Юмор и анекдоты на тему Сейлор Мун

[NeoQueenSerenity]

народ!!!!!! У кого есть ещё такие картинки, выложите пожалуйста!!!!

[Al-Arisha]

Скажите, будут ли возрождать одноименный раздел на форуме или нам придется довольствоваться этой темой?

[NeoSailorSaturn]

А был целый раздел по юмору?

[Al-Arisha]

Был!

[jadeitina96]

Вот это Сатурн с Родионом уже видели, но я ж не только для них стараюсь!


Навеяно сюжетом из "Большой разницы", точнее, почти полный плагиат "Капитуляции".

"Революция"

Маленькая пьеса - сценка из жизни немезийцев.

Действующие лица:
Диамант - очень хороший человек, старший комиссар Революционного управления.
Сапфир - человек еще лучше, брат Диаманта, сержант революционных войск.
Хирами Вайзман - главный революционер, генерал, назгул без коня, но с шариком.
Рубеус по кличке "Полу-чинк" - местный авторитет, революционер по взглядам, наполовину китаец.


Тронный зал. Дубовый стол, за ним Диамант и сидит на троне. На ступеньках небрежно скрючился Сапфир. Он грызет семечки.

Диамант: Сапфир!

Сапфир неохотно подымает голову.

Диамант: Шоб я так жил, как ты мне тут сидишь и врешь!
Сапфир: А оно мене надо - таких вот разговоров, братик? Шоб да, так нет? Хочете меня закрыть за подизмерением? Так я в нем живу! Я умираю с этой идеей по сто раз на дню, я делаю революцию! И тут мне такое вот спасибо!
Диамант(встает из-за стола, прохаживается к ступенькам): Сапфир, ты же знаешь, я люблю тебя как родного, но шо ты скажешь за отпечатки на сумке Эсмеруд?
Сапфир: Вы будете смеяться с моей истории, братик, но если вы хочете правды - это она!
Диамант(устало, возвращаясь на свое место): Я с тебя умру, Сапфир. Да черт с ней, с правдой, дай мене шо-нить такое, в шо не стыдно было поверить.
Сапфир(встает со ступеней, решительно, распаляясь по мере рассказа): Иду по Сиба-дори, картина маслом: какой-то босяк взял моду бить с космоса лазером по жилому дому. Могли пострадать люди, и не только - они пострадали! Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей! Светятся обломки, рыдают младенцы. И мадам, на секундочку, умирают, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо сейлориха не подымет! Я таки взялся за ейную сумку! И шо вы думаете...(выдержав небольшую паузу, зло) - не поднял!
Диамант(снисходительно): Ладно-ладно, успокойся, Сапфир, хорошо. Это лучше, чем история про крокодила, которого ты задушил, а какой-то эмо возьми и сделай из него сумку, покрасил ее розовым, не стирая твоих отпечатков.

В зал вплывает Вайзман, за ним бредет Рубиус.
Сапфир(делано-обрадованно): Какие люди!
Вайзман(сверкнув черепом): Наше вам с кисточкой!

Оба брата отдают ему честь.

Вайзман: Ну я вас умоляю!

Диамант садится.

Вайзман: Знаете, Сапфир, имею вам сказать слово за вашего Рубиуса. Этот человек устроился в нашей камере как у себя дома...

Сапфир недоверчиво смотрит на Вайзмана. Рубеус подходит к сейфу и начинает в нем ковыряться.

Вайзман: ...работы прогуливает, на допросы не ходит. Какой нам навар с вашего босяка?
Сапфир: Он полезный свидетель, он знает за якудзу!
Вайзман(разводит руками вокруг шара): Это очень хорошо, шо он знает за якудзу, почему мы не знаем за якудзу? Он жи молчит, как Циркон!

Рубеус фыркает.

Вайзман(рявкнул): И это несмешно!
Сапфир(уверенно): Да, Рубеус говорит мало. Но говорит смачно! Спросите Диаманта!
Диамант(еще более уверенно, встает, стукает кулаком по столу): Да, Рубеус - это человек, которых на Земле скоро совсем не будет! Я вам не скажу за все Токио, но в Минато-ку каждый скажет - Рубеус Полу-чинк всегда имеет пару умных слов!
Вайзман(недоверчиво): Шо вы говорите! Полу-чинк, а полу - кто?
Рубеус(нервно): Ой, Вайзман! Ну не расчесывайте вы мне нервы, у мене и так есть на шо их потратить!

Берет со стола какую-то важного вида папку.

Вайзман(вконец разозлился): Вы видели?!! С этим человеком невозможно иметь дело!!! У него много ума и мало совести!! Он берет документы на посмотреть, а потом у нас хохот и издевательство инопланетных демократов!!!

Папку выхватывает Вайзман, бросает Диаманту, тот снова садится. Сапфир хихикает. Вайзман поднимается и отталкивает Рубеуса.

Вайзман(трясясь от нервов): Здесь не библиотека! Документы(делает пас руками над папкой) имеют цену!
Сапфир(заложив руки в карманы): Хирами! Ну никто ж не говорит об даром! Назовите разумную цену и мы с вами договоримся! (Открывает папку, берет из нее какой-то листок) Обо что мне встанет... план Дарк-Веджа?
Вайзман(выхватывает лист, истерично орет): ДАРК-ВЕДЖА!!!! Эти документы не имеют цены!!!!(Берет папку, поправляет в ней бумаги, успокоившись, насупив капюшон): Но для вас, Сапфир, пятьдесят тысяч.(Передает Сапфиру папку).
Сапфир(оскорбленно): Вайзман, вы делаете мне больно.

Вайзман и Диамант смеются.

Вайзман: Это демократия. Больно - наша профессия!
Сапфир(деловито): Ну хорошо, двадцать, и папочку себе...

Его перебивает взрыв зловещего хохота.

Вайзман(смеясь, отталкивая папку): Ой, не смешите назгула, у меня и так накидка мятая! Тридцать - и ваш Рубеус не питается в нашей столовой!
Сапфир(отдавая честь): Ну тогда договорились.

Вайзман бьет его по ладони, грозит Рубеусу, уплывает, насвистывая "Koi no bakansu".* Сапфир передает папку Рубеусу.

Рубеус(разводя руками, обвиняюще): Не, ну вы видели? Такого предательства нету даже в аниме, хотя там еще те кисамы** работают! У меня нету больше друга по имени Сапфир!(Направляется к выходу.)
Сапфир: Рубеус!

Рубеус оборачивается.

Сапфир: Ты говоришь обидно! (Пытается передать Рубеусу папку)
Рубеус: Так идите и головою апстену! А у тебя больше нет друга по имени Рубеус. (Поднимает раскрытые ладони, отталкивает бумаги). И мне неприятно ходить с тобою по одному Токио.
Сапфир(зло): Ах так!

Диамант мудро смотрит на эту сцену.

Сапфир(подгоняя Рубеуса к выходу, угрожающе): Тогда - вон тебе гравитоплан, и вон галактика Тау, прям по магнето-линии, даже не вспотеешь! (Толкает Рубеуса в ворота) Пошел!
Диамант: Сапфир! А тебя я попрошу остаться!

Пауза. Сапфир, стоя в воротах, оборачивается.

Сапфир: А оно мене... надо?

Занавес, конец пьесы.


*Очень популярная в Японии 60-тых песня. У нас ее перевели как "У синего-синего моря".
**Переводится как "с.ка" примерно.

[Зойсайт]

Джедайт долго не мог сообразить, почему Нефрит, после командировки в
Россию, пpи зависании Windows все время повторяет фpазy "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote).
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

***
- Почему Лорд Джедайт "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер
буфера и хорошо продуманный микрокод...

***
Зой делится впечатлениями с Джедом:
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

***
По запросу Её Величества Джедайт переделал Windows для женского населения Королевства.
Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной -
"Maybe..."

***
В Интернет-клуб врывается взъерошенный Иллюзионист с файерболом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

***
Нефрит Опалу:
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что мы тебя из пробирки вырастили, А НЕ СКАЧАЛИ ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

***
Зой кокетливо спрашивает Куна:
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю...

***
Кун сидит за компьютером, работает. Зой ходи рядом, просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает Ледяной.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает Огненный, - если две мои любимые игрушки - компьютер и ты - играют друг с другом.

***
Джед Нефу:
- Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по несколько раз.

***
Сидели Джедайт, Нефрит и Кунсайт в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул Неф.
- Да, здорово... - поддакнул Кун.
А Джед подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

***
Нефрит советуется с Джедом:
- Как взломать банкомат?
- Берешь кувалду, ноутбук, подходишь к банкомату, разбиваешь его кувалдой и забираешь деньги.
- А зачем ