Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[Угаки]

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А сразу после родов, доктор делал операцию на простате священнику – ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец – наш архиепископ.

[hana no ko]

Вызывает бабка телемастера. Мастер спрашивает:
- А что не работает в телевизоре?
- Дак вить.... милок.... картинка есть, а соображения нету............
----------------------------------
В дверь нашей мастерской просунулась бабулька и спрашивает:- сынки, это тут телевизиры уделывают?
НЕТ бабушка,- это вы их уделываете, а мы их ремонтируем.
----------------------------------
Вызов по ремонту 3УСЦТ. Кадры бегут. Хозяин со знанием дела демонстрирует как он боролся с этой напастью пока мог. Зажигалкой грел пресловутый С2, пока телевизор не начинал нормально работать! Вся плата закопченная, как он его совсем не спалил не знаю. Всякое видел, бывало хозяева прогревали телевизор обогревателем, но такое? И как же говорю нашли какой конденсатор греть? Так я, отвечает, пальцем трогал детальки, пока не попал на нужную. Хотелось бы увидеть как он дотрагивался до строчного транзистора!
----------------------------
Я работал начальником районных комплексных мастерских. Вижу, сидит телемастер за своим столом радиомеханика страшно довольный. Что произошло, спрашиваю. Да вот говорит - два года назад ходил на заявку, телевизор ремонтировать, потом после всех заявок гляжу - паяльника нет. Где забыл - не помню. А сегодня взялся ремонтировать телевизор, вскрываю - вот он родимый, паяльничек, лежит себе!
----------------------------
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине...
-----------------------------------------
факс сегодня приняли гарантийный...KX-FT78RU........
клиент говорит...я им почти не пользовался......пропала громкая..
и на дисплее пишет..."звоните в сервис" шок
я то знаю....если такая надпись..это не с проста....такое факс пишет...если сразу несколько узлов неисправно..
или датчиков.....у него крышу рвёт...он уже не может конкретную неисправность выдать......
Открываю при клиенте.......факс не вскрывался..видно.....вижу обрезаны внутри несколько проводов...!?
на динамик,на шаговик,и микрик в протяжке..???
Клиент...я знаю кто это сделал!...оказывается у них цех по производству каких-то хлопьев...и там мышей немерено....
говорит....я им и еды оставляю....а они всеравно гады провода едят.. злость
может дадите моточек.....я разложу везде....пусть нажрутся!
----------------------------------
Приносит как-то сосед мне видик-глянь!Кассету принимает не до конца потом назад выплевывает.Открываю-из-под лифта чего-то торчит!Пинцетом вытягиваю конфетку!Дочь его объяснила-Он мне мультики показывает,за это я его угостила!!!!
----------------------------------
Помещение бюро тех.обслуживания ЭВМ.Участницы: две женщины-электронщицы (такие бывают).
Где-то в столе сдохла мышь.Начинаются поиски источника вонизма.
Одна из недр стола извлекает всякий хлам,но то что достается она не видит.
Вторая видит и комментирует:
- ЕС-овский ТЭЗ
- Потерявшаяся спиртоканифоль
- ЗИП к СМ-ке

[Flyer]

Самая любимая для меня серия о пингвинёнке Чилли Вилли
Легенда Рокабей Пойнта

[Угаки]

[Flyer]

Как надо ездить на тракторе
http://www.youtube.com/watch?v=HmcbKcf9VIc

[hana no ko]

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

[hana no ko]

Ржу, не могу http://tv-blog.net/electrik-stromenergie/

Комменты вообще доставляют.

[Al-Arisha]

http://www.belcanto.ru/ballet_chout.html

[hana no ko]

— Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он учился на эту специальность!
— А ещё?
— Потому, что это очень хорошая работа!
— А ещё?
— Да потому, что твой отец садист!
----------------------------------------
— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
----------------------------------------
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
----------------------------------------
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.
----------------------------------------
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

[hana no ko]

ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.
ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что это было? )
ууу: походу он братву привел
-----------------------------------------------------------
Занимаемся электромонтажом на крупных объектах, для переговоров сквозь стены и перекрытия нам выдали рации “СВЯЗЬ Р-44”. Судя по названию – конверсионное изделие какого-то отечественного НИИ, разрабатывавшего военную аппаратуру. Рекламировать не буду, скажу лишь, что аппарат вполне достойный, для наших работ подходит. Но речь не об этом. В инструкции к этой Р-44 наткнулся на забавное предостережение: “не ГРЫЗИТЕ антенну, это может привести к удару током”. Не верите – поищите в гугле. А я, прочитав это, был удивлён, раньше думал, только американцы для своих “тупых” соотечественников пишут в инструкциях, что в микроволновке нельзя сушить живую собаку, а дрель не предназначена для интимных развлечений.
----------------------------------------------
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

[hana no ko]

Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А если спирт с прополисом - лечение!
-------------------------------------------------
У моего знакомого был брат. Была у брата компания друзей-алкоголиков. Ну, ладно. Будем уважительней ко времени и к людям. Так как то, что они пили, какой-то умник назвал спирт "Рояль", наречем это творческое сообщество "Могучей кучкой". И вот пила эта "кучка" свой "Рояль", пила, пока не пришли новые времена. У тех, кто не пал в неравном бою с жидкостью и кому рояль не сыграл свои последние аккорды, начали кончаться деньги. Вернее, то ли денег на спирт стало не хватать, то ли спирт стал дорожать. Да, это одно и то же... И вот пришлось компании менять профиль. Выбрали напиток по деньгам – пиво. Но после "Рояля" как-то не особо забирало, градус не тот. И вот нашелся кулибин, который для повышения "октанового числа", или, как говорит мой родственник-художник, "для повышения тротилового эквивалента", стал добавлять в пиво дихлофос. Ну, ведь это ж, уже, совсем другой коленкор! И недорого и прибирает как после "Рояля"! Компания приободрилась. Предстояли эксперименты по поиску оптимальных пропорций. Начали с одного пшика из баллончика дихлофоса в одну кружку пива. Весело, все пьяны и здоровы! Но это бы была история не из России, если бы эксперимент забуксовал. С всеобщего молчаливого согласия исследования были продолжены. Количество пшиков дихлофоса на одну кружку росло, ряды "лжеменделеевых" редели, так как "адская смесь" по своим полезным свойствам все меньше напоминала "горячий чай с молоком и медом".

[hana no ko]

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

[hana no ko]

Модный токарь, Моня Токин, получил по морде током!
Станет пусть тебе уроком, занимайся Моня роком!

[Угаки]

Парочка анекдотов, которые мне в последнее время понравились.

Как выглядит одно и то же объявление в автобусах в разных странах.
Германия: разговаривать с водителем запрещается
Англия: с водителем лучше не разговаривать
Израиль: нет никакого интереса разговаривать с водителем.
Италия: отвечать водителю запрещается.

Бульдозер слегка зацепил "Мерседес". Взбешенный владелец подскакивает к бульдозеру, рывком открывает дверь... а там такой амбал, что едва в кабине помещается.
- Чего тебе?
- Я... я... это... ключ на 19 хотел попросить.
- Да я до 42 руками заворачиваю!

[hana no ko]

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
-------------------------------------------
Химики впадают в ступор от словосочетания «сосновый бор».
-------------------------------------------
H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!
-------------------------------------------
Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad).

Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку Администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество Администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней.

Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса Администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра Администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более.

Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении Администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.
------------------------------------------------
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших пилюлей от сварщика.
------------------------------------------------
Мужчина вызывает «Скорую помощь».
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась…
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !
----------------------------------------