИСАТЬ, ДА И НЕ НУЖЕН ОН БОЛЬШЕ ПО СЮЖЕТУ). Атрофированные долгим переходом (ПЕРЕХОДОМ ОТ ЧЕГО К ЧЕМУ ИЛИ КУДА?) мышцы не смогли поддержать голову, которую он к тому же повернул(А МОГ БЫ ЖИТЬ! НЕ ВЕРТЕЛ БЫ ГОЛОВОЙ - ЕЩЕ ПАРУ АБЗАЦЕВ БЫ ПОМУЧАЛСЯ), отвлекшись на мигающие показания датчика топлива(МЕГАХАНА!!!! АВТОР - УСНИ И ТВОИ РАССЛАБЛЕНЫЕ МЫШЦЫ ПОЗВОЛЯТ ШЕЕ ПЕРЕЛОМИЦЦА - ТАК МИРУ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ - ТЫ СМОЖЕШЬ УБИТЬ СЕБЯ!).
1
....СКИП....
Поначалу все шло как обычно, конвой двигался из пункта отправки - Юпитер, в пункт назначения - Марс, когда из-за пояса астероидов выскочила банда Малыша(ИЗ ЗА УГА ПОЯСА АСТЕРОИДОВ), опознанного по характерной окраске его машин (желтая полоса от носа к хвосту)(БИЛАЕН ИХ РЕКЛАМОЙ ОБКЛЕИЛ, НЕ ИНАЧЕ), предпочитавшего действовать внутри Солнечной Федерации, а не на ее окраине, как все остальные банды, состоящие из социальных отщепенцев и преступников.
...СКИП...
С тех пор "форсайты" покрылись многочисленными заплатами и вмятинами, которые не могли выправить даже самые лучшие техники пиратов, спецов своего дела (МЯТЫЕ КАК ВЕСЬ <censored> ЗВЕЗДОЛЕТЫ - ЭТО РОМАНТИЧНО, ЭТО СТИЛЬНО).
Майор Керк Силаев (ИМЯ КЕРК ВЫБРАНО ИСХОДЯ ИЗ КРАТКОСТИ НАПИСАНИЯ - АВТОР СЛАБО ВЛАДЕЕТ ДЕСЯТИПАЛЬЦЕВЫМ МЕТОДОМ ПЕЧАТИ, ДА И ЗВУЧИТ ОНО НЕОБЫЧНО) выходил уже из седьмой дозаправки и дозагрузки боекомплектом на новой машине. Старую продырявили в нескольких местах пять минут назад, когда рядом, длинной очередью из пушки (КОРОТКОЙ ОЧЕРЕДЬЮ ТУТ НЕ СБИВАЮТ - ТОЛЬКО КРАСКУ ЦАРАПАЮТ), был сбит первый пилот из его группы и четвертый из всех, кто находился сейчас под его командованием, и тот, не справившись с управлением, врезался в перезарядный док, исчезнув в ослепительной вспышке взрыва(ЕСЛИ КТО С ПЕРВОГО РАЗА ПОНЯЛ КТО ИМЕННО И КУДА ВРЕЗАЛСЯ - РЕСПЕКТ).
...СКИП...
Краем зрения(КРАЕМ СЛУХА УСЛЫШАЛ, КРАЕМ ОБОНЯНИЯ ПОЧУЯЛ, КРАЕМ ОЯЗАНИЯ ОЩУТИЛ) Керк видел, как один из его пилотов выпустил веером (ФОКУСНИК ВЕЕРОМ РАКЕТЫ ПУСКАЕТ, А ВОТ ИЗ ЦИЛИНДРА КРОЛИКА НЕ ВЫНИМАЕТ, НЕТ?) три ракеты вдогонку и стал интенсивно обстреливать из пушки то пространство, куда, по его мнению, должен был уклониться пират. Тактика была невесть бог какая (ДА УЖ ЭТО ПРАВДА), но она, к удивлению Керка, принесла свои плоды. Вражеская машина, отстреливая тепловые шашки(И ПУСКАЯ ВЕТРЫ И ДЫМЫ, НЕ ИНАЧЕ), попала под пушечный огонь, потеряв при этом плоскость(???!!!), в космосе вещь в принципе ненужную(ДА НАФУЙ ВООБЩЕ ЕЕ ПРИЦЕПИЛИ ТО - ДЛЯ КРАСОТЫ?!), и стала выходить из боя. Видимо, повреждения были серьезнее, чем можно было ожидать(ДА, ДЕКОРАТИВНОЙ ПЛОСКОСТЬЮ ДЕЛО НЕ ОБОШЛОСЬ, НЕБОСЬ ЕЩЕ И ВПУКЛОСТЬ ВАЖНУЮ ЗАЦЕПИЛО, НУ ИЛИ ВЫПУКЛОСТЬ ТАМ КАКУЮ). "Наверное, пилот был из новичков, - подумал Керк, - раз попался на такой школьный прием".
- Мальцев! Лейтенант! - вызвал нилота из своей группы майор Силаев. - Тебе сейчас на хвост сядут два ханурика, на восемь часов верх, сорок пять и девяносто градусов(ВНИМАНИЕ ЩАС БУДЕТ КРУТО!).
...МАЛЕНЬКИЙ СКИП...
- Понял, командир! - ответил Мальцев, закладывая крутой вираж и уворачиваясь от возможного хвоста в виде двух машин.(ВОТ ТАК НАДО! УЧИТЕСЬ ВСЕ - ШМЯК И ЗАЛОЖИЛ, ШМЯК И ВЫШЕЛ ИЗ ПОД ОГНЯ)
Между тем Керк вел свою игру - оседлав "свинью", которая старалась сбросить "наездника", показывая при этом чудеса пилотажа(СЛОВ НЕТ, ПРОСТО НЕТ СЛОВ...КОГО ОСЕДЛАЛ? ГДЕ ОН ВЗЯЛ ЕЕ В КОСМОСЕ!!!). А он, повторяя эти маневры, стрелял во все пиратские машины, которые попадались ему в перекрестье прицела. Случалось, что попадал по два-три снаряда во вражескую машину, а бывало, и в своего, но это очень редко(ТИПА В СВОИХ НЕСЧИТОВО!).
....СКИП....
Его размышления прервал "форсайт", всадивший в "МИГС" сразу десять снарядов: в крыло (???!!!) и один касательный(???!!!) в колпак кабины. Отчего тот пошел мелкими трещинами, но выдержал и держал внутреннюю атмосферу, сохраняя подвижность пилота (ЯСЕН ДЕНЬ - ВЕДЬ ПИЛОТ В КАБИНЕ МЕЧЕТСЯ ПО СТЕНКАМ И ПРЫГАЕТ НА СИДУШКЕ - ТЯНЕТ НА СЕБЯ РЫЧАГИ И ГАШЕТКИ, А ТАКЖЕ ТАНЦУЕТ). А она ему была очень нужна (Я ЖЕ ГОВОРИЛ! ПОДВИЖНОСТЬ В КАБИНЕ - НАШЕ ВСЕ ДЛЯ ПИЛОТА), так как попадания завертели машину вокруг своей оси, и майору стоило больших усилий снова подчинить ее своей воле(БЕГАЛ ПО КАБИНЕ В СТОРОНУ ОБРАТНУЮ НАПРАВЛЕНИЮ ВРАЩЕНИЯ).
... СКИП...
Керк, переключив все пушки на единое управление, нажал на гашетку, превратившись в генератор огня(<censored>! ГЕНЕРАТОР ОГНЯ!!! ТЕПЕРЬ ВСЕМ ХАНА - ВСЕМ!!!!). Тысячи снарядов, покинувшие "МИГС" Керка в считанные секунды из восьми стволов, образовали непреодолимую сеть. Пиратский "форсайт" сразу потяжелел (ЯСЕН ДЕНЬ ТЫЩИ СНАРЯДОВ УЖЕ НА БОРТУ, А ТОННАЖ НЕ БЕСКОНЕЧНЫЙ) и через секунду расцвел в беззвучной (АВТОР НЕ ПОМНИТ, НО ПОМНИТ РЕДАКТОР, ЧТО В ВАКУУМЕ ЗВУК НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ) огненной вспышке.
- Отличное представление, - похвалил своего командира всегда бодрый Брамс (ЭТО ЕГО ПОДСТРЕЛИЛИ ЧУТЬ РАНЬШЕ ПО ТЕКСТУ, ДА?! БОДРЯК ОДНАКО). - Можешь записывать себе в актив еще две машины.
...СКИП....
