Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[Угаки]

Что-то понравился мне этот анекдот, видать какой-то действительно разбирающийся человек сочинил:

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[hana no ko]

Существует популярная теория о том, что всё электронное оборудование использует для своей работы находящийся внутри него дым, и если дым выходит наружу, то оборудование выходит из строя. Похоже, что экспериментальные данные свидетельствуют в пользу этой теории, и обычно электронные приборы перестают работать, после того как из них выходит дым. Вот и всё, что можно сказать по поводу этих университетских штучек про «дырки», «основные носители зарядов» и электроны. (Примечание: в проводах с изоляцией вероятно содержится очень много дыма, поскольку они продолжают работать даже после того, как всё помещение наполняется исходящим от них дымом).

[hana no ko]

Возвращается мужик с рыбалки, подходит к дому с подветренной стороны, тихонечко (чтобы, не дай Бог, не щёлкнул замок) отпирает дверь, которая осторожно, по миллиметру приоткрывается на хорошо смазанных петлях (цепочка на двери не шелохнётся) на расстояние, достаточное, чтобы просунуть в щель голову, которая, просунувшись, внимательно изучает прихожую и окрестности. Потом условными щелчками глаз подзывает жену и очень тихим шёпотом спрашивает: "Кот дома ?"
Жена (тоже шёпотом): "Заходи, не бойся, - я ему кильки купила."

[hana no ko]

