ПАБ - КЛУБ

[Sid Vicious]

7. Итальянские каникулы

Во время своего первого вечера в Риме после подписания контракта с «Лацио», Пол сбежал от своего проводника в гостиничный номер, поставил туфли у открытого окна и спрятался в столе. Проводник подумал, что Газза выбросился из окна и поднял панику.

Во время своей первой встречи с президентом «Лацио», который начал было разговор о многомиллионном трансфере Пола в итальянский клуб, англичанин бесцеремонно перебил благочестивого джентльмена, заявив, что он (президент) очень похож на Бада Эббота (популярного комика 30-х годов).

Приветствовал репортеров в Риме следующим образом – попросил тишины и затем громко испортил воздух в ломящей уши тишине.

В другой раз отрыгнул прямо в микрофон итальянского телевидения во время интервью в прямом эфире, за что был оштрафован на 39 000 фунтов.

После удаления в матче за «Лацио» оббежал каждого игрока соперника и пожал ему руку.

6. Настоящая крепкая мужская дружба

Заказал своему партнеру по «Ньюкаслу» Тони Каннингему курс сеансов солярия. Понятное дело, Тони был негром.

Надурил своего друга Джимми, дав ему сладкий пирожок, предварительно вытащив из него сладкую начинку и засунув туда кошачьи экстременты.

Любезно познакомил своего друга Джимми с «девушкой», которая оказалась трансвеститом.

Украл и разрезал на мелкие кусочки пиджак от Армани своего партнера по сборной Денниса Уайза забавы ради.

Однажды поспорил со своим другом Джимми (бедный Джимми!), что если поджечь зажигалкой его переносицу, то Джимми не продержится и пяти секунд. Джимми продержался. Дважды.

Будучи игроком «Рейнджерс» прикола ради описал своего спящего товарища по команде Ричарда Гауфа.

5. Об уважении к соперникам.

После того как защитник «Уимблдона» Винни Джонс прихватил его за яйца во время подачи углового (фотографы подсуетились и засняли это дело. Вскоре кто-то подсуетился еще больше и эта фотография украсила все автобусные остановки Англии), послал ему розу в раздевалку. Винни в долгу не остался и прислал Газзе ершик для чистки унитаза.

4. «Тоттенхэм»

Когда Газза подписал контракт со «шпорами» в 1988 году, он решил отметить это дело со своими друзьями. Они сняли шикарный отель, который оплачивал клуб и учинили там полный бедлам. Когда потом Пол встретил президента клуба, то начал разговор словами: «Спасибо вам за три самых счастливых дня в нашей жизни».

Позолоченный петух – священный тотем «Тоттенхэма» тихо и мирно просидел на крыше одной из трибун целых 85 лет, и никто и никогда не осмелился поднять на него руки. Никто, кроме Гаскойна. Петух подвергся обстрелу из пневматического пистолета со стороны Газзы и получил несколько довольно серьезных ран.

В 1991 году, отмечая с коллегами выигрыш Кубка Англии, Пол умудрился уронить драгоценный трофей с верхней площадки двухэтажного автобуса. Кубок с кривоватой ручкой на серебряной крышке до сих пор стоит в стеклянной витрине клубного музея.

3. Рыбалка

Желая удивить тогдашнего менеджера «сорок» Джека Чарльтона Газза потратил недельную зарплату на рыболовецкие снасти и попросил заядлого рыбака Джека дать ему пару уроков хорошей ловли. Приехав на реку, Чарльтон первым делом выбросил все рыболовные снасти, кроме одной удочки в воду, затем вылил в реку бутылку местного виски, забросил удочку и секунду спустя вытащил здоровенную рыбину. Урок на этом и закончился.

Затем, уже играя за шотладских «рейнджеров» Пол ходил рыбачить на озеро почти каждый день в… 3 часа ночи.

2. Сборная Англии

У организаторов ЧМ-1990 в Италии возникла идея записать ролик, в котором во время представления команд был бы крупный план каждого игрока, произносящего свое имя. Пол заявил в камеру:» Fucking wancker» (х…в онанист). ВВС пришлось крутить этот ролик в течение всего турнира.

Празднуя свой полученный статус героя после ЧМ-1990, англичанин носил огромные пластиковые искусственные сиськи с животом с написанным на нем именем «Газза».

На вопрос норвежских журналистов о пожеланиях будущим соперникам сборной Англии англичанин, не задумываясь ни секунды выпалил:» Да, у меня есть пожелание – Fuck off Norway!» После чего, громко смеясь, убежал.

На тренировку сборной Англии после того, как Бобби Робсон назвал его «daft as a brush» (тупой как швабра) пришел с вставленными в гетры щетками от этих самых швабр.

Буквально через час после окончания игры за сборную, Газза быз замечен в одном из кабаков полностью одетый в форму сборной. Он даже не стал менять форму и выпивал в баре прямо в бутсах.

1. Газза жжет!

Однажды зашел в столовую «Миддлсбро» в одних гетрах и заказал себе завтрак.

Будучи игроком «Рейнджерс», подобрал оброненную арбитром желтую карточку, после чего показал ее самому арбитру. Тот впрочем юмора не оценил и показал Полу карточку в ответ.

Разбил клубный автобус «Мидллсбро» на тренировочной базе клуба.

Попросил у водителя двухэтажного автобуса в Лондоне сесть за руль, после чего катал пассажиров несколько часов, пока охранная система не заблокировала двигатель.