Майор Силаев спокойно залетел (А ВОТ ПРЕДОХРАНЯЦА НАДО) в свою ячейку, транспортный стол прошел через шлюзовые камеры и оказался в привычной атмосфере вечно суетящихся техников (ВИДИМО ПАХНЕТ ОТ НИХ СИЛЬНО, СУЕТЯТСЯ ВСЕ ВРЕМЯ И ПОТЕЮТ), которые сразу же облепили (ЧЕМ?) появившиеся из проема (ЧЕГО?) машины, проверяя их на целостность. А когда находили пробоины, сначала сильно переживали(???!!!), потом радовались(???!!!), что пилот остался цел и невредим. Техники, чьи машины не вернулись из вылета, стояли, понуро свесив голову, отдавая последнюю дань уважения погибшему пилоту. Поскольку они зачастую не имели представления, что происходит за бортом корабля, и узнавали обо всем только в последний момент.
А вы обращали внимание, что в наборах, где выпивка соседствует со посудой, в комплекте с водкой прилагается обычно три «стопарика», в коплекте с шампанским - два бокала, а в комплекте с коньяком - одна рюмка?
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
* Все люди как люди, один я красив как бог.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю
Solo
Вячеслав Кумин
Исход
(ПРИХОД)
Аннотация
Человечество давно вышло в космос, но сама Земля больше непригодна для жизни. Разведчики нашли несколько подходящих звезд, и люди отправляются к одной из них. Огромные корабли-города летят к новому дому.
Но за эту звезду уже борются две суперцивилизации чужих. И человечеству приходится ввязаться в войну, потому что обратной дороги нет. В войну, в которой шансов на победу у землян тоже нет.
(ВОТ УЖЕ ТУТ НАДО БЫЛО НАСТОРОЖИТЬСЯ!)
Разведчик шел по краю звездной системы(ПО КРАЮ ШЕЛ, АГА, ПО САМОМУ) на максимально возможной скорости, наиболее эффективной для сбора информации (ЭТО КАК?). Ему наперерез, сжигая без всякой меры горючее (КОЧЕГАРЫ! УГЛЯ НЕ ЖАЛЕТЬ!!!), спешили пять перехватчиков. Они никак не могли упустить такую добычу. Сойдясь на нужной(ВНИМАНИЕ - НА НУЖНОЙ ДИСТАНЦИИ - НЕ БОЛЕЕ И НЕ МЕНЕЕ) дистанции (С КЕМ СОЙДЯСЬ ТО? А?), перехватчики открыли огонь из всех видов оружия (ИЗ РОГАТОК ТОЖЕ), создавая перед разведчиком непреодолимую огневую завесу.
Поражения было не избежать, это хорошо понимали пилоты судна (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ... НО, БОЖЕ, КАКОГО ИМЕННО СУДНА?) - в какую сторону ни сверни, попадание в них неизбежно. Оставался только один выход - бегство(ТИПА СВЕРНУЛИ НАЗАД, ДА? А ТАМ - ОПА ЗАВЕСЫ УЖЕ НЕТУ!). Первый пилот довел рычаг до упора (ПОДБРОСИЛ В ТОПКУ УГОЛЬ И ПОСМОТРЕЛ НА МАНОМЕТР - ДАВЛЕНИЕ ПАРА БЫЛО В НОРМЕ), включились маршевые двигатели, разгоняя корабль до сверхсветовой скорости.
Все бы хорошо, да один шальной(ОШАЛЕВШИЙ ОТ НАГЛОГО ПОВОРОТА НАЗАД) снаряд пробил корпус судна позади пилотской кабины и взорвался внутри( Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ - ПОДВЗОРВАЛСЯ), и хотя аварийная пена загерметизировала пробоину(МАКРОФЛЕКС - РУЛИТ), а поврежденные системы перешли на дублирующие каналы, астронавты получили жестокие ранения(ПОРВАЛО НАФИГ), и их взяла под свою опеку система жизнеобеспечения.
Первый пилот с трудом открыл глаза(ЯСЕН ПЕРЕЦ, ДРАМАТИЧНО, ВОТ ЛЕГКО БЫ ОТКРЫЛ - ДРАМАТИЧНОСТИ НЕДОСТАТОЧНО, А ТАК - ДРАМАТИЧНО). Жалобно(ДАЛЕЕ БУДЕТ ЯСНО ПОЧЕМУ ЖАЛОБНО) пищал определитель курса, не в состоянии найти навигационный буй. Это настораживало(НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!НАСТОРАЖИВАЛО?! БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАСТОРАЖИВАЛО, НЕТ?), так как практически не было мест, где(НЕ БЫЛО БЫ ВЫШКИ СОТОВОЙ СВЯЗИ) бы в прямой видимости не находилось подобного буя(ОФИГЕТЬ - ШТИРЛИЦ НАСТОРОЖИЛСЯ). На экране быстро мелькали, сменяя друг друга, карты звездного неба - корабельный компьютер старался найти хоть какую-то реперную точку, но спустя несколько секунд все же оповестил, что знакомых объектов не найдено.