* Wannabe. Обычный колхозник, который нашел в деревенском сортире обрывок журнала «Радио» и на свою беду сумел его прочитать. Чем-то похож на радиолюбителя-гитараста, с той разницей, что делает автоматические инкубаторы для яиц, стабилизаторы той фигни что в сёлах зовется электричеством и так далее. Ввиду ограниченного объема мозга неспособен повторить даже конструкции, доступные новичку, зато люто-бешено хочет известности, в результате чего рождаются такие перлы, как «телевизор на вожжах».
* Новичок. Низшая ступень эволюции. Возраст может колебаться от дошкольника до студента младших курсов. Изучает матчасть и собирает простейшие конструкции (приемники, мигалки светодиодами, пищалки динамиками). Как правило, задерживается на этой стадии несколько лет, после чего переходит на один из следующих уровней, но бывают случаи, когда индивидуум остается на этой стадии до конца жизни. В таком случае он пишет статьи и книги для новичков или руководит радиокружком.
* Совок. Олдфаг, надолго застрявший среди советских деталей, сорокаваттных паяльников и журнала «Радио». Зарубежные детали не признает, несмотря на их превосходство в параметрах, либо из-за клинического поцреотизма, либо из-за нежелания копаться в доках на английском мунспике. Что удивительно, среди таких попадаются не только старые деды.
* Аудиофил. Существо, страдающее аудиофилией различной степени. Школьник или студент, забивший на школу. Все начинается с того, что поциент стремится собрать самый лучший в мире усилитель, используя доступные в продаже недорогие микросхемы, так как на сборку ламповых девайсов обычно не хватает знаний и измерительных приборов, у него нет денег на тёплый ламповый звук, зато есть знания, детали и свободное время. Фапает на большие колонки, даже если они хрипят и срезают верхние частоты, ведь главное — размер! Впоследствии поциент понимает, что только он знает, под каким углом и радиусом сгибать проводки (так как при слишком крутом сгибе электроны из-за своей скорости могут не вписаться в поворот и врезаться в изолятор — звук портится), из какого материала делать проводники (серебро, конечно, хорошо, но лучше золото. И никакой меди!), сколько и под каким током прогревать проводники после очередного сгиба оного (электроны, чтобы хорошо лететь, должны протоптать себе путь\туннель нужной ширины, а при сгибе этот туннель портится и нужно проделывать новый), какой изолятор намотать на провод (неплохо идёт медицинский бинт, туалетная бумага), в какой температуре держать проводник (каждый школьник знает, чем больше температура, тем больше скорость электронов, тем меньше задержки в сигнале. На самом же деле — чем больше температура, тем выше сопротивление и шумы, а соответственно фиговей качество сигнала, но всем пофиг.), какого веса должен быть усилитель и т. д. и т. п. Burn it with fire!!!!
* Коллекционер. Термоядерная смесь предыдущих двух категорий. Фапает на винтажную советскую или зарубежную аппаратуру, обычно на радиоприёмники, калькуляторы и другую вычислительную технику. Иногда вынужден превращаться в ремонтника для реанимации милого сердцу девайса. Основной источник пополнения коллекций — с помоек! Но добытый таким образом винтаж нуждается в реставрации, так что коллекционер вынужден освоить не только паяльник, но и специальности слесаря, маляра и краснодеревщика. Имеет тесные связи с себе подобными, часто по всему миру, в среде которых процветают самые странные варианты обменов, типа обмена приёмника «Телефункен» на «Казахстан». Иногда на огонёк заглядывают реконструкторы в поисках аутентичной радиостанции 1943 года, но узнав, сколько это стоит на e-bay, быстро отваливают.
* Гитараст. Может пытаться собрать классный дисторшен, чтобы играть в своей Тру-Панк-группе. Сделать что-то сложнее дисторшена он не способен, да и не нужно это крутому гитарасту. Алсо такие мелкие по обьему работ вещи, как перепайка звукоснимателей и проводов в электрогитаре стоят недешево, а периодически этим заниматься приходится по разным причинам. Но дальше освоения паяльника и схем гитарной электроники дело не идет. А больше и не надо вобщем то…
* Цифровик. Радиолюбитель, осознавший всю мощь микроконтроллеров и старающийся впихнуть их даже туда, где можно обойтись одним транзистором. Любит прикручивать к микроконтроллерам все, что имеет цифровой интерфейс. Продвинутые радиолюбители-цифровики стараются использовать ПЛИС вместо микроконтроллеров, так как это улучшает параметры устройства и увеличивает ЧСВ их создателя. Чуть менее, чем все цифровики обладают навыками быдлокодинга. В прошлом веке массово занимались паянием на коленках разнообразных Спектрумов и телефонных АОНов, но не выдержали конкуренции с Китаем и окуклились либо выпилились. В настоящий момент, люто на всякие атмеги, аттини, тыщи их. Встречаются и варианты наоборот — вместо одного микроконтроллера некоторые личности предпочитают платы с огромным размером, набитые десятками простых логических микрух, в запущенных случаях серии «133» или аналогичным совковым, но в коричневой пластмассе — «155». И пофиг, что изделие габаритное и жрет сотни ампер тока. Зато схема сложная, а следовательно ЧСВ — на высоте. На сегодня ещё более, чем вариант наоборот, распространены варианты наоборот наоборот: когда задача, легко решаемая одним микроконтроллером, решается применением целой кучи оных (как правило, разношерстных), что возносит ЧСВ прямо в стратосферу.
* Ремонтник. Зарабатывает на жизнь тем, что возвращает жизнь в различные девайсы вроде сотовых телефонов и ноутбуков, за которые официальная медицина уже не берется. Происходит из быстро обучающегося новичка, однако со временем понимает, что денег тут не поднять и превращает это в хобби. Очень часто получается путем окукливания экземпляра одной из предыдущих категорий, в результате чего экземпляр решает что он может все. Количество убитых таким образом девайсов не поддается исчислению (но количество успешно отремонтированных девайсов все равно на порядок больше. Выжившие после многократного терзания внутренностей, паялом ватт на 100, девайсы, обычно долго не живут. Впрочем, пипл хавает. Нередко не имеет жесткой специализации и ремонтирует, что приносят и за просто так. При должной мотивации может восстановить полностью угробленное устройство, просто собрав его с нуля и оставив от принесенного покойничка только корпус. Являясь разновидностью гика, уважаем в основном теми, кто слышал или пользуется его услугами. Что, впрочем, не особенно помогает ему устроить личную жизнь.
* Моддер. Радиолюбитель чуть менее чем наполовину, так как в основном занят раскраской клавиатуры из баллончика и выпиливанием готичных отверстий в своем (и товарищей) компьютере. Однако владеет паяльником и в состоянии приделать Синий Светодиод или переключить Джампер. На творчество пациентов можно посмотреть здесь.
* Высоковольтник. Фапает на катушки Теслы, высоковольтные устройства и длинные молнии. Стремится раздербанить как можно больше микроволновок (дабы добыть из них вожделенные вв трансформаторы), также найти мощные генераторные лампы (опять же для своих катушек), перегрузить их в 5 раз, и потом удивляться, почему сдохли. Непременным объектом фапа являются высоковольтные конденсаторы, особенно импульсная керамика и комбинированные, неведомых для простого смертного номиналов. Любит добывать все с помоек, гордо именует себя ХВшником, хочет свинью (вообще то это высоковольтный трансформатор с жд, обычно). Существует подвид школьно-хвшников, собравших какой-нибудь блокинг-генератор и подключивший его к советскому строчнику, фапает на плазменные шары из лампочек и т.п., а собирать что то более серьезное или боится, или не умеет.

[Угаки]

Ни дня без диода с родного завода.
-------------------------
Правило 34 для радиолюбителей
Армянские электролиты - основная беда радиолюбителя.
-------------------------
Армянские электролиты - электролиты К50-6, К50-16 (и даже К50-35!) производства завода электролитических конденсаторов (ПО "Диполь") города-героя Камо (сейчас - Гавар). Легко опознаются по букве G на кондёре (которая ненавязчиво намекает на их качество), люто-бешено ненавидимы электромеханиками из телеателье и прочими радиолюбителями. При обнаружении в пыльном девайсе должны быть немедленно выпилены нафиг так как причина отказа кроется именно в них. Сборщики на заводах срали кирпичами когда братья-армяне как попало надевали плашки с полярностью на сабж. Алсо, такие же по качеству конденсаторы выпускались на заводе "Двин" в Ереване.

К50-6 и К50-35 еще ничего, а вот К50-16, шедшие во второй половине 80-х... Я свою "Вегу-108" (у меня через нее стереозвук DVD-проигрывателя идет) раз 5 вскрывал из-за них. Сейчас опять через один из входов не идет один из каналов. Надо смотреть по схеме, какие там электролиты, покупать сразу комплект и только потом вскрывать.
Насчет изоленты. Я ей практически не пользуюсь. Типа, изолента - это для деревенского электрика, делающего всё на матюгах. А для культурного электротехника есть хлорвиниловые трубочки. А большинство остальных признаков радиолюбителя - в точку. Особенно раздражает в общении с нерадиолюбителями, когда пытаешься у них выяснить адрес эл. почты или название чего-то, написанное латинницей. Эти постоянные: "Дальше "Вэ", но не просто "Вэ", а "Дубльвэ" У радиолюбителей всё четко W - это В, а V - это Ж.

[Sid Vicious]

Суровый Челябинский Дисней

http://youtu.be/Wnsdc7cTPuU

[hana no ko]

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...
---------------------------
Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.
---------------------------
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.
---------------------------
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
---------------------------
Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
---------------------------
Наблюдение:
В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.
---------------------------
На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

[ANGEL]

[hana no ko]

ANGEL, Особенно то кто с папиросой

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков
---------------------------
Такое у нас было "химическое" меню...на день химика:
- Искусственный белок, поджаренный на купоросном масле, посыпанный бертолетовой солью.
- Шоколад с молочно-кремниевой начинкой.

Напитки: Чай с свинцовым сахаром, царская водка, органическая вода (диоксан), молочный коктейль с известковым молочком.
---------------------------
Студенты Массачусетского Технологического Института создали список из десяти самых ненужных изобретений. Для определения этой десятки в университетской компьютерной сети был организован конкурс, на который было прислано около 500 различных изобретений. Победители были отобраны путем жребия.

Водонепроницаемое полотенце
Звуконепроницаемый микрофон
Форточка для подводной лодки
Книга о том, как научиться читать самостоятельно
мишень для игры в дротики ("дартс")
Оглавление для словаря
Подводный парашют
Растворимая вода
Стул на колесиках с педальным приводом
Водонепроницаемый чайный пакетик
-------------------------------------
Иду я по коридору своего родного Химического факультета и несу со склада 10 литров питьевого спирта (этилового на складе не было!)
Останавливает меня одна из студенток - химиков.
Между нами возникает следуюший диалог:
Она:- Что несешь?
Я:- Спирт.
Она:- Ну что ты несешь?
Я:- Спирт, спирт.
Она:- Ну все-таки: что несешь?
Я:- Этанол!!!
Она:- А-А-А-А-...
--------------------------------------
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите!
---------------------------------------
На состоявшихся вчера соревнованиях в рамках "Формулы 1" первое место с большим отрывом заняла формула C2H5OH...
---------------------------------------
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
---------------------------------------
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
----------------------------------------
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
----------------------------------------
Водка в терминах IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch

[hana no ko]

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
---------------------------------
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"..
---------------------------------
Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
---------------------------------
В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

[Угаки]

Классные анекдоты про химиков. Жаль, поспешил прочитать перевод "декан пропил серебро". Должен был бы сам подумать.

[Чёрный Ветер]

Интересная опечатка:

[Угаки]

Состоялась международная конференция, распределившая участки Луны между государствами для последующего освоения. Украине досталось море Кризисов, окруженное горной стеной.

[hana no ko]

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
-------------------------------
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.
-------------------------------
Краткий определитель современных наук
1. Если зеленое или дергается — это биология.
2. Если дурно пахнет — химия.
3. Если не работает — физика.
-------------------------------
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
-------------------------------
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это «сносно»?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
--------------------------------
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:

- А не бомбанёт?!

Профессор (задумчиво):

- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!
--------------------
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!…
--------------------
Что видит химик на пляже? Он видит большое скопление зёрен диоксида кремния, которые в определённом пространстве контактируют с раствором в жидком оксиде водорода различных соединений металлов и кислотных остатков.
---------------------
Препод на экзамене: - Из чего получают водород?
Студент: -Из ртути!
-Напиши реакцию!
2Hg=H2+2g
-А что такое g?
-Как что? Ускорение свободного падения!
------------------
Сейчас очень актуальна проблема разработки простого и дешевого способа превращения метана в метанол.
Но работников ВУЗов почему-то больше интересует превращение декана в деканол.
------------------
Получено новое соединение: декан-пропил-платина.
------------------
Экзамен.
Профессор: заходите, садитесь.
Студент (садится, достает бутылку и ставит на стол).

П: Что это? Взятка!
С: Что Вы, профессор. Это же емкость с исследуемой жидкосью!
П: Ну а как мы ее будем исследовать?
С: С помощьью двух других емкостей. (достает и ставит на стол два стакана)

через некоторое время:
П (задумчиво смотрит внутрь пустой бутылки): эх, чтото Вы мало принесли исследуемой жидкости.
С: Нет, профессор, вот еще одна емкость (достает и ставит на стол бутылку...).

прошло еще немного времени:
С: Профессор, я сейчас мигом принесу еще одну новую емкость. (встает со стула, падает и засыпает на месте...).
П: (пренебрежительно задвигая ногой пустую бутылку под стол) И этот не сдал. Следующий!
-------------------------
Поел я как-то масла President, но не стал президентом, покурил я как-то пачку сигарет Attache, но не стал дипломатом, а сегодня попил пива Kozel и почувствовал, что начинает действовать.
-------------------------
<hls> видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
<hls> не удержался, подписал: "яой"
--------------------------
Еду както в автобусе, заходят два пацана. Один решил сумничать и говорит: "Амнистия".Другой его спрашивает: "Слышь, а чё такое амнистия?". Другой говорит: "Не знаю". А тот подумал и отвечает: "Амнистия - это болезнь такая!". Сначала заржали стоящие рядом металлисты, а за ними и весь автобус!
--------------------------
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Примениение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[hana no ko]

— Почему с прилавков пропали мыло и стиральные порошки?
— Партия отмывается.
-----------------------------------
Ученые открыли новый химический элемент — Эсэсэсэрий.
Период полного распада — 73 года.
-----------------------------------
В ресторане.
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему они недожаренные?
— Мы работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны?
— Это госприемка.
— А почему вы об этом так смело говорите?
— Так ведь гласность у нас!
-----------------------------------
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:
— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
— Брали б уже три «Тройных».
— Что вы, с нами дама!
-----------------------------------
Горбачев интересуется у Лигачева:
— Как идет борьба с пьянством?
— Первый этап уже выполнен — закуска ликвидирована!
-----------------------------------
- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!
-----------------------------------
Алкаш приходит в парикмахерскую: -- У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.
-----------------------------------
В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с крупной надписью: "Алкоголь убивает". Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.
-----------------------------------