Однажды заселился в лондонский Вест Лодж Парк и от нечего делать пошел купаться в местном пруду. Купался до тех пор, пока другие постояльцы не попросили убрать из пруда с утками «жирную свинью, невесть как туда попавшую».

Когда Пол лечился от алкоголизма доктор посоветовал ему найти какое-то отвлекающее хобби. Газза начал коллекционировать виски.

Главный прикол – во время официального обеда в отеле «Вadford Arms» подкрался сзади к человеку за соседним столом и положил ему на плечо свой член. Посетитель подумав, что кто-то тронул его за плечо, повернулся и уперся как раз в головку члена Газзы.

P.S. Парочка анекдотов о Газзе:

- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить.

В полиции спрашивают Газзу:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались проникнуть в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло!

А, вообще, Газза был не только обжорой и пьяницей, но и довольно хорошим человеком. Так однажды он купил в супермаркете батончик марс за 1500 фунтов, а на сдачу приказал продавцу купить конфет и раздать их детям.

[Sid Vicious]

Самуэль Это'О - гол с трапа самолёта!

"Ростов" (Ростов-на-Дону) – "Анжи" (Махачкала) – 1:1
Голы: Калачёв, 72 (1:0); Это'О, 80 (1:1).

Вот это, я понимаю, дебют. Только приехал -и сразу забил.

[Sid Vicious]

Чемпионат Европы — 2012
Квалификация. Группа B. 7-й тур

Россия – Македония – 1:0
Гол: Семшов, 41 (1:0).

Турнирное положение: 1. Россия – 16 (7); 2. Словакия – 13 (6); 3. Ирландия – 13 (6); 4. Армения – 11 (7); 5. Македония – 4 (7); 6. Андорра – 0 (7).

Запомнилось ровно 3 момента.
1. Гол Семшова
2. Финт Жиркова (прибавляет парень).
3. Отчаянный вопль Гусева - "Свисти!"

[Al-Arisha]

Судя по всему вчера было на что посмотреть, но я предпочла устроить себе приватный киносеанс. Глядишь, скоро снова зауважаю нашу сборную.

[Sid Vicious]

Чемпионат Европы — 2012
Квалификация. Группа B. 8-й тур

Россия – Ирландия – 0:0.

Турнирное положение: 1. Россия – 17 (8); 2. Ирландия – 15 (8); 3. Словакия – 14 (7); 4. Армения – 11 (7); 5. Македония – 4 (7); 6. Андорра – 0 (7).

[Sid Vicious]

Армянский гнев 2. Судный день словаков.

Словакия – Армения – 0:4
Голы: Мовсисян, 57 (0:1); Мхитарян, 70 (0:2); Казарян, 80 (0:3); Саркисов, 90+1 (0:4).

[Flyer]

А раньше мы у ирландцев с трудом, но выигрывали. Теряем форму. Хотя радует, что наша команда всё ещё на первом месте.

[Sid Vicious]

А раньше мы у ирландцев с трудом, но выигрывали. Теряем форму. Хотя радует, что наша команда всё ещё на первом месте.

Просто нам тут не повезло. Ирландцы дважды вынесли мяч с линии ворот, ещё раз их спасла госпожа Удача, когда мяч после выстрела Зырянова попал Гивену в колено.
18 ударов по воротам у наших против двух у Ирландцев. Преимущество подавляющее.

[Al-Arisha]

Как я вчера мысленно (рядом мама сидела) только не назвала нашу команду. Столько острых моментов и ни одного гола. Обидно!

[Sid Vicious]

Дамы и господа, у меня ужасные новости.

В аэропорту Туношна при взлёте упал самолет ЯК-42 с основным составом "Локомотива", летевший в Минск на матч с местным "Динамо". Всего на борту было 37 человек, пока известно только об одном выжившем. На месте работают спасатели, сообщает "Ярновости".

Как сообщают очевидцы, самолёт представляет собой груду обгоревшего железа. Выживших, скорее всего, будет немного. Сейчас на месте работают сотрудники правоохранительных органов.

"Чемпионат.com" выражает соболезнования родным и близким погибших.

7 сентября 2011 года, среда. 16:47

Источник:
Ярновости

***
........................

[Лена]

Мдя...

[Sid Vicious]

Матч открытия в Уфе остановлен. Скорее всего игра будет отменена.

[Sid Vicious]

Так и есть, отменён матч.

[Flyer]

По кадрам на "Евроньюс", в обломках лежащих в воде (самолёт упал как сообщается в Волгу), действительно трудно понять, что это был самолёт. И там же говорят, что выжили в крушении двое. Это не первая авиакаталстрофа уносящая жизни игроков целых команд. И наверняка не последняя.
Достаточно вспомнить гибель футболистов "Манчестер Юнайтэд" 6 февраля 1958 года в Мюнхене (самолёт также не смог взлететь), столкновение в воздухе двух Ту-134 над над Днепродзержинском 11 августа 1979 года, где погибли футболисты узбекского клуба "Пахтакор". Но это катастрофа может добить творения КБ имени Яковлева и самолёты Як разделят судьбу завода в Саратове (который уже прекратил своё существование), если будет выяснено, что в этом виновата техника.
Мир праху погибших.

[Sid Vicious]

Такие лоханки давно пора списать в утиль.