"Куда же я попал? - изумился пилот и огляделся. - Звезд очень мало, я буквально на самом краю галактики. Неизведанные территории... мать их, а это плохо, очень плохо... "
У него даже перехватило дыхание, когда он понял, что провел в коме восемь месяцев(ЭТО КАК ЖЕ ОН ПОНЯЛ ТО? И КАК РАЗ ЗА ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ КОМПУТЕР ЗАКОНЧИЛ ЗЛОВЕЩЕ ПИСЧАТЬ). Повернув голову(ЭТО ОН ЗРЯ, МЫ ПОЗЖЕ ПОЙМЕМ - НЕФИГ БАШНЕЙ ВЕРТЕТЬ), чтобы сообщить эту новость напарнику(ПРОСНИСЬ БРАТАН!), увидел только его иссушенную мумию. Система жизнеобеспечения, из-за нехватки ресурсов, воспользовалась запасами второго члена экипажа(ПО КАРМАНАМ ШАРИЛА, НЕ ИНАЧЕ), чтобы сохранить жизнь командиру как более важному лицу.
Топливо давно кончилось(ЕЩЕ-БЫ, ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ ЛЕТАЕМ С ПИЩАЩИМ КОМПОМ - НЕ ШУТКИ!), и пилот осознал, что ему крупно повезло(ОФИГЕТЬ - ВОТ СВЕЗЛО, ТАК СВЕЗЛО!): он попал(ДА УЖ, ПОПАЛ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ) в планетарную систему, что являлось редкостью для окраин звездного домена. Здесь же можно было переждать(ЧЕГО ПЕРЕЖДАТЬ ТО?!) и послать сигнал своим(НА ХОДУ РАЦИЯ НЕ РАБОТАЕТ - ПОНЯТНОЕ ДЕЛО, МУЛЬТИЗАДАЧНОСТИ НЕТУ - КОМП ТО ЗАНЯТ - ПИЩЩИТ).
.....СКИП....
Корабль почти достиг поверхности, когда заглохли двигатели(<censored>!!!НЕОЖИДАННО ТАК ЗАГЛОХЛИ!!!), и разведчик упал со стометровой высоты, сильно ударившись об лед(А ЧТО НЕ ОБ СНЕГ?). Корпус выдержал, относительно серьезные повреждения ликвидировала аварийная пена(МАКРОФЛЕКС АГАЙН!), но пилоту не повезло, и он разделил участь своего напарника, так и не успев послать сигнал. Астронавт сломал шею от сильного(ЧТОБ КОРАБЛЬ ОСТАЛСЯ ЦЕЛЫМ ДЛЯ ИЗУЧЕНИЯ), но все же не смертельного удара(ЧТОБ СДОХ ПИЛОТ ПРО КОТОРОГО ЗАДОЛБАЛО ПИСАТЬ, ДА И НЕ НУЖЕН ОН БОЛЬШЕ ПО СЮЖЕТУ). Атрофированные долгим переходом (ПЕРЕХОДОМ ОТ ЧЕГО К ЧЕМУ ИЛИ КУДА?) мышцы не смогли поддержать голову, которую он к тому же повернул(А МОГ БЫ ЖИТЬ! НЕ ВЕРТЕЛ БЫ ГОЛОВОЙ - ЕЩЕ ПАРУ АБЗАЦЕВ БЫ ПОМУЧАЛСЯ), отвлекшись на мигающие показания датчика топлива(МЕГАХАНА!!!! АВТОР - УСНИ И ТВОИ РАССЛАБЛЕНЫЕ МЫШЦЫ ПОЗВОЛЯТ ШЕЕ ПЕРЕЛОМИЦЦА - ТАК МИРУ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ - ТЫ СМОЖЕШЬ УБИТЬ СЕБЯ!).
1
....СКИП....
Поначалу все шло как обычно, конвой двигался из пункта отправки - Юпитер, в пункт назначения - Марс, когда из-за пояса астероидов выскочила банда Малыша(ИЗ ЗА УГА ПОЯСА АСТЕРОИДОВ), опознанного по характерной окраске его машин (желтая полоса от носа к хвосту)(БИЛАЕН ИХ РЕКЛАМОЙ ОБКЛЕИЛ, НЕ ИНАЧЕ), предпочитавшего действовать внутри Солнечной Федерации, а не на ее окраине, как все остальные банды, состоящие из социальных отщепенцев и преступников.
