Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[hana no ko]

А вот еще:

[hana no ko]

Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: - Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!
------------------------
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
------------------------
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
------------------------
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
------------------------
Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя:
Е-батька v 1.0
------------------------
Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как
встроенный язык 1С.
------------------------
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

[Flyer]

Николай Валуев увидел как на сидящего рядом с ним человека сел комар и он его убил. А комар ничего, улетел.

[Flyer]

Навеяно разговорами о флагах.
Из речи президента РФ в Совете Федерации в 20... году:
"...и бесчеловечная контртеррористическая операция киевских властей на востоке Украины потерпела крах. Оставшиеся вооружённые формирования нацгвардии будут найдены и разгромлены! От боевых действий в Украине люди настрадались, им нужна помощь, но я вас заверяю, что моя решимость, как никогда сильна и велика! В целях обеспечения безопасности и большей стабильности, Российская Федерация будет реорганизованна во Вторую Российскую Империю во имя сохранности и во имя блага общества!"

[Flyer]

У трёхпалого трудовика Михалыча есть 7 историй о технике безопасности.

Соседи назвали своего кота "Обама". Думалось--за тёмно-полосатую масть. Оказалось--за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

[hana no ko]

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
-------------------------
Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

[hana no ko]

Терморектальный криптоанализ — новый, мощный инструмент современной прикладной криптографии.
Российскими спецслужбами изобретён прибор, взламывающий DES, 3DES, AES, Blowfish, Twofish, Serpent и даже one time pad. Название этого прибора — терморектальный криптоанализатор.
При использовании терморектального криптоанализатора скорость перебора пароля прямо пропорциональна квадрату температуры и обратно пропорцианальна теплопроводности прямой кишки, но вторым в первом приближении можно пренебречь.
В отличие от разработок западных ученых, использующих для взлома пароля сложные нейронные сети, терморектальный криптоанализатор использует обычную бытовую сеть 220 Вольт/50 Герц.
Сложность задачи в случае использования криптоанализатора не зависит от длины ключа.
В старину, в период становления неректального термального криптоанализа, умельцы могли обходиться даже без использования электрической энергии и приводили прибор в рабочий режим с помощью раскалённых углей.
Донецкий завод паяльников выпустил новую серию полиграфов «Электровспоминатель-3000»

[Угаки]

Жила-была такая падла, 5 мужей сгубила, стервозная до мозжечка, опрятная и неприятная.........
Лет 80.
Любила в 2-3-5 ночи звонить на скорую помощь, жаловаться на головную боль, свербение под коленом, бессоницу, заложенность уха.......... Закатывала скандалы. Требовала помосчи и ухода, списочные уколы......... Все б ниче - но не кажный же божий день!?
Многие врачи эту историю знают.
Так вот. Изничтожала бригады, глумилась над диспетчерами и умилялась своей находчивости перед санитарами...
На всех подстанциях знали ее фамилию, адрес, многочисленные симптомы и подлючую натуру, наизусть. Как отче наш. Не приехать - нельзя. Жалобы, ветеран тыла, труда, инвалид, выплывшая с марианской впадины...
Короче. Одного прекрасного врача-армянина, диагноста и семьянина - достала та бабка. До - немогу. До сыпи. Договорился он, с кем следует...
Очередная ночь, очередной звонок - непреходящая боль в ягодице.
Приезжает бригада. Открывает бабка - там врач-армянин с гармошкой, сестра с балалайкой. Что-то играют, пританцовывают, затягивают бабульку в пляс...
Короче - от уколов и осмотра бабка отказалась.
Уехали, плясуны.
Через 20 минут - звонит опять.
Рассказывает, что у нее болит, как она вызвала скорую, как приехали армяне с гармошками, плясками, балалайками, с пьяными бабами в халатах, орали пестни и не кололи уколы через рейтузы...
Диспетчер и говорит (все ж записывается): ждите бабуля, счас мы другую бригаду пришлем.........
Симптоматика, как ни крути. Куда диспетчеру звонить? В психиатрическую помощь, однако.
А там - Ипполит, размерами с совмещенный санузел...
Короче. Исправили бабку.

[hana no ko]

— Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Ну блин, а мы—то с пацанами поспорили, что Клавиатура!
------------------------------------
Невилл спрашивает у бабушки:
— Баб, а почему земля вертится?
— Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
------------------------------------
— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
— А ты—то откуда знаешь?
— Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!
------------------------------------
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!
---------------------------------
— Девушка, какие у вас красивые зубы!
— Да—а—а! От бабушки достались.
---------------------------------
Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
— Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
---------------------------------
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
---------------------------------


Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

[hana no ko]

Один товарищ готовился к техосмотру. Нет огнетушителя, бывает такое, пошел к соседу:
- дай огнетушитель, надо техосмотр пройти.
- Да зайди в гараж, возьми. Он так и сделал. Идет техосмотр.
- Так, а где у Вас аптечка? Есть, огнетушитель, а Вы читать умеете? Причитайте, что тут написано на огнетушителе:
- Пропан – бутан.

