Юмор и анекдоты на тему Сейлор Мун

[Фараон 90]

Бедный Юичиро

[Lena-Witch 095]

Про объявление о пропаже Артемиса понравилось

[Звездочёт]

Нефрит учит Умино пить сакэ.
- Запомни, напиваться нужно до зелёных чертей.
Через несколько минут Умино вскакивает:
- Неф, Неф, черти! Только почему-то синие.
- Эти не наши, эти наркоманские.

В кабинет травматолога вваливается Юичиро.
- Доктор, помогите, меня Рэй бросила!
- Это вам не ко мне, а к психотерапевту надо.
- Доктор, ве не поняли, у меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Хотару прибегает с улицы домой.
- Мичиру-мама, Мичиру-мама! Харука-папа под машину попал!
- Боже мой! Где?! Под какую машину?!!
- Трёхколёсный велосипед...
- Ффу, напугала...
- ...которым асфальт ровняют.

Профессор Томоэ принимает экзамены у студентов академии Муген.
- Так, кто из вас считает, что знает предмет на пять?
Три человека поднимают руки. Профессор ставит им пятёрки.
- А кто считает, что знает предмет на четыре?
Поднимают руки человек десять. Профессор ставит им четвёрки.
- А кто считает, что знает предмет на три?
Анологично.
- Остальным ставлю "неуд", придёте на пересдачу.
- Профессор Томоэ, а когда будет пересдача?
- Да хоть сейчас. Кто из вас считает, что знает предмет на пять?

В аудитории академии Муген профессор читает лекцию студентам. Входит опоздавшая Мичиру и просит разрешения войти.
- Кайо, почему вы опоздали?
- Я была на мотогонках, болела за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
- Ну, ладно, Кайо, входите.
Через несколько минут появляется Харука и тоже просит разрешения войти.
- Ну, а вы почему опоздали, Тэно?
- Я участвовал в мотогонках, а потом мне приз вручали.
- Хорошо, Тэно, проходите на своё место.
Вскоре появляется Сецуна.
- А вы что, тоже с мотогонок, Мэйо?
- Нет, я курила.

[Haru]

Здорово)))
Про асфальтоукладчик))))

[Калеб]

Да, с катком спорить -- себе дороже .

Идёт шпана. Раз -- навстречу Рэй
-- Девка! Закурить есть?

Достали Усаги, всё время говорят, что она жирная. Села Уса на диету, перестаралась, стала анорексичкой. И вот однажды пошла она гулять, взяла Луну на руки, отправилась в парк. Тут же набежала толпа, стала Усаги шпынять:
-- Дистрофичка! Анорексичка! Пойди пообедай!
Усаги слабым заморенным голоском:
-- Отстаньте... А то... Кошку... Натравлю...
-- Дистрофичка! Анорексичка! Что нам твоя кошка!
-- Луна... Фас...
Луна таким же голоском:
-- Мяу... мяу...

[Фараон 90]

Долго не мог понять, чем окончилась история шпаны курильщиков...

[Калеб]

Как чем? По окрестностям разнёсся запах жареной человечинки.

[Фараон 90]

Как чем? По окрестностям разнёсся запах жареной человечинки.

В конце концов я все-таки понял

[Flyer]

Подобный этому анекдот я как-то выкладывал. Цитирую самого себя

Попросил какой-то прохожий у Сэйлор Марс огоньку... В общем, глупая нелепая смерть.

[Звездочёт]

Раздобыл как-то Нефрит себе бутыль сакэ, спрятал её в кустиках и поставил табличку с надписью "Здесь сакэ нет". На следующий день приходит - а бутыли нет, и стоит табличка с надписью "Цоизит сакэ не брал".

Померла Сейлор Мун, и иннеры её хоронят. Гробовщику говорят:
- Сделайте гроб из красного дерева, обейте тканью цвета матроски и украсьте полумесяцами. И ещё, на крышке должно быть четыре дырки и внизу шестнадцать дырок.
Гробовщик их выслушал и отвечает:
- Я всё понимаю, но зачем четыре дырки на крышке?
- А куда она будет пальцы сувать-то?
- Ну ладно, а шестнадцать дырок внизу?
- А как мы её понесём-то?

Разговаривают Зойсайт и Джедайт.
- Джед, ты слышал, какую сигнализацию Нефрит себе на тачку поставил? Она тебя по запаху определяет, если запах не твой - взрывается.
- Ни фига себе! Надо будет ему позвонить, узнать где он её раздобыл.
- Боюсь, не получится. Нефрит вчера одеколон сменил.

