Юмор и анекдоты на тему Сейлор Мун

[Зойсайт]

Приходят к Королеве Серинити Сейлор-воины и сообщают: «Наш Дворец окружён кораблями Чёрной Луны.»
«В гробу я видела их корабли!» - отвечает Серенити.
«Да не в гробу, а ИЗ гроба!» - уточняет Сейлор Марс
***
Минако на балконе заигрывает с парнем.
-Мужчина! Я вас боюсь!
-Чего это вы меня боитесь??
-А вы ко мне будете приставать
-Так как же я буду приставать ,если я внизу,а вы на балконе?!
-Я сейчас к вам спущусь...
***
Кошка Луна укусила Хотару. Она бежит к Усаги
-Я требую компенсации!!!
-Ладно, базара нет. Я её щас подержу, А ТЫ КУСАЙ.
* * *
- Кунсайт, гляди, какие сейлоры,
Ишь как расселись по ветвям.
Они девчонки очень злобные,
Никак придется драться нам.
Я драться буду черта с два,
Болит с похмелья голова
И Сейлор-Мун еще жива,
Уходим, а?
- Ну где, Зойсайт, ты видишь сейлоров?
А, те пять штук на ветке в ряд?
Ну точно Берис поработала,
Они давно уж тут висят.
А Берис вешает на сук
Лишь Серенити верных слуг,
Будь ты хоть сейлор, хоть кошак,
Вот так-то, друг.
- Кунсайт, гляди-ка, там чудовище,
Там Сейлор-Мун идет, Кунсайт!
Тут где-то рядом кошка бегала,
И вот явилась эта тварь.
Ты лучше сам права качай,
Еще исцелит невзначай,
Кунсайт, любимый, выручай,
Кунсайт, спасай!
- Ну что, Зойсайт, ты беспокоишься,
Что, Сейлор-Мун ты не видал?
Небось, побегал бы по Токио,
Еще не так бы исхудал.
У ней под юбкой, чтоб ты знал,
Упрятан целый арсенал,
Пусть сам ты это не видал,
Я проверял.
- Кунсайт, а что это за куколка,
Вон там стоит на фонаре.
Хочу в покои это пугало,
Погибель пусть пугает мне.
Какой покрой, какая ткань,
Давай изловим эту дрянь,
Иль сам такого же сваргань,
Кунсайт, достань!
- Ты от Такседо отцепился бы,
Нашел игрушку, идиот.
А он давно с тобой заигрывал,
Тут Сейлор-Мун и та поймет.
Куда ты лезешь, разгильдяй,
Получишь розу невзначай,
Потом совсем к нему уйдешь,
А я, Зойсайт?
- Кунсайт, а кто это под кустиком
Сидит глядит глаза в глаза,
Не то Джедайт такой малюсенький,
Не то Малышка-егоза.
Зачем он здесь в такую рань
И что на нем еще за рвань,
Небось пропил всю форму, дрянь,
Кунсайт, ты глянь.
- Ну ты, козел, остань от демона,
Нефрит нам дальняя родня.
Пока прикончим сейлор-воинов,
Гляди, дождешься у меня.
Я сам порой уже не рад,
Ввязавшись в этот детский сад.
Начнешь болтать - пойдешь назад,
Вот так-то, брат.

Долой королеву.

В коридоре, что за тронным залом
Репетировал новый ансамбль.
Вокально-инструментальный,
Под названием: «Долой королеву».

Ударник, ритм, соло и бас,
И, конечно, ионика.
Руководителем был Король Металлия,
Он умел громко булькать.

А еще была солистка леди Титис,
Она была на год старше.
У нее была склонность к завышению,
Она была влюблена в Джедайта.

А вот Джедайту нравилась Каори,
Та, что играла на ионике.
Каори снился соло-гитарист,
А иногда еще Металия.

Нефрит, хоть был очень занят,
Имел роман с Нару Осака.
Об этом знал весь Токио,
Не исключая Сэйлор-воинов.

Он даже хотел жениться,
Но что-то его держало.
Может быть, частые атаки,
Ну а может быть, когти королевы.

Кунсайт же был влюблен в Зойсайта,
Между атаками они целовались.
Вот такая вот музыка,
Такой вот, блин, ансамбль!
Вот такая вот музыка,
Такая, блин, вечная молодость!..
***
Сэйлорская (не народная) песня.

За моё пристрастье к «Сэйлор Мун»
Называешь ты меня малышкой
Но пойми, такая уж я есть
Не сидеть же в молодости с книжкой

Припев: А муняшкой быть неплохо,
Вот что я тебе скажу
Есть друзья по интересам
Не одна теперь хожу…
Жить прекрасно? Ну конечно!
Среди Сэйлоров живя:
Понимание навечно
И отличные друзья.

На тусовке вместе мы всегда
И скупаем рынки только вместе
Если ссоримся, то это ерунда
Миримся, и в битву снова с песней

Припев:

Нас «грозою рынка» все зовут
Вместе мы, как ветер, налетаем
Не успел, так завтра приходи
Так и быть, один блокнот оставим!

Припев:

Вот такие вот у нас дела
Вот такие Сэйлоры на свете
Кто-то любит нас, а кто-то - нет
Но такие уж мы на планете.

Припев: :lol: :lol: :lol: :lol: Последнее что я нашёл меня просто свалило) :wink: ^_^

[Зойсайт]

Голод дошёл до японской глубинки,
Бедная Уса взялась за дубинку.
Малышке теперь гарантирован ужин,
Мамору им был не особенно нужен.


В разрушенном Хрустальном Токио 30 в. 4 воина в матросках, призрак короля Эндимиона и Такседо Маск ищут СейлорМун и Маленькую леди. В воздухе появляется Изумруд, в одной руке она держит за матроску СейлорМун, в другой – Малышку.
-Чьё добро? – спрашивает Зелёная Леди.
Молчание: все в шоке.
-Чьё добро я спрашиваю? – повторяет Изумруд.
-Розовая – моя, - отвечает Эндимион.
-Блондинка – моя, - отзывается Такседо Маск.
-Ну, так забираем! – нетерпеливо отвечает Изумруд и отпускает девчонок.
Эндимион и Такседо Маск поймали каждый своего «кролика».
-И чтоб я вас здесь больше не видела. Ходят тут всякие – пирожных на всех не напасешься!
Вдруг раздаётся голос Принца Алмаза:
-Изумруд, где моё вино!?
-Иду, иду, мой Принц, уже несу! – отвечает она и исчезает. – Ах, да! Чуть не забыла! Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Все впали в каплю.

Ну как?
Социологический опрос: Что вы коллекционируете?
Макото - бывших парней.
Усаги - холодильники с едой.
Мамору - лунных «кроликов».

у усаги и мамору свидание...мамору заказал торт!
и говорит усаги:дорогая съешь кусок торта
-нет спасибо я на диете
-ну съешь ну пожалуйста
-я после 6 не ем
-да жри дура!!!!!!!!!!!!Там кольцо я на тебе женится хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Что такое не рычит, не кричит не пищит?
-Это усагино домашнее задание по рычанию, кричанию и пищанию. 0.o

[sergei150695]

Раздел довольно интересный.Столько наржался

[Зойсайт]

http://www.youtube.com/watch?v=tpcc5UO7M1M :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Всем смотреть ето просто ЖЕСТЬ <_< ^_^ :wink: !!!!!!!

[Зойсайт]

http://fc04.deviantart.com/fs21/f/2007/ ... _drane.swf

[Зойсайт]

Раскинулась школа широко
Экзамены были близки
Пытали Усаги жестоко
У школьной у классной доски
Не в силах оданго экзамены сдать
Задачки ей надоели
В глазах теоремы столбами стоят
Иностранные душу отъели
Выходит из класса сознания нет
В глазах у нее помутилось
Упала на чистый на школьный паркет
Упала а сердце не билось...
Напрасно Икуко
Ждет дочку домой
Ей скажут - она зарыдает
А школа стоит непреступной стеной
Других дураков ожидая...

http://i.piccy.kiev.ua/i2/01/76/f22e173 ... f6d2c.jpeg

[jadeitina96]

Раскинулась школа широко
Экзамены были близки
Пытали Усаги жестоко
У школьной у классной доски
Не в силах оданго экзамены сдать
Задачки ей надоели
В глазах теоремы столбами стоят
Иностранные душу отъели
Выходит из класса сознания нет
В глазах у нее помутилось
Упала на чистый на школьный паркет
Упала а сердце не билось...
Напрасно Икуко
Ждет дочку домой
Ей скажут - она зарыдает
А школа стоит непреступной стеной
Других дураков ожидая...

Панночка помэрла, будем ее хоронить...

Так тебе и надо, Цукино! А эпитафией: "Идиот - это до гроба..."

[Лиа-Тсузуки]

Раскинулась школа широко
Экзамены были близки
Пытали Усаги жестоко
У школьной у классной доски
Не в силах оданго экзамены сдать
Задачки ей надоели
В глазах теоремы столбами стоят
Иностранные душу отъели
Выходит из класса сознания нет
В глазах у нее помутилось
Упала на чистый на школьный паркет
Упала а сердце не билось...
Напрасно Икуко
Ждет дочку домой
Ей скажут - она зарыдает
А школа стоит непреступной стеной
Других дураков ожидая...

Панночка помэрла, будем ее хоронить...

Так тебе и надо, Цукино! А эпитафией: "Идиот - это до гроба..."

Жжете! :?

[Зойсайт]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ага :wink: но сначала..... <_< "котрольный в голову шоб НЕ РЫПНУЛАСЬ


http://www.rosmed.ru/img/comp/1091/logo_1091.jpg

Понравилось само лого. Оданго-медик !!!

Подходят сенши( ето в самом обшарпанном районе Киева "Троещина") к Зою и говорят: Слы, пасан, дай трубу позвонить мы се симку вставим!


Продолжаю: не ПО СМ но смешно.

Над нещасным трупом Металической Мышы чёрными воронами носились перфораторы.



Таиннственные существа.

Пpисpак: Пpиведение пугающее человека так, что он от стpаха накладывает себе
в штаны.
***
Обуpатни: Люди, котоpые в полнолуние пpевpащаются в буpатин и, впиваясь
зубами в стволы деpевьев, пьют их сок. Особенно обуpатни любят беpезы. Так
что если где засохла pоща, знайте - это pабота обуpатней! Hа людей, слава
богу, они не бpосаются, но стать обуpатнем может любой человек, котоpого
клюнет в шею бешеный дятел.

***
Буpдалак: Опустившийся вуpдалак. Вместо кpови лакает любую буpду.

***
Минитавp: Каpликовое чудище,котоpое так и не выpосло,потому что в детстве
куpило.

***
Тупыpь: (он же Дуpакула). Тупой упыpь. Он настолько туп, что нападает сам на
себя и пьет у себя же кpовь. Иногда, впpочем, ему удается отбиться от себя,
убив осиновым колом.

***
Баба Яга - 62-го pазмеpа нога. Самая стpашная женщина в миpе. После встpечи
с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Сколько демонов взорвется
Сколько трупов заведется
Что за киллер?Вот загадка
Неизвестно,что отгадка
Киллер этот демонов мочил
Прямо всех врагов убил
Киллером назвать нельзя
Потому что сражается,
во имя добра

0.o

Кто стучится дверь ко мне?
C толстой сумкой на ремне?
Это он,это он
Почтальон Эндимион


Окна на канале "Sailor-TV"

Автора: Муна-тян и Харука Тэно (Рыцарь Справедливости)

-Здравствуйте. Это программа «Окна» на канале «STV». Меня зовут Хотару Томоэ. Мы начинаем. Хочу напомнить, что безопасность в нашей студии обеспечивают Посланцы Новой Эпохи: Харука и Мичиру! (аплодисменты) Как часто мы не замечаем измены. Но когда любимый охладевает к вам, бывает порой слишком поздно что-то изменить. Итак, наш первый гость - Мамору!
Под аплодисменты студии в зал входит Мамору и садится на оранжевый диванчик.
-Итак, Мамору, мы слушаем!
-Вы знаете, в последнее время я стал замечать, что Усаги мне изменяет. У неё всё время какие-то дела, о которых я не знаю. Часто исчезает куда-то, а потом появляется со словами: «Ой, я снова опоздала».
-Ну конечно, Мамору, мы бы не были программой «Окна» если бы не пригласили... Усаги!
Лифтик открывается, но из него никто не выходит. Через несколько минут напряжённой тишины из-за кулис слышится громкий шёпот:
-Ну, иди же!
В студию влетает Сейлориня и начинает размахивать руками:
-Я борец за добро и справедливость! Я Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны! Половина демонов, которые составляли аудиторию зала, с визгами спрятались под кресла.
-Усаги, что вы можете сказать?
-А?.. что?.. где?..
-Вы изменяете Мамору?
-Да. А с кем?
-Вот видите, я же говорил! Вы посмотрите хотя бы на Малышку! Откуда у неё розовые волосы и карие глаза?
-Я? Я что? Мамору, как ты мог подумать?
-Успокойтесь. Итак, ещё один наш гость - Малышка?
-Как вы можете ссориться! У меня нежный возраст, я любви хочу! А вы меня посылаете сражаться! Чуть что где-то неспокойно - сразу я! Не даёте мне комиксы почитать! В барби поиграть! Посылаете делать всю вашу работу! Мне уже надоело бороться со злом! Вы только пьянствуете и ссоритесь! А всю работу свалили на меня, бедную Малышку!
Тут поднялся Мамору:
-Так, я тебя породил - я тебя и убью!
-Докажи!- исхитрилась Малышка.
Мамору закипел от злости. Хотару подошла и стала внимательно всматриваться в лицо Чиби Мун:
-Так... карие глаза... розовые волосы... Итак, наш следующий гость - Ястребиный Глаз!
Из лифтика верхом на Цирконии выехал Ястребиный Глаз.
-Прошу сюда,- Хотару указала на место рядом с Чибиусой. Сама же она села на диванчик напротив.- Хм... Сходство очевидное!
-Что?- взревел Мамору и бросил букет роз на новоявленного папашу. Но тот легко увернулся. Букетик попал прямо за кулисы. Где-то за сценой послышался предсмертный хрип оператора. Ведущая начала допрос нового гостя:

-Вы имели какую-то связь с Сейлор Мун?
-Да, я вынимал у неё зеркало мечты.
-Ага!- перебил Мамору.- Свидетелей этой сцены не было?
-А что можете сказать вы, Усаги?- поинтересовалась Томоэ.
-Э... а... а я была без сознания и глазом не моргнув, схитрила Уса.
-Мамору, боюсь, что вы ошиблись. Свидетели этой сцены: Рыбий и Тигриный Глаз! Выйдя из лифта «Рыбка» присела к Мамору, а «Тигрюша» к Усаги.
-Что вы можете сказать?
-Ну, там такое было...,- начал было «Тигрюша», но дальше его речь стала неразборчивой, потому что её то и дело заслоняли «пи». Покрасневшая Хотару обратилась к Рыбьему Глазу:
-Вы что-то можете добавить?
Рыбка приобняла Мамору и ласковым голосочком сказала:
-Я вообще ничего не видела. Я в это время была занята. Мы с Токседиком развлекались.
-Как?! - вмешалась Уса." Как? Ты мне изменял с этой рыбой! Да я тебя... во имя Луны!
-Уса, миленькая. Успокойся. Всё совсем не так, как ты думаешь!
-Как не так? Ты, наверное, со всеми врагами уже переспал!
-Не со всеми. Ещё есть Алмаз, Зойсайт, Кунсайт (эти вообще голубые) и много других.
-Значит, вы не отрицаете, факт связи с врагами? - придралась Хотару.
-Я... э... у...
Но Хотару его опередила:
-Королева Берилл! Нихиления! Галаксия!
Элегантно постукивая каблуками, из лифта появились три названные личности, поминутно споря, кто из них всё-таки самая лучшая королева тьмы. - У всех этих троих «дамочек» вы находились в плену. Не так ли?
Мамору издал звук, похожий на мычание коровы.
-Можем ли мы поинтересоваться: что вы делали с ним в плену? Прерывая друг друга, королевы начали сбивчивое описание, которое цензура запретила приводить нам в этом фанфике.
-Мамору, как ты мог? - Усаги залилась слезами.
-Усаги, успокойтесь! Это ещё не всё! - потом пошёл список, - Анна, Кермисайд, Беркерайд, Калаверайт, Петсайт, Изумруд, Сейлор Стальная Мышь, Сейлор Сирена, Сейлор Ворона, Сейлор Мяу, Агентство ведьмы пять и Каоринайт!
Вся эта толпа неизвестным образом уместилась на маленьком оранжевом диванчике. Не знаю, как, но он их выдержал. Усаги увидев Мамору в окружении ТАКОЙ компании, заревела ещё сильнее.
-А теперь сюрприз для Мамору! Супер, мега популярная группа «Три огня»! Аудитория запищала, завизжала, закричала и повскакивала с места при виде трёх гибридов, вышедших из лифта. Сейя, Тайки и Ятэн по-привычке начали петь: «Покажи мне любовь» (в оригинале «Such for your love»). Когда песня закончилась, и Старлайты раздали всем желавшим автографы, в том числе и Мамору, те присели к Усаги. Привычным жестом взяв «открывашку», Хотару подошла к Сейе и направила острие ему в горло:
-Ты любишь Сейлор Мун?
Сейя знал: что б ему не ответить - ему не жить. Вспоминая сценарий аниме, он сказал одно лишь слово:
-Да.
-Жаль... - тоном садиста произнесла Сатурн.
Остаться в живых Сейе помог ещё один букетик роз выпущенный Мамору. Пока Хотару отбивала его бейсбольной битой Марс, Сейя успел спрятаться под диван. Не найдя своей жертвы, Хотару пригласила в студию нового гостя:
-Джедайт! Нефрит! Эйл! Рубиус? Сапфир! Алмаз! Мудрец! - глаза Хотару округлились, прочитав текст, - Папа?
Из лифта вывалилась ещё одна толпа любовников и присела на резиновый диванчик. Места явно было маловато. Затем все начали кричать друг на друга. Успокоив всех «Стеной безмолвия», Томоэ узнала, что не одна пара изменяла друг другу. Кроме Усаги и Мамору друг другу изменяли Кермисайт и Рубиус, Сапфир и Петсайд, Эйл и Анна, Изумруд и Алмаз. Грозила завязаться массовая потасовка, и Хотару понимала, что одна не справится, и она позвала на помощь...
-Ами! Рей! Минако! Макото!
3 голливудскими улыбками появились иннеры. По неизвестным причинам они присели на диванчик к Мамору.
-Девочки, и вы тоже? - жалобным голоском захныкала Усаги.- Ну, Рей - это я понимаю, от Минако - это можно было ожидать, но Ами и Макото!.. Девочки, за что?!
-За всё хорошее, - огрызнулась Рей. - Понимаешь, мы в часовне так хорошо проводили время.
-Мамору такой хороший человек, с ним всегда можно поговорить на научные темы, - сказала Ами в своём репертуаре.
-Он выбрал достойнейшую, - хмыкнула Макото.
-Да за таким редким экземпляром можно год гоняться, - возвела глаза кверху Минако.
-Вы меня предали! - закричала Мунка и снова заревела.
-Возможно, ясность в наши дела принесёт Гелиос! Из ниоткуда на диванчик к Усаги спикировал Пегас. Поцарапав рогом обшивку безразмерного дивана, он превратился в Гелиоса и обнял Малышку.
-Вы знаете что-нибудь о взаимоотношениях Усаги и Мамору?
-Знаю. Они не хотят отдавать за меня Малышку. Видите ли, дети рогатые будут. Ну и что, у нас в роду все такие были.
-Кони рогатые, - буркнул Мамору.
-За рогатого ответишь! Малышка мне ни разу не изменяла... скорее всего. Правда?
-Да, конечно.
Хотару прикинув, что двух диванчиков не хватит для всех любовников Малышки, решила в студию их не приглашать.
-Вы что-то знаете о мечтах Усаги и Мамору? Гелиос покраснел до кончика рога:
-Я лучше промолчу. Иначе у вас «пи» не хватит. Хотару сочла это разумным.
-У нас ещё один гость - Сецуна!
Из лифта вышла Плутон, тяжело опираясь на свой посох. И с облегчением плюхнулась на переполненный диванчик Мамору.
-Сец, и ты туда же! Ты ведь одиночка. Тебе кроме Врат и посоха ничего ж не надо!
-Я, как любая женщина, желаю элементарной мужской ласки. А Мамору и по росту, и по возрасту подходит.
Усаги залилась слезами. Тут неожиданно негаданно в студию ворвалась принцесса Какю.
-Сейко, Ятэнко, Тайко, домой! О, и вы здесь!" обратилась она к Усаги и Мамору.- Всё, больше не прилетайте на мою планету, и так всех жителей развратили, да и Галаксия на вас жалуется.
Усаги бросилась с кулаками на Мамору. Началась большая потасовка между двумя диванчиками.
-Харука! А-а-а! Мичиру! Жёлтые! На помощь! - закричала Хотару, оказавшись между двух огней (слава богу, что не трёх).
Но Посланцы Новой Эпохи не сдвинулись с места. Им было очень хорошо распивать бутылку водки на рабочем месте. Они не обращали внимания на гостей до тех пор, пока в них не попала роза, смешанная с осколками зеркала Нихилении. Они резко вскочили, забыв даже о бутылке, и бросились разнимать дерущихся. Хотя это было уже невозможно. Спустя несколько минут из кучи дерущихся по-пластунски выползла Хотару с «открывашкой» в зубах. Выплюнув драгоценность, она хриплым голосом произнесла:
-Наши «Окна» показывают трудную и опасную жизнь рядовых сейлоров. Возможно. Глядя на чужие ошибки, вы сможете разрешить свои. Это была программа «Окна» на канале «STV». С вами была Хотару Томоэ. Всё, пока. Пока!
В зале погас свет и на фоне атак сейлоров прозвучал крик:
-Мировая революция смерти! В студии всё стихло.

Автора: Муна-тян и Харука Тэно (Рыцарь Справедливости)

[Зойсайт]

http://www.chibimoon.wallst.ru/cgi-bin/ ... 1&topic=41

Десять глупых сейлоров отправились обедать,
Чиби-Уса поперхнулась, их осталось девять.

Девять глупых сейлоров, поев, клевали носом,
Минако не проснулась, их осталось восемь.

Восемь глупых сейлоров гулять ушли потом,
Макото не вернулась, остались всемером.

Семь глупых сейлоров дрова рубили вместе,
Харуку зарубили– и осталось шесть их.

Шесть глупых сейлоров пошли на пасеку гулять,
Мичи ужалил шмель, их осталось пять.

Пять глупых сейлоров судейство учинили,
Сецуну засудили, осталось их четыре.
Четыре глупых сейлора пошли купаться в море,
Ами-пловчиха утонула, их осталось трое.
Трое глупых сейлоров в зверинце оказались,
Рей схватил медведь, и вдвоем остались.

Двое глупых сейлоров легли на солнцепеке,
Хоти сгорела – и вот несчастно, одиноко
Усаги всплакнула, поглядела устало,
Всех воскресила и по ушам надавала!

[jadeitina96]

Зойсайт, спасибо! Ржачно.

Я стихи писать не умею, кроме того, что вам сейчас пошлю по ЛС.

[Зойсайт]

Колега ты пиши если что я те и н :lol: ТАКОЕ РАЗКАЖУ!!!

[Лиа-Тсузуки]

[quote="jadeitina96"]Зойсайт, спасибо! Ржачно./quote]

Он и не такое умеет, поверь!

[Зойсайт]

Позвали Эндимиона ремонтировать крышу в общежитии для юм. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает Ферарри Нефрита. Неф сурово смотрит на Мамору.
- Эй ты, что ты тут делаешь?
- Крышу… от сосулек…
- Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть!


Сдают экзамены по математике Лорд Джедайт и Лорд Нефрит. Оба срываются с места, убегают, под вечера Джедайт возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Джед, - кубический корень.
- А где же ваш друг, Лорд Нефрит, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

Зой сел в Ферарри Нефа.
- Трогай, - сказал Нефрит.
- Ого! - Потрогал Зойсайт

Кунсайт докладывает королеве Берилл:
- Серенити бросила Эндимиона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости.

- Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.
- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.
- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.

Спрятали сенши кристаллы в пчелиное дупло, и королева Погибель послала Зоя его оттуда доставать. Зой сидит, смотрит на шарики, и по принципу Вини-Пуха:
- Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож на листочки...
Неф, сквозь зубы:
- Возьми голубой, совсем с небом сольешься!

Кунсайт - остальным лордам:
- У Зоя СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, он же тёмный демон, что это вы, парни, так побледнели?

Темные лорды ссорятся.
Кунсайт - Нефриту:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Джедайт - Зойсайту:
- Кажется, мы с тобою здесь лишние...

Сидят Кунсайт и Нефрит мрачные-мрачные. Нефрит:
- Куня, я понимаю, что дела идут неважно, что сейлоры наседают, Такседо обнаглел ... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!?"

В нефритовском особняке открывается портал Кунсайта, выходит он, злющий, и орет:
- Где Нефрит?
Джедайт:
- На крыше, антенну натягивает!
- Тьфу! Ну и имена у юм пошли!

Зойсайт возвращается в королевство и застает Кунсайта с Нефритом. Голый Нефрит выскакивает из постели, мчится в ванную, прилегающую к кабинету Первого Лорда, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Зойсайт, видя это, кидается за ним с диким криком: "НЕТ!!!"
Кунсайт думает, ну все, сейчас пожжёт всех. Подходит к ванной и видит - там Зой в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Выстроил Кунсайт Лордов и орет:
- Нефрит! Ты спал с моим Зойсайтом?
- Вы что, Лорд Кунсайт, конечно нет!
- Джедайт! Ты спал с Зоем?
- Что Вы, милорд, как можно!! Нет!
- БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!

Приходит Нару ночью к Нефриту на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он Нару в спальню. Заходят они, а у Нефрита на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Нару спрашивает:
- Неф, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Нефрит, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Джедайта:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!


Бандана, принеси мне фотографию Сейлор Мун!
- А зачем вам, Лорд Кунсайт?
- Я ее на тумбочку поставлю, чтобы Зой боялся за кристаллами лазить.

[Зойсайт]

Сейя:
- Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

***
- Усаги, купи собачку!
- Нет, Чибиуса!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***
- Усаги, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Ты идиот, Мамору...

***
Приходит Мамору пораньше домой. Застает Усаги с Сеей в койке. Сея Мамору увидел, схватил одежду, и бежать. Мамору (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...»

***
Сея:
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!

***
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

***
*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.

***
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?

***
по нашу Усаги))))

Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

***
Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

***
Разговаривают две девушки:
- Ой, ты знаешь, эти анимешники такие пошляки! Только познакомились, а он на мои ноги смотрит!
- Да не на ноги твои он смотрит, а сабы ищет!
- "Сабы"? Какие "сабы"?
- Какие-какие, англиские, какие ж еще!

Минако:
- Знаете, девочки, мне кажется, наша Усаги совсем впала в детство. Она вчера взяла моего плюшевого кролика...и не отдала-а-а-а!!!

Зойсайт приходит к Кунсайту и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Мы так долго гоняемся за этими воинами в матросках, а они так долго сражаются с нами, что две из них сдружились и стали лесбиянками.
- Да что ты говоришь! А какая же хорошая новость?
- Знаешь, Кунсайт, а ты мне нравишься!

Усаги и Мамору вернулись с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Раздаётся звонок в дверь. Усаги спросонья:
- Муж пришёл!
Мамору ( уже из-под кровати ):
- Где он?

Сейя предлагает Усаги переспать с ним. Она в ужасе:
- Да ты что! До свадьбы – никогда!
- Ну вот, ещё и от мужа прятаться...

Если у вас выпученные глаза, противный голос, неестественно длинные волосы, а пальцы торчат в разные стороны, не расстраивайтесь: вы – СейлорМун!

Харука приходит в автомагазин покупать себе машину.
Продавец:
- Берите эту! Посмотрите: дверцы захлопываются так легко!
Харука (заинтересована):...
Продавец (в сторону):
-...и открываются несильным нажатием лома...

Мамору и Усаги решили пожениться. Мотоки говорит Мамору:
- Поздравляю! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь моя свадьба только завтра...
- Вот именно!

(вот один из моих любимых)
Встречаются как-то Мамору со своим старым школьным приятелем. Он:
- Я слышал, ты недавно женился на Усаги. Расскажи о ней.
- Ой, она такая красивая! Все говорят, что она похожа на Божью Матерь. Вот её фотография...
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!! 0_0

Сидят Усаги и Минако в комнате. Минако:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
Минако встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Минако подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он!

Анекдоты по "Weiss Kreuz"

Очередь в аптеку. Йоджи покупает таблетки от головы. У аптекарши не хватает сдачи и она говорит:
- Вот, возьмите на сдачу презервативы.
Йоджи:
- Не возьму я ваши презервативы! Они рвутся!
Айя, стоящий за Йоджи в очереди:
- Ага! И гнутся!
Оми, стоящий за Айей:
- И вообще сваливаются!

Фарфарелло на суде. Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании...
- Так я же действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

Приходит Мэнкс к пластическому хирургу и просит его изменить ей форму носа.
- Это будет стоить вам тысячу долларов,- говорит врач.
- Так дорого! А нет ли какого-нибудь более дешёвого способа?
- Попробуйте с разбега налететь на фонарный столб.

Полицейский:
- Гражданин, почему вы нецензурно выражаетесь в общественном месте?
Шульдих:
- Я...я...я ругаю Такатори!
- А...Ну тогда извините.

Шульдих – Наги:
- Этот пешеход – самоубийца! Он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- А может, тебе стоит свернуть с тротуара на дорогу?

Шульдих в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
- Вы, верно, хотели сказать, муха...
- Ну, блин, и зрение у вас!

Кен:
- Айя, тебе понравился сегодняшний ужин?
Айя:
- Ты опять ищешь тему для скандала?

Кен спрашивает у Йоджи:
- Почему эта девушка тебя бросила?
- Ну милый, откуда я знаю...

Йоджи приходит ко врачу.
- Доктор, я никак не могу бросить курить! Всё перепробовал – бесполезно! Что мне делать?
- А вы попробуйте сосательные конфеты,- советует врач.
- Да я пробовал, они горят плохо.

Наги спрашивает у Бреда:
- Как по-английски будет «окрошка»?
- Oh, baby…

Обкурившийся Шульдих говорит Наги:
- Хочешь, покажу стойку на ушах?
- Ага!
- Постели уши...

Из новостей спорта:
- На сентябрь этого года назначен бой между Фарфарелло и роботом. Кто же окажется сильнее – тупая бездушная машина или сгусток интеллекта на микрочипах?

Наги:
- Когда я возвращаюсь домой из школы и прохожу мимо огорода, я смотрю на это пугало и вспоминаю Шу – он всегда возвращается из клуба в таком виде!

Приходит вошь в центр занятости и спрашивает, нет ли свободных вакансий. Её посылают на Йоджи. На следующий день она приходит:
- Не пойду я туда больше! Он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Её посылают к Айе на интимное место. На следующий день она опять приходит:
- Не пойду я туда больше!
- Что такое?
- Уснула на Айе, проснулась на Йоджи, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!

Кен тормозит машину. Внутри сидит Кроуфорд. Кен:
- Подбрось до аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

Кроуфорд:
- Ну что у меня за жизнь! Ни минуты покоя! Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит!

Кен говорит Йоджи:
- Я вчера весь вечер в окно смотрел, оторваться не мог.
- Что, девчонок разглядывал?
- Нет, язык форточкой прищемило.

Хидака Кен путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из Вайс, он начинает учиться шевелить мозгами.

Кен рассказывает Йоджи:
- Представляешь, мне вчера приснилось, что мы с тобой занимаемся любовью в космосе!
- Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

Кен счастливо так говорит Йоджи:
- Я вчера та-акие кроссовки купил! Обе левые, одна на три размера больше другой!
- Что же ты радуешься?
- Так подошли!

Шульдих (задумчиво):
- Мы с Брэдом живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

Шульдиха спрашивают:
- Скажите, чем вы чистите зубы в труднодоступных местах?
- А у меня там зубов нет!

Сидит Шульдих с Наги в ванной. Наги ему спину трёт:
- Ой, Шу, смотри! Майка! А ты всё ворчал, потерялась, потерялась!

Приходит Йоджи ко врачу:
- Доктор, посмотрите, что это у меня?
- ЧТО ЭТО У ВАС?!

Йоджи рассказывает Кену:
- Я вчера к своей девушке пришёл, а у неё в постели какой-то мужик. Ну, я ему хук справа, хук слева, аппекорт... И полный нокаут!
Кен:
- Я тоже как-то к своей девушке пришёл, а у неё мужик в постели. Я ему хук справа, хук слева, хук справа, хук слева, хук справа...
- И чем дело закончилось?
- Ну-у... В общем, по очкам я выиграл.

Кен говорит Йоджи:
- Когда утром я слышу будильник, мне кажется, что в меня выстрелили.
- Что, так резко вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

Приходит как-то Персия к Вайсам.
- Ну, как живете, парни? – шутит Персия.
- Хорошо живем! – шутят в ответ Вайсы.

http://upyachka.ru/images/blog/00009776