[hana no ko]

Платина и золото в швейной машинке Зингер - http://www.antikvariat74.ru/articles/articles_54.html

А это будет по круче

Красная ртуть - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1 ... 1%82%D1%8C

А еще смешнее что появилась байка что красную ртуть содержит старые холодильники ЗИЛ и иголки от швейных машинок Зингер.

[hana no ko]

Про черную лампочку - http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=77:8161

[hana no ko]

Ни дня без диода с родного завода.
-------------------------
Правило 34 для радиолюбителей
Армянские электролиты - основная беда радиолюбителя.
-------------------------
Армянские электролиты - электролиты К50-6, К50-16 (и даже К50-35!) производства завода электролитических конденсаторов (ПО "Диполь") города-героя Камо (сейчас - Гавар). Легко опознаются по букве G на кондёре (которая ненавязчиво намекает на их качество), люто-бешено ненавидимы электромеханиками из телеателье и прочими радиолюбителями. При обнаружении в пыльном девайсе должны быть немедленно выпилены нафиг так как причина отказа кроется именно в них. Сборщики на заводах срали кирпичами когда братья-армяне как попало надевали плашки с полярностью на сабж. Алсо, такие же по качеству конденсаторы выпускались на заводе "Двин" в Ереване.

[hana no ko]

Давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике была изобретена поистине гениальная вещь – передающая приставка к радиоле на лампе 6П3С. История не сохранила имени изобретателя, но доподлинно известно, что подобно всем великим первооткрывателям, он умер в бедности и забвении.

В то время, как Англия «страдала» от пары десятков «пиратских» радиостанций, расположенных на грязных баржах в холодном Северном море, Советский Союз покорял космос, океан и радиоспектр. Приставка к радиоле была настолько проста, что собрать ее мог любой исправно посещавший уроки труда семиклассник. В самое короткое время в СССР появились многие тысячи своих радиопиратов, в отличие от буржуйских, не имевших личных забитых аппаратурой и плавсредств, но технически грамотных и подкованных.

Чтобы увеличить количество «свободных операторов», это дело просто и без затей запретили. КГБ и Связьнадзор дружно плюнули на их отлов, ибо семиклассников у нас много, и передали благородное дело борьбы за чистоту радиоспектра доблестной советской милиции, которая оказалась способна лишь «пришить» некоторым из них статью за хулиганство.

От простого вещания музычки «на двести метров в край шкалы», наши «радиохулиганы» перешли к настоящему противостоянию с «официальными» радиолюбителями. Так как органам милиции по штату не полагалось пеленгаторов, а разбираться с заявлениями советских граждан, чей мирный просмотр тель-а-визора прерывался жуткими помехами, а динамик зомбоящика «Рубин» внезапно начинал передавать приветы Ленке из соседнего подъезда, все же приходилось, к делу поиска хулиганов стали привлекать ДОСААФовских радиолюбителей.

Например, практиковалась выдача любительских позывных только после «радионаблюдательского» стажа, а от «наблюдателей» требовалось сообщать в том числе и о «хулиганских» передатчиках. Хулиганы не оставались чужды прогрессу, и выдумывали все новые и новые конструкции суррогатных и скрытых антенн, вроде перил на крыше пятиэтажки с оторванным проводом заземления. Были взяты на вооружение и некоторые радиолюбительские «фишки», вроде разделения территории нашей необъятной Родины на «районы». К выдуманному с безграничной фантазией позывному, вроде «Кардинала», «Журналиста» или «Зоотехника», присовокуплялась цифра, означающая местоположение этого деятеля подпольной радиосвязи.

В ответ ДОСААФ придумал, как ему казалось, «беспроигрышный» шаг – начал выдавать радиолюбительские позывные «четвертой категории», для получения которых не требовалось знания телеграфа, а работать таким любителям разрешалось в диапазоне 160 метров, приближенном к «хулиганскому» верхнему участку длинноволнового диапазона. После этого в журнале «Радио» стали вполне официально публиковать схемы аппаратуры, использовавшейся в том числе и хулиганьем.

Многие хулиганы со временем потеряли интерес к кручению магнитофонных записей «Песняров» и «Самоцветов», да и Высоцкий с «Битлз» через некоторое время приелись. Зато возможность разговаривать с себе подобными, не соблюдая строгий радиолюбительский регламент, привлекала многих. Используемые тогдашними хулиганами нижние участки коротковолнового диапазона допускают довольно дальнее распространение радиоволн, поэтому можно было довольно легко общаться с себе подобными со всех уголков Союза.