Три степени опьянения Сейлор Мун:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по башке Волшебным Лунным Калейдоскопом и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Таксидо Камэн, проходя мимо забора, слышит, как за этим забором кто-то орёт:
- Зелёным вверх!! Зелёным вверх!!! Вверх зелёным, я сказал!!!!
Удивился Таксидо и посмотрел в щёлочку, а это, оказывается, ёмы под предводительством Кунцита деревья сажают.

- Но почему, Сэйя? Почему ты меня бросаешь?!
- Усаги, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

[Калеб]

Да, это анекдотец очень старый и существует в миллионе вариантов, про думера и архвайла, например.

А вот про взростую Ами: приходит она в магазин игрушек и говорит:
-- Дайте мне вон ту красную плюшевую з*дницу.
-- Простите, но это не з*дница, это сердце!
-- Девушка, я уже 15 лет хирургом работаю! Вы мне ещё будете объяснять, что такое сердце! Дайте вон ту красную плюшевую з*дницу!

Раздобыл как-то Нефрит себе бутыль сакэ, спрятал её в кустиках и поставил табличку

О, классика!

Но почему, Сэйя? Почему ты меня бросаешь?!

Сколько же с него Усаги алиментов получит? И не отвертится, даже приняв женскую форму.

[Фараон 90]

Анекдот про ёжика, который водку не брал, всегда узнаю!

[Flyer]

Усаги и Минако.
Усаги:
--А что такое судопроизводство?
--Ты что, тупая?! Это когда корабли делают!

Рэй ругает Усаги.
--Ты лентяйка!
--Ага...
--Ты самый ленивый человек на свете!
--Ага...
--Человек ленивее тебя ещё не родился!
--Ему было лень...

Усаги приходит СМСка от задерживающегося Мамору:
--У меня таксист за рулём уснул.
--Ты пишешь из рая или из ада?

[Звездочёт]

Рубеус в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водлей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по корридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы там мне сказали?!
- Рак, дружище, рак...

Серенити причитает:
- Энди, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?!

- Алло! Я туда попал?
Ятэн:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Мамору-кун, ты чего так раскис?
- Что-то с досом.
- Виснет? Не заргужается?
- Нет, просто дасморк.

Стоит пьяный Эйл у столба и стучит по нему кулаком:
- Анна, открой! Анна, открой!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Что это вы, гражданин, стучите?
- Да вот, Анна дверь не открывает.
- Но это же столб!
- Да нет, вон на втором этаже свет горит.
- Гражданка Анна, откройте!

Учительница ругает Хотару:
- Это очень плохое слово. Где ты его услышала?
- Харука-папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.

Минако приехала в Австралию и впервые увидела кенгуру.
- Что правда, то правда, - призналась она. - Ваши кузнечики крупнее наших!

Приходит Джедайт в магазин:
- У вас морковка есть?
- Есть.
- Дайте две.
Сунул две морковки в уши и ушёл. На следующий день:
- У вас морковка есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свёкла есть.
- Ну дайте две свёклы.
Купил Джедайт две свёклы и стал их в уши засовывать. Продавщица не выдерживает:
- Ну зачем же вы себе в уши всякую дрянь засовываете?
- А что, морковка есть?

Стук в дверь.
- Здесь живёт Чиба Мамору?
- Нет.
- А вы кто?
- Чиба Мамору.
- А что же вы говорите, что он здесь не живёт?
- Да разве это жизнь...

- Усаги, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедала.

Вороне где-то бог послал кусочек сыра.
- Мне что, ещё и объедки за этой Мышью доедать?! - возмутилась Ворона.

Поздняя ночь. Юичиро и Мамору сидят на кухне у последнего. Мамору говорит:
- Слушай, Юичиро-кун, тихо проберись в спальню, там на окне стоит бутылка сакэ. Возьми её и принеси сюда.
Ну, Юичиро пошёл. Через минуту возвращается и говорит:
- Мамору-кун, там кажись Усаги-тян тебе с Сэйей-куном изменяет. Они голые спят.
- Тссс! Это бутылка Сэйи-куна!

[Flyer]

Померла Сейлор Мун, и иннеры её хоронят. Гробовщику говорят:
- Сделайте гроб из красного дерева, обейте тканью цвета матроски и украсьте полумесяцами. И ещё, на крышке должно быть четыре дырки и внизу шестнадцать дырок.
Гробовщик их выслушал и отвечает:
- Я всё понимаю, но зачем четыре дырки на крышке?
- А куда она будет пальцы сувать-то?
- Ну ладно, а шестнадцать дырок внизу?
- А как мы её понесём-то?

Без фирменной распальцовки не обходится ни одно событие.