...СКИП...
С тех пор "форсайты" покрылись многочисленными заплатами и вмятинами, которые не могли выправить даже самые лучшие техники пиратов, спецов своего дела (МЯТЫЕ КАК ВЕСЬ <censored> ЗВЕЗДОЛЕТЫ - ЭТО РОМАНТИЧНО, ЭТО СТИЛЬНО).
Майор Керк Силаев (ИМЯ КЕРК ВЫБРАНО ИСХОДЯ ИЗ КРАТКОСТИ НАПИСАНИЯ - АВТОР СЛАБО ВЛАДЕЕТ ДЕСЯТИПАЛЬЦЕВЫМ МЕТОДОМ ПЕЧАТИ, ДА И ЗВУЧИТ ОНО НЕОБЫЧНО) выходил уже из седьмой дозаправки и дозагрузки боекомплектом на новой машине. Старую продырявили в нескольких местах пять минут назад, когда рядом, длинной очередью из пушки (КОРОТКОЙ ОЧЕРЕДЬЮ ТУТ НЕ СБИВАЮТ - ТОЛЬКО КРАСКУ ЦАРАПАЮТ), был сбит первый пилот из его группы и четвертый из всех, кто находился сейчас под его командованием, и тот, не справившись с управлением, врезался в перезарядный док, исчезнув в ослепительной вспышке взрыва(ЕСЛИ КТО С ПЕРВОГО РАЗА ПОНЯЛ КТО ИМЕННО И КУДА ВРЕЗАЛСЯ - РЕСПЕКТ).
...СКИП...
Краем зрения(КРАЕМ СЛУХА УСЛЫШАЛ, КРАЕМ ОБОНЯНИЯ ПОЧУЯЛ, КРАЕМ ОЯЗАНИЯ ОЩУТИЛ) Керк видел, как один из его пилотов выпустил веером (ФОКУСНИК ВЕЕРОМ РАКЕТЫ ПУСКАЕТ, А ВОТ ИЗ ЦИЛИНДРА КРОЛИКА НЕ ВЫНИМАЕТ, НЕТ?) три ракеты вдогонку и стал интенсивно обстреливать из пушки то пространство, куда, по его мнению, должен был уклониться пират. Тактика была невесть бог какая (ДА УЖ ЭТО ПРАВДА), но она, к удивлению Керка, принесла свои плоды. Вражеская машина, отстреливая тепловые шашки(И ПУСКАЯ ВЕТРЫ И ДЫМЫ, НЕ ИНАЧЕ), попала под пушечный огонь, потеряв при этом плоскость(???!!!), в космосе вещь в принципе ненужную(ДА НАФУЙ ВООБЩЕ ЕЕ ПРИЦЕПИЛИ ТО - ДЛЯ КРАСОТЫ?!), и стала выходить из боя. Видимо, повреждения были серьезнее, чем можно было ожидать(ДА, ДЕКОРАТИВНОЙ ПЛОСКОСТЬЮ ДЕЛО НЕ ОБОШЛОСЬ, НЕБОСЬ ЕЩЕ И ВПУКЛОСТЬ ВАЖНУЮ ЗАЦЕПИЛО, НУ ИЛИ ВЫПУКЛОСТЬ ТАМ КАКУЮ). "Наверное, пилот был из новичков, - подумал Керк, - раз попался на такой школьный прием".
- Мальцев! Лейтенант! - вызвал нилота из своей группы майор Силаев. - Тебе сейчас на хвост сядут два ханурика, на восемь часов верх, сорок пять и девяносто градусов(ВНИМАНИЕ ЩАС БУДЕТ КРУТО!).
...МАЛЕНЬКИЙ СКИП...
- Понял, командир! - ответил Мальцев, закладывая крутой вираж и уворачиваясь от возможного хвоста в виде двух машин.(ВОТ ТАК НАДО! УЧИТЕСЬ ВСЕ - ШМЯК И ЗАЛОЖИЛ, ШМЯК И ВЫШЕЛ ИЗ ПОД ОГНЯ)
Между тем Керк вел свою игру - оседлав "свинью", которая старалась сбросить "наездника", показывая при этом чудеса пилотажа(СЛОВ НЕТ, ПРОСТО НЕТ СЛОВ...КОГО ОСЕДЛАЛ? ГДЕ ОН ВЗЯЛ ЕЕ В КОСМОСЕ!!!). А он, повторяя эти маневры, стрелял во все пиратские машины, которые попадались ему в перекрестье прицела. Случалось, что попадал по два-три снаряда во вражескую машину, а бывало, и в своего, но это очень редко(ТИПА В СВОИХ НЕСЧИТОВО!).
....СКИП....
Его размышления прервал "форсайт", всадивший в "МИГС" сразу десять снарядов: в крыло (???!!!) и один касательный(???!!!) в колпак кабины. Отчего тот пошел мелкими трещинами, но выдержал и держал внутреннюю атмосферу, сохраняя подвижность пилота (ЯСЕН ДЕНЬ - ВЕДЬ ПИЛОТ В КАБИНЕ МЕЧЕТСЯ ПО СТЕНКАМ И ПРЫГАЕТ НА СИДУШКЕ - ТЯНЕТ НА СЕБЯ РЫЧАГИ И ГАШЕТКИ, А ТАКЖЕ ТАНЦУЕТ). А она ему была очень нужна (Я ЖЕ ГОВОРИЛ! ПОДВИЖНОСТЬ В КАБИНЕ - НАШЕ ВСЕ ДЛЯ ПИЛОТА), так как попадания завертели машину вокруг своей оси, и майору стоило больших усилий снова подчинить ее своей воле(БЕГАЛ ПО КАБИНЕ В СТОРОНУ ОБРАТНУЮ НАПРАВЛЕНИЮ ВРАЩЕНИЯ).
... СКИП...
Керк, переключив все пушки на единое управление, нажал на гашетку, превратившись в генератор огня(<censored>! ГЕНЕРАТОР ОГНЯ!!! ТЕПЕРЬ ВСЕМ ХАНА - ВСЕМ!!!!). Тысячи снарядов, покинувшие "МИГС" Керка в считанные секунды из восьми стволов, образовали непреодолимую сеть. Пиратский "форсайт" сразу потяжелел (ЯСЕН ДЕНЬ ТЫЩИ СНАРЯДОВ УЖЕ НА БОРТУ, А ТОННАЖ НЕ БЕСКОНЕЧНЫЙ) и через секунду расцвел в беззвучной (АВТОР НЕ ПОМНИТ, НО ПОМНИТ РЕДАКТОР, ЧТО В ВАКУУМЕ ЗВУК НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ) огненной вспышке.
- Отличное представление, - похвалил своего командира всегда бодрый Брамс (ЭТО ЕГО ПОДСТРЕЛИЛИ ЧУТЬ РАНЬШЕ ПО ТЕКСТУ, ДА?! БОДРЯК ОДНАКО). - Можешь записывать себе в актив еще две машины.
...СКИП....
Майор Силаев спокойно залетел (А ВОТ ПРЕДОХРАНЯЦА НАДО) в свою ячейку, транспортный стол прошел через шлюзовые камеры и оказался в привычной атмосфере вечно суетящихся техников (ВИДИМО ПАХНЕТ ОТ НИХ СИЛЬНО, СУЕТЯТСЯ ВСЕ ВРЕМЯ И ПОТЕЮТ), которые сразу же облепили (ЧЕМ?) появившиеся из проема (ЧЕГО?) машины, проверяя их на целостность. А когда находили пробоины, сначала сильно переживали(???!!!), потом радовались(???!!!), что пилот остался цел и невредим. Техники, чьи машины не вернулись из вылета, стояли, понуро свесив голову, отдавая последнюю дань уважения погибшему пилоту. Поскольку они зачастую не имели представления, что происходит за бортом корабля, и узнавали обо всем только в последний момент.
А вы обращали внимание, что в наборах, где выпивка соседствует со посудой, в комплекте с водкой прилагается обычно три «стопарика», в коплекте с шампанским - два бокала, а в комплекте с коньяком - одна рюмка?
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
* Все люди как люди, один я красив как бог.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю
Группа: Зойсайт и "ОФИГЕВШИЕ"®™
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
Великая Такеучи... Нарисуй меня обратно!!!
http://www.x-drivers.ru Скорая помощь для ПК!
http://www.gonflable.org
-
Зойсайт - Завсегдатай форума
- Posts: 765
- Joined: Fri Dec 01, 2006 2:42 pm
- Location: Украина Киев
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 5 guests