Со временем диапазон 1,6 – 3,2 МГц практически перестал использоваться в «народном хозяйстве» и превратился в «диапазон мата, беспорядка и уголовщины», как его охарактеризовал кто-то с радиосканера, или «медвежий угол» - из-за своей заброшенности. Способствовал этому и распад СССР, и потеря интереса к этому диапазону у контролирующих органов – трясти деньги с сотовых операторов оказалось намного веселее, чем искать очередного «Алкоголика» или «Зверотехника».

Удивительно, но сейчас в «хулиганских» диапазонах наблюдается гораздо более строгое соблюдение регламента радиосвязи, чем у «официально оформленных» радиолюбителей. Никаких многочасовых монологов из сдобренных техническими подробностями матюгов за авторством «Зоотехника», «Барракуды» или великого и ужасного «Черного члена» услышать, просто настроив приемник на какую-то из хулиганских частот, невозможно – это скорее исключение, чем правило. А вот разговоры типа “Слышу вас 5-9″ - дело совершенно обычное. Конечно, бывают и пьяные песни под гармошку (а то и “радиоконцерты”), и выяснения отношений со взаимными оскорблениями, но “беспорядка и уголовщины” здесь намного меньше, чем в LPD-диапазоне (это диапазон, в котором работают китайские “тарахтелки”, или Low Power Devices, продающиеся в каждом салоне сотовой связи).

Обычно в “медвежьем углу” используется старая добрая амплитудная модуляция. Техника у хулиганов обычно ламповая, самодельная, устойчивая и к пьяным дебошам, и к ядерному удару. Фирменных трансиверов на этот диапазон не делают, поэтому чаще всего используют какой-то вариант UW3DI или страшный самопал. В последнем случае не редкость и модуляция “как из бочки”, и плавающая на несколько килогерц частота.

Элементная база хулиганской техники обычно добыта в кровавой драке с бомжами на свалке за детали старого телевизора. Конечно, главную часть хулиганского передатчика – усилитель – из деталей телевизора сделать непросто, поэтому применяются страшные конструкции на “рогатых” лампах (некоторые старые модели мощных усилительных ламп имеют выводы анода и катода в виде толстых “рогов” в верхней части баллона лампы), с использованием табуретки в качестве шасси. Конечно, такая техника не удовлетворяет никаким требованиям электробезопасности, но еще ни один хулиган не убился анодным напряжением – видимо, высокая концентрация алкоголя в крови защищает от искричества и трясучки.

Антенны у хулиганов – малозаметные, вроде заброшенного на ближайшее дерево куска провода. Эффективность таких антенн стремится к никакой, поэтому «нормальная» мощность усилителя – не меньше киловатта. Малозаметные антенны в сочетании с мощным усилителем – просто адская смесь, создающая помехи на всех телевизорах в округе. К счастью, малозаметность позволяет хулигану избежать линчевания соседями.

Наверное, даже атомная война не сможет помешать обсуждать вопросы изготовления многокиловаттных усилителей, позволяющих использовать в качестве антенны куски проволоки или ржавые гвозди. Может быть, истинные русские киберпанки – это не гибсоновско-лукьяненские суперхакеры, а обычные дедки-алкоголики, способные собрать из старого телевизора простенькую “шарманку”

[hana no ko]

Вы скорее всего радиолюбитель, если:

Вы купили десять упаковок чёрной изоленты.
Вы очищаете изоляцию с проводов зубами.
Вы сказали своему ребёнку: "Однажды всё это станет твоим", а он отнёсся к этому равнодушно.
Вы не раз хватались за горячий паяльник.
Вы обжигались ВЧ излучением от своей собственной антенны.
Вы даёте RST рапорт даже когда общаетесь по телефону
Когда на собрании не работает микрофон или видеотехника, вы первым предлагаете помощь.
Ваши часы показывают только UTC.
Вам не раз приходилось чинить крышу, пострадавшую от падения антенны.
Ваши дети-подростки отказываются ездить в вашем автомобиле потому что из-за антенн он похож на «дикобраза».
Вы знаете широту, долготу и возвышение своего домашнего QTH.
Вы заходите в местный радиомагазин и продавец начинает приставать к вам с просьбами о консультации: «А это для чего? А как оно работает?»
Увидев любую конструкцию из проводов или металлических труб, вы задумываетесь - нельзя ли это использовать в качестве антенны?
В ваших карманах всегда можно найти отвёртку, пассатижи или кусачки.
На распродаже батареек у вас загораются глаза.
Вид мангала с шампурами вдохновляет вас на разработку антенны GP.
Вы рассматриваете телефонные столбы и опоры ЛЭП как потенциальные мачты для антенн.
Вам слышатся звуки CW, SSB, или SSTV, даже при выключенной аппаратуре.
Ваши соседи думают, что вы шпион или федеральный агент.