Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[Al-Arisha]

Иронизировать насчет фамилии девушки думаю мало кто решится, а фамилия парня явно отражает его характер.

[Flyer]

Как же человека на сладенькое потянуло!
http://www.bfm.ru/news/249066?doctype=news

[hana no ko]

C приходом зимы повесили за окно кормушку.....
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы замусорить спутниковую тарелку соседям снизу!!!

[Угаки]

[hana no ko]

Искал по своей т*еме и наткнулся на такое

"Врач-транссексуал заливал пациентам в ягодицы цемент."

[Угаки]

На эту тему еще анекдоты:

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне недовольно.

Надпись на могиле: "Этот человек прожил две короткие, но интересные жизни. Сидоров Олег Петрович 1965 - 1997, Сидорова Ольга Петровна 1997 - 2012"

Ну, и о более удачной операции:
Сестра в соответствующей клинике видит что больной только что отошел от наркоза. Она ему: "Все прошло отлично, никаких осложнений. А вы волновались, то пол менять, то вдруг кричать, нервничать перед операцией стали."
- Так я в Вашу клинику не на операцию пришел, а пол менять, в смысле, линолеум перестелить вызвали.

Один трансвестит говорит другому:
- А у меня жена вчера родила.
- Мальчик? Девочка?
- М-м-м, вырастет - само решит.

[hana no ko]

Наступила зима.
(сис админ) Не хочу я домой. Вообще остануссь на работе до весны.
А что? комп есть, магазин с лапшой рядом. Да и утром не надо рано вставать.
Принесу пижаму, раскладушку, еще и охраником подрабатывать буду.
Потом картина:
Приходит первй сотрудник на работу. Соскакивает этот админ, в пижаме, в колпачке, с сонными растеряными глазами, на щеке отпечаток от клавишь клавиатуры:
Блиииииннн!!! опять на работу проспал!!, и судорожно начинает дописывать вчерашний скрипт.
--------------------------------------------------------
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

[hana no ko]

Молодой священник прибывает в свой первый приход и говорит своему предшественнику:
-У меня сегодня первая проповедь, а я очень боюсь, что у меня ничего не получится. Что делать?
Предшественник:
-А ты перед проповедью остограмься...
Вечером:
-Ну как? Вам понравилось?
-Не плохо, но есть три небольших замечания. Во-первых: я сказал "остограмиться". А ты ографинился. Во-вторых: кадилом надо размахивать вперёд-назад, а не над головой. И, наконец, в-третьих: когда заканчиваешь проповедь, то нужно говорить "аминь", а ты что сказал?
-----------------------------------------------------------------
-Мам, у нас в классе девочки уже краситься начали! Можно я тоже начну? Ну, хотя бы, реснички?
-Да пожалуйста! Только зачем тебе это, сынок?
-----------------------------------------------------------------
Водитель КамАЗа - напарнику:
-Посмотри направо. Помехи есть?
-Нет.
Грохот.
-Ты же сказал, что помех нет!!!
-А я думал, что "Жигули" тебе не помеха!
---------------------------------------------------------------
Как сделать суп с фрикадельками? Сначала берём пельмени и очищаем их от кожуры.
---------------------------------------------------------------
xxx: папафшоке! сегодня ребенок в гости приехал (снимает квартиру), разговаривает басом и на лице щетина елезаметная
yyy: переходный возраст наверное, растет пацан, а ты че хотел
ххх: да у меня вообще-то дочка...

[hana no ko]

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
-----------------------------------------------------------
Настоящий мужик сейчас тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.
-----------------------------------------------------------
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы"
-----------------------------------------------------------
Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.
-----------------------------------------------------------
Купила чай для похудения. Ничего так. С тортом нормально идёт.
-----------------------------------------------------------
-Как ты провёл отпуск ?
-Половину в горах.
-А вторую половину?
-В гипсе...
-----------------------------------------------------------
Если эстонец выпьет тормозной жидкости,то он сможет перемещаться назад во времени!
-----------------------------------------------------------
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод!

[Угаки]

Вообще-то я практически не смотрю современное российское кино и, соответственно, пародии на него. Но вот попалось что-то недурное. Как бы сделал фильм про гитлеровскую Германию автор фильма "Ликвидация":
http://www.youtube.com/watch?v=-opz4EU2 ... r_embedded

[Чёрный Ветер]

http://www.youtube.com/watch?v=ZmbEhU4imKk#t=258
(предупреждение: присутствует ненормативная лексика)

[Чёрный Ветер]

7 заповедей лентяя:

1. Полюби свою постель как себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай её.
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь посиди, и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

[hana no ko]

Учительница жалуется отцу шалуна:
-Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
-Это еще что, - говорит отец. -Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
---------------------------------
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
---------------------------------
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
---------------------------------
Сидят на лавочке парень с девушкой.
- Маша, а что это у тебя на руке?
- Да так, родинка.
- Какая-то странная родинка: "ДМБ-04"!
---------------------------------
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

[hana no ko]

- Мамочка, беги в кабинет, я там большую стремянку уронил!
- Вот папа узнает, он тебе задаст...
- Папа уже знает, он на люстре висит.
-----------------------------------
В магазине:
- Дайте пожалуйста клей "Момент"
- Ну, ка пошёл прочь, токсикоман!
- Вообще-то, у меня ботинки порвались...
- Ты что ж, думаешь, что если ты клея нанюхаешься, ботинки целыми станут?!
-----------------------------------
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

[hana no ko]

На тему - лак для ногтей в домашних условиях.

"мабельный лак смешать с гуашю".