Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[hana no ko]

Ржал до слез Украiн море

[Чёрный Ветер]

Ржал до слез Украiн море

Я, чувствую, так скоро дойдёт и до "Леонида и 300 тернопольцев"...

[Flyer]

Помощь психолога--это, конечно, хорошо, но просто поорать гораздо дшевле.

В дверь позвонили полицейские и сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я их послал: у моей собаки не было и нет велосипеда.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

[Чёрный Ветер]

Новый президент Украины Пётр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Пётр Алексеевич Порошенко.

[hana no ko]

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Класс

[Flyer]

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.

У храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

В апреле в прямом эфире Путин ответил на вопросы россиян. После чего россияне ответили за свои вопросы.

[Flyer]

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

А в Израиле, если в кране нет воды, то и обвинить некого!

Мальчик пришедший колядовать в еврейскую семью, ушёл весь в долгах.

[hana no ko]

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
------------------------
- А вы когда-нибудь видели пьяного латыша?
- Нет!
- А почему?! Да потому, что пьяный латыш становится русским!

[Чёрный Ветер]

Внимание! Агент Ада проник в ВК!

[hana no ko]

Загадка:
Что такое белое и потрескивает?
Ответ:
Блондинка-электрик.

[hana no ko]

Судят электрика:
- Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
- Да, я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.
------------------
Продавец:
- Лучшая утварь для коммунальной квартиры. Электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
-------------------
А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
------------------
Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!?!?

[Чёрный Ветер]

Я решил пошутить и "дошутился" до должности редактора

(картинка кликабельна)

[hana no ko]

-У друзей ребёнок вот родился, Наташей назвали...
-Классное имя!
-Имя-то классное, но намучается пацан!
----------------------
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
----------------------
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

[Sid Vicious]

Афганистан. на крутой тачке едет американец с загородной прогулки. Заезжает в Богом забый аул - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Америкосы проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Американец открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, тоже..."
______________________

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

______________________________

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

[Угаки]

Ржал до слез Украiн море

Я, чувствую, так скоро дойдёт и до "Леонида и 300 тернопольцев"...

Ну, вот и дошло.

А вот еще: