Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[Sid Vicious]

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один гад целым не ушел!


Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...
Законы Мерфи для Панцерваффе

1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.

2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.

3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.

4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".

4/а Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.

5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.

6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.

7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.

8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.

9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.

10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.

11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.

12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.

13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.

14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.

1943 Корелия.
Фашисткие танки атакуют сопку, которую защищают советский батальон под прикрытием танков.
В разгаре боя появляется Т-34 и с тыла врезается в русскую оборону и начинает жечь как консервные банки оставшиеся танки защитников сопки.
О! Гут, гут! Хороший боец, достоин железного креста! - отметили немецкие офицеры смелую атаку неожиданного помощника на т-34.
Но, вдруг эта т-34 разворачивается и начинает влегкую расстреливать один за одним "тигров" уже почти празднующих победу немцев. Их атака срывается.
Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба:
- Ужас! Это наверное какой-то пьяный русский экипаж?!!
- Нет.
- Может эти кретины, союзники русских открыли здесь второй фронт?!
- Не похоже.
- Может это секретная разработка их фронта?
- Навряд ли.
- Что это тогда, черт побери???
- Да это опять наверное альфа-тестеры из "Мира танков". Им пофигу кого громить, и они совсем безбашенные. Они тут постоянно катаются и тестят наши и русские танки. Достали уже.
Мы им предлагали награды и почести рейха за сотрудничество, угрожали даже. А они обзывают нас ботами, кричат что раздавят нас клавой и хвалят не Фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.

[Knyaga]

Иллюстрированные стебы по Гарри Поттеру

[hana no ko]

старый анекдот про Брежнева)))

Брежнев Леонид Ильич говорит с трибуны:
- Товарищи... В срррне у нас появились хыппи. Они любят музыку, украшения, пьют водку и борются за мир... Я тоже все это люблю... и я тоже борюсь за мир... Значит, я тоже хыппи...

[Sid Vicious]

Танковое.

[Knyaga]

Специально для Сида:

gonza> по культуре смотрел передачу
zizmo> меня насторожила фраза "по культуре смотрел передачу"
zizmo> разве там есть передачи типа "Т-34 и его плавный закат в эпоху реннесанса"?
16-15: Концерт для коробки передач САУ в сопровождении хора артилерии
20-00: Белый Тигр. Правда или вымысел?
21-00 Новости танкостроения в мире
21-30: Меняем масло вместе с Клепой
22-00 Эротический цикл. "Люби меня нежно!" Как размножаются КВ.
23-00 Для тех кто не спит. Акустический концерт хора ремонтной бригады сопровождающий починку БТ-26
gonza> бля поржал отдуши
zizmo> 00-00 Итоговая программа "И снова в бой ведет товарищ Сталин"
9-00 Истории исчезнувшей цивилизации. "Загадка пустынного окраса танков Роммеля под Сталинградом"
Диса> 24-00 Передача с Анфисой Чеховой "Правда ли что у Т - 34?!"
zizmo> АААААА!!!! Убил!!!
Диса> 18-00 Передача для подростков. "Действительно ли вредно каждый день чистить дуло"
Пetrovich> 7:45 Для малышей. "эМэСка и Лейхтракторишка собирают танчик для мальчишки!"
Диса> "Спокойной ночи, малыши. Сказ про то, как один тяжелый танк пять легких встретил"

[Фараон 90]

Большая Разница: Пугачева женится на Галкине.

http://www.youtube.com/watch?v=xKWcaYx2 ... re=related

[Lena-Witch 095]

Я не знаю как вы,но моя валялси. Взято с одного форума по J-Rock'у в теме "Хумор". Дико ржала над треком 04.
Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы,
посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй
октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по
банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой
секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в
воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам
Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист
тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля,
треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8
мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов,
ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на
голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении
"Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная
гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[Knyaga]

Более того, новоиспечённый модератор внезапно осознаёт, что ему теперь нельзя участвовать в спорах, флудить, тупить и грабить караваны.
(c)Баш

*плачет*

[hana no ko]

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзлей, где я буду Лениным, а вы-охранниками!!!
----------------------
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" - Андерсон. - А полное имя автора? - Ээээ... Памелла Андерсон!

[isik_sun]

Был ли такой анекдот?

- Сын,сходи за хлебом.
- Сейчас, мам.
_ А если я интернет отключу?
-УЖЕ БЕГУ!!

[hana no ko]

''Винни Пух на разных языках мира''.


Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария

Германия - Герр Вильгельм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни ОПух

Италия - Винченцо Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяр

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Хазария - Винир Пухеров

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

[Flyer]

Услышал на радио Ретро под Новороссийском
Не трудно отдать жене всю зарплату. Трудно доказать, что это она вся.

[hana no ko]

Купили русским мужикам новую японскую лесопилку
Решили они ее проверить. Сунули березу.
- Вжжжик -сказала лесопилка.
- Ого -сказали мужики.
Сунули Дуб.
- Вжиииик -сказала лесопилка.
- Ого -сказали мужики.
Сунули рельс.
- Кхркрррркрх -сказала лесопилка.
- Агаааа ! -сказали мужики.

[Flyer]

Эта история имеет более полный вид:
В суровой тайге суровые русские мужики валят лес двуручными пилами. И прислали им новую японскую лесопилку. И решили суровые русские мужики её испытать. Заложили они в неё сосну.
--Вжжжжик!- сказала лесопилка.
--Угу,-сказали мужики и сунули в неё кедр.
--Вжиик!-ответила им лесопилка.
--Угу сказали на это мужики и заложили в неё вековой дуб.
--Вжиик!--ответила лесопилка.
--Угу,--сказали мужики и заложили в неё лом.
--Дрррр..-сказала лесопилка и остановилась.
--Ага!!-сказали мужики и пошли валить лес двуручными пилами.

[hana no ko]

Flyer, я этот анекдот нашел на yaplakal.com)