Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[ANGEL]

ну и придурок. Думаю, что это Россия

[Flyer]

А это Россия и есть. Подмосковье, судя по упомянутым к ролику местам.

[Moonshield]

ну и придурок. Думаю, что это Россия

А чего тут думать, если там написано, что это Россия.
Больше всего улыбает последний комментарий с матом.

З.Ы. Кто-нибудь смотрел фильм "Стиратель"? Ну или хотя бы его концовку.

[ANGEL]

Я смотрел, но там то их спец на пути поставили, а здесь то он сам

[hana no ko]

1964г. Семья смотрит телевизор. Объявляют об отставке Хрущёва. Ребёнок:
- Мама, папа, а что, Никита Сергеевич больше не Хрущёв?

[Угаки]

Что можно сказать по телефону вместо "алло"

Позорище для сайта анимешников - "масимаси"-то и нет!

[Lena-Witch 095]

Угаки сейчас добавлю,отредактировав сообщение)

[Чёрный Ветер]

Только у нас вы сможете совместить физический труд с комфортным отдыхом! В вашем распоряжении душевые (воду приносить с собой), ипподромы (тараканьи), массажные салоны (не дразните охранников!), прогулки на свежем воздухе (в пределах дворика) и даже библиотека со спортзалом. Завтраки, обеды, а если повезёт, то и ужины в столовой! К вашим услугам лучшие врачи и опытные садисты. Общение с интересными и авторитетными людьми, по выходным - конкурсы самодеятельности (в другое время самодеятельность наказуема) и даже интеллектуальные игры (на деньги). От нас вы уйдёте совершенно другим человеком <...> Посещайте наши исправительные учреждения, и вам всё зачтётся! /Реклама тюрьмы/

Он ворвался в помещенье,
И оружья вытащенье
Совершил для отомщенья
Меньших, больших, средних зол.
Горло грозно он прочистил,
Произвёл по люстре выстрел,
Дав совет резонный быстро:
"Всем уткнуться мордой в пол!"
/Гангстер Лаай-Тоом/

Как солнца луч они сияют, в прожжённой лазером броне.
Врага на танках настигают, дубинкой лупят по спине.
И сколько страсти в тех ударах, в руках их стонет пулемёт;
В погонях, взрывах и пожарах она свою судьбу найдёт…
/Тост/

Получив это письмо, сделайте с него 33 миллиона копий и разошлите его 33 миллионам адресатов, и будет вам СЧАСТЬЕ! А если вы этого не сделаете, то будет вам НЕСЧАСТЬЕ. Один пользователь удалил это письмо, и его компьютер заразился вирусом. А другой пользователь разослал это письмо 33 миллионам адресатов, и больше никогда не получал от нас подобного спама... /Святое письмо от секты "Сыны Господа"/

Объясняю в последний раз: чтобы отформатировать диск, не потеряв имеющуюся на нём информацию, необходимо иметь не менее 51% диска свободным! Если это так, то надо сначала сбросить всю информацию на левую половину диска, и отформатировать ПРАВУЮ (не перепутайте!). Когда вылезет надпись "Disk C: format complete 50%", надо быстренько перекинуть всю инфу направо, и продолжить форматирование левой половины диска. В результате получим полностью отформатированный диск с сохранённой на нём информацией. Что тут непонятного?! /Рейнджер Лаамер/

Долой президентов, долой королей!
Анархия пусть воцарится скорей!
/Речёвка/

В связи с отсутствием воды купание в бассейне строго запрещено! /Табличка/

На безрыбье, как известно, каждый рак стремится выдать себя за рыбу /Мудрость/

Неважно, как играть, главное - кто судит /Мудрость/

Бороться - и искать, найти - и всех призвать. /Поговорка военкомов/

© "Космические Рейнджеры 2"

[hana no ko]

Ехал в Днепропетровске в набытой до ужаса маршрутке. Жара, потные теле трутся друг о друга. Не знаешь когда уже придет конец этим мучениям. Скукота ужасная. Тут кто-то на задних сидениях, не выдерживая этой обстановки, не громко выпускает газы, и запах по началу был слышен только пассажирам, сидящим сзади. Вдруг машина останавливается, заходит перень с дувушкой и проходят в средину маршрутки. Парень передает за проезд. Когда они входили, запах перешел ближе к водителю, который не выдержав спрашивает:
- А кто это так дал?
Парень при этом отвечает:
- Это я за двоих.
После минутного молчания маршрутка залилась смехом. А парень в полном недоумении так и не понял, что он странного сказал...

[Sid Vicious]

Анекдоты о железной дороге.

Ушел составитель поездов в ночь на работу,а начальник станции к его жене в гости.На работе мужики говорят составителю:
-Пока ты трудишься.там твоя с ДСом развлекается.Уже рогами вон конташку цепляешь!
Составитель не утерпел,пошел домой проверить.Стучит,жена открывает,а он ей говорит:
-Там на станции такой кипишь,цистерны с опасным грузом свалились,всё разлилось.
А ДС из подкровати спрашивает:
-А восстановительный то вызвали?

Намечается объезд начальника дороги. ДС собрал подчиненных и спрашивает, кто что умеет делать.
Первый отвечает:
- Умею балласт перекапывать.
- Годится, иди копай.
Второй:
- Умею траву возле вокзала красить.
- Тоже хорошо, иди работай.
Третий:
- А я умею глюкалку делать.
- Это чего такое???
- Это берешь баночку, делаешь в ней дырачку, кидаешь в воду и она так глю-глю-глю.
- Не нужно нам такое, выброси на помойку.
Приехал Н, посмотрел всё и на разборе говорит:
- Бардак! Балласт перекопан плохо, трава покрашено отвратительно, новенькую глюкалку и то на помойку выбросили.

Помощник с машинистом ездили в одной бригаде 20 лет. И вдруг машинст умирает прямо за контроллером. Помощник его оплакивает, хоронит под музыку тифонов. Вдруг во сне к помощнику является машинист и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже ж.д. есть! Инструкторов, ревизоров и других начальников вообще не существует! Планов по перевозкам - тоже." - "Ну, а плохая какая?" - "Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой вместе работаем..."

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!

В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

В поезде разговаривают два попутчика:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!

Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда. Поезд стоит на перроне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перрону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.
— Ты что это, серьезно?!
— Серьезно, а что?
— Ну тогда тебе повезло, я шуток не люблю!

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

[hana no ko]

С радиотехнического форума

- Дорогой! Скажи что для тебя романтика?
- Магниторадиола...

[Moonshield]

Некоторые толстолобики в интернете пишут, что Хоббит содран с Гарри Поттера.
Но это бы ещё ничего.

А как вам нравится:
"Хоббит содран с ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ"

И даже не поспоришь.

[Al-Arisha]

Начитанность некоторых граждан просто поражает!

[hana no ko]

''Ехал эстонец по дороге. Вдруг видит на асфальте лежит дохлая ворона. Он остановился, вышел из машины, соскреб ворону с асфальта и со словами: "Вдруг пригодится", положил ее в багажник.
Проходит год.
Та же дорога тот же эстонец со словами: "Нет, не пригодилась", выкладывает дохлую ворону из багажника обратно на асфальт...''

[Угаки]

Напомнило один анекдот:
В Эстонии русский турист заходит в магазин и на ломаном таком эстонском, через пень-колоду, пытается объяснить продавщице, что ему нужно. Она ему:
- Каваритте, пошалуйста-а, па руски. Я-а понимаю.
- Нет уж, мы 40 лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский!