Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[Угаки]

[Чёрный Ветер]

Союз писателей России опроверг вступление Майка Тайсона в организацию
http://slon.ru/fast/russia/soyuz-pisateley-rossii-oproverg-vstuplenie-mayka-taysona-v-organizatsiyu-1175151.xhtml

[Угаки]

О замене лампочки в духе форума.

> 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
> 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут
> рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
> 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле
в близлежащем супермаркете.
> 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной
> угрозе для жизни.
> 1 перенесет тему в раздел 'Осветительные приборы'.
> 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел 'Электрические
> устройства'.
> 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене
> лампочек.
> 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
> 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
> 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а
> только осветительным прибором.
> 6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
> 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют
> осветительным прибором общего назначения.
> 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются
> словом
> 'лампочка' и еще никто от этого не умер.
> 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место
> обсуждения
> способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на
> http://www.lampochka.ru ?
> 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение
> ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически
> сталкиваемся с данной проблемой.
> 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма
> делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с
> математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
> 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
> 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
> 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к
> тематике
> данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
> 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты '+1
> 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой
> род
> дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их
> мнению, превратился в бардак.
> 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
> 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала
> воспользовались гуглем.
> 1 спросит о том, как поменять люстру.
> 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию
> по новой.
> 1 скажет, что мой пост - баян.

[hana no ko]

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им

по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это

уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет -

клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
---------------------------------
— Хотите изменить походку?
— Не пейте чай, а пейте водку!
---------------------------------
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
— Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!. .
---------------------------------
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, вы куда?
— Да мне все равно, у меня водка!!!
---------------------------------
В ресторане:
— Брм. . . э—э. . . брм. . . Хм. . .
— Слушаю Вас.
— Вдх. . . вдх. . . гм. . . дв. . . вдх. . . блд. . .
— Водки?
— Млдц. . . блд. . .

[hana no ko]

Нет, я конечно многое в своей жизни повидала, но вот неожиданная повестка из военкомата совершенно выбила меня из колеи. Девушка, 18 лет.

[hana no ko]

https://www.youtube.com/watch?v=LxIK0UZ5HFA

[hana no ko]

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!
-------------------------------------
Меня бесит ,когда мухи потирают лапки.Как будто у них есть план и мне пипец!
-------------------------------------
Я по глазам вижу,что ты пил ! - А я по бокам вижу,что ты ела !

[Flyer]

Человек даже не задумывается , чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

--У нас на гербе города медведь изображён, потому что в округе были дремучие леса.
--А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликёро-водочных завода.

Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

[Угаки]

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Папа пришел с работы пьяный..... Ватикан в шоке..

Если к судье обрaщaются - Вaшa Честь, то прокурору нaдо обрaщaться - Вaшa Нечисть, к aдвокaту - Вaшa Почисть, к свидетелю - Вaшa Брехучесть, a к подсудимому - Вaшa Учaсть.

[hana no ko]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу, расширю до неимоверных размеров!!!

[Sid Vicious]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Фараон 90]

Это - баян. На нём вроде в политическом клубе играли.

[hana no ko]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. Теперь думает, как ему сбежать из колхоза...
---------------------------------------------------------------------------------------------
В ногу со временем! Вышел указ о переименовании города Приборск в Гаджетовск.

[hana no ko]

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т. к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

[hana no ko]

Два приятеля в зоологическом музее:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
--------------------------------------
Два алкаша пьют метиловый спирт:
— Давай по второй, а то вечереть начинает...
--------------------------------------
Врачи с отчаянием твердили:
— Мы его теряем, ах — мы его теряем!
— И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.
--------------------------------------
- Что ты такой измотанный? Все выходные спортом занимался?
- Да нет. Спиртом.
--------------------------------------
Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!
--------------------------------------
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали продавать спирт "Роял"

И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100.

И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать: "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!

На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)
---------------------------------------------
При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса. Экономить вес приходится на всем.

Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой «Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка.

Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу!», - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.
--------------------------------------------
Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка. Но это так - присказка.

А теперь - сказка.

Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить.

А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом:

- Наливаем эту дрянь в ведро.

- Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым.

- Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и остался один спирт.

- Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой.

- Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.
------------------------------------------
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужикикрестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове. - Мужики, что же мы вчера пили? - Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
------------------------------------------
Как отразилось на населении повышение цен на коньяк? Рабочий: «Никак — как тащили спирт, так и тащим». Крестьянин: «Никак — как гнали самогон, так и гоним». Аппаратчик: «Никак — как раньше даром угощались, так и теперь».
------------------------------------------
1. В каких-то там 70х, что ли годах всё, что касалось военного производства было свято. До такой степени, что и печать в моём паспорте кверх ногами и отсутствие нужной формы допуска, и даже яйцо, раздавленное между документов в процессе моего провожания невнимательным другом не мешало мне пройти на этот, по-моему, до сих пор военный завод. Безопасность Родины дороже формальностей.

2. В процессе изготовления этих установок, которые до сих пор работают на Родину, нужно было изготовить изрядное количество металлических коробочек. И их отштамповали, но из рук вон плохо. И тогда меня туда командировали вместе с известным мастером этого дела, Юрой В.

Он сделал всё ювелирно.

Но главная вещь, что запомнилась - это его ювелирное обращение с бесплатным автоматом газводы и стаканом халявного спирта.

Нужно было успеть нажать на кнопку, разбавить спирт, выпить и успеть подставить стакан, чтобы запить.

Мастер - он во всём Мастер.
-------------------------------------
На одном заводе использовали спирт для технических нужд. И его всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.

Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?"

Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся."

Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в порядок!" И выпил полстакана синего спирта.

После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:

"Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?"

Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.