Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[Flyer]

Раскопал такой вот старый анекдот
Решили в Европе открыть музей туалетов и стали собирать для него экспонаты со всего мира. Из СССР приходит длинная узкая коробка, в которой обнаружились две длинных палки, причём одна из них заострённая. Стали европейцы думать что с ними делать. Ни до чего не додумались и послали запрос в СССР. Из СССР приходит ответ: "Ну что тут сложного! Одна палка вбивается в землю и на неё вешается фуфайка, а второй отбиваетесь от волков."

[hana no ko]

Раскопал я тут в инете по Death Note

xxx:
Появилось у меня в голове словосочетание "Айпад Смерти".
Да, мне стало ясно, почему яблочко откушено. Всё, можно снимать сиквел!

xxx:
На самом деле Лайт не совсем умер - Рюк приберег его душу и поместил в айпад. Допустим, даже в айпад обычной японской школьницы Ямамото Мисаки. Через AppStore вирус "Kira" способен проникать и в другие айпады. Попадая в интернет, Кира просматривает новости о преступниках и заносит их имена в Приложение Смерти. Приложение было установлено владелицей айпада как пародия на нашумевшую тетрадку и лично для неё это просто оригинально оформленный текстовый редактор.

[Al-Arisha]

Не боишься что идею слижут?

[hana no ko]

Вот такой прикол нашел на одном форуме))))))))

...от вашего имени.
Но тут мне и притом совершенно внезапно сделалось его жаль.
Без внимания насколько рик мог судить ни единого камешка листочка деревца.
По правде сказать была с ним достаточно резка но привыкнув неизменно видеть.
Как я это говорила это было в ресторане в бандоле вы подслушивали наш разговор в бандоле я не был.
ecigas
Брут великолепная лошадь заметила энни глядя как животное тяжело поскакало.
Душещипательную историю о ее юности которую сама она предпочла бы забыть.
Я ощущал какуюто полноту какойто прилив крови живее пульсирующей в жилахя...

[ANGEL]

не знаю были , или нет. Выкладываю скопом по тетрадке .

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Лайт проводил Мису в роддом. Ждал долго, и поэтому заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у Мисы сколько?..

Эл открыл окно - дуло.
Эл закрыл окно - дуло исчезло.
Из детства мафии…

Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Миса:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!!
- Ага... Я ему сразу так и сказала: "Да пошёл ты..."

Сидит себе спокойно Мэтт, курит. Тут к нему подсаживается Мэлло:
Мэлло (ради прикола)
- Смотри, по небу крокодилы летят!
Мэтт, подняв голову:
- Осень, вот и летят...

Ниар:
- Ватари, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу.

Штаб Квартира Ниара. Время 11:44.
Члены СПК стоят за спиной Ниара и наблюдают за тем, как он расставляет на полу фигурки.
1 Детектив: Ниар, так вот каков твой план!
Ниар: Какой план? Я в солдатиков играю!
2 Детектив: Ниар, Кира на проводе!
Ниар: *плача* Мамоооооооочкаааааа­ааа!!!

[Чёрный Ветер]

Маленький Шинго на вишню полез.
Хрустнула ветка.
Всё, блин, наелся.

[Чёрный Ветер]

Объявление: "Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха".

- Я изобрёл вечный двигатель!
- И как же он работает?
- Принцип его работы прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем.

"Ока": "Маленьких не бьют!"
Джип: "Их топчут".

- Чем заключённый отличается от школьника?
- Заключённого за примерное поведение могут освободить раньше срока.

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш разфантомасился" нет.

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

В детстве братья Кличко хотели побить чемпиона мира. И побили Гарри Каспарова.

ТВ-программа:
20.00 - Не родись красивой - Нелли Уварова.
21.00 - Не родись умной - Анна Семенович.
22.00 - Не родись ни умной, ни красивой - Ксения Собчак.

Выпуск новостей. Ведущий: "А теперь коротко о главном. Главный у нас по прежнему Путин".

После того как сторонники Путина выпустили майку с надписью "Всё путём", сторонники Зюганова выпустили майку с надписью "Всё зюг-зюгом".

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!

Перед отопительным сезоном в Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Новости из зоопарка:
Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Дана Борисова пишет письмо Пеле: "Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.

Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рики Мартина, переозвучал Ричарда Гира. В ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Льва Толстого.

Стоит Алла Пугачёва и раздаёт своим поклонникам автографы.
Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачёва:
- Вот как подрастёшь,так и распишемся.

Дженнифер Лопес застраховала свои бёдра. Памела Андерсон - грудь. Селин Дион - голос. Кристина Орбакайте… работает без страховки!

- Почему особняк Брэда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублёвке - пять?
- Потому что особняк Брэда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье.

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника, то, скорее всего, ваш парень и есть Аркадий Укупник.

- Это тот самый продюсер, который раскрутил Крутого, растолкал Толкунову?..
- Ага. И раскатал Губина…

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Реклама:
- Не пропустите! Регимантас Адомайтис, Ингеборга Дапкунайте, и Ивар Калныньш в новом фильме "Хрен выговоришь!"

Плакала берёза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива...
Вот такая штука - димедрол и пиво!

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги!

Каждый юрист должен посадить недруга, вырастить счёт в банке и создать прецедент.

Хохлы и корейцы - братья по разуму. Свиньи и собаки - товарищи по несчастью.

Лозунг молдавских строителей: "Терпение и труд - всё, перекур".

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку и посмотрите на благородных.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при любой возможности.

- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

- Вообще-то я человек добрый, но злопамятный. К тому же страдаю склерозом. Отомщу, забуду… Опять отомщу, опять забуду…

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это пофигу.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Вопрос: что такое 180-120-180?
Ответ: две супермодели обнимаются.

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну не дураков же лечить.

Лучше быть молодым и зелёным, чем старым и голубым.

- Доктор, а правда, что алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем по фигу.

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза…

В столице открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Министерством спорта России учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие…

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

Учёные-физики выяснили, как сделать сборную России чемпионом мира по футболу. Им нужно найти подходящий мир.

МВД объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

"Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу".

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением…

Вчера покончила с собой манекенщица N. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок и контрольную булочку в голову.

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилась надпись: "Настучали, закрыто".

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

- Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей.
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет ещё!

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...

Если бы хотьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьёт только воду, но всё равно покрыт жиром. Кролик всю жизнь бегает и прыгает, но живёт всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и... живёт 150 лет. Вывод: сильнее всего долголетию мешают спорт и диета!

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

Деньги портят людей, потому у нас народ хороший!

[Чёрный Ветер]

В условиях усиленного электропотребления во время морозов прозвучало обращение к жителям со списком приборов, нежелательных к использованию.
Электрические чайники: "Помните, что электроэнергия, потребляемая одним чайником, могла бы обеспечить час работы трёх игровых автоматов".
Электроутюги: "Что будет способствовать улучшению облика города: стрелки на ваших брюках или неоновая реклама ведущего оператора связи?"
Холодильники: "Всего 10000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса "Газпрома".
Люстры, торшеры, бра: "Неужели вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь перемещаться по ней на ощупь. Освещение Рублёвского шоссе есть задача государственной важности".
Лифты: "Лёгкая физическая нагрузка ещё никому не вредила. Вам трудно опуститься с 17-ого этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб может остаться без светомузыки!"

[Чёрный Ветер]

История из жизни. На работе однажды попался какой-то журнальчик. В нём была статья про Ларису Долину, в которой рассказывалось о том, как она выступала в США с каким-то местным джаз-бэндом. К статье прилагалось несколько фоток. На одной из них была Долина с джаз-исполнителями. Подпись гласила, что это группа такая-то и Лариса Долина (третья справа). Прикол заключался в том, что джаз-бэнд состоял полностью из мужчин.

[Flyer]

Может она была переодета мужчиной? )) А вообще газетные ляпы это целый мир. Я как-то читал, что в одной из советских газет должны были разместить фотографию дорогого Л. И. Брежнева с товарищами от партии. В редакции на фото увидели, что Брежнев среди товарищей стоит без шляпы, в то в ремя как все были в головных уборах. Кошмар, непорядок! Вызвали ретушора и тот ему шляпу пририсовал. Потом в стране посмеивались над этим фото, где у Брежнева оказалось две шляпы: одна на голове, а другая в руках.

[Чёрный Ветер]

Недавно прочёл анекдот:

Доверчивый Жерар Депардьё получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нём уже висят два потребительских кредита и ипотека.

[Элинне]

http://www.youtube.com/watch?v=Fb_-JBH137k

[hana no ko]

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

[Lena-Witch 095]

Что можно сказать по телефону вместо "алло"
Да
Слушаю
Кто здесь?
Масимаси?
На проводе
Жалуйтесь!
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Пользуйтесь,дамы и господа

[Flyer]

Даже не знаю в какую тему это видео о человеческой глупости воткнуть
http://www.youtube.com/watch?v=Kk9ylO41odo&list=FLXzun2YeKktEs_9Rc1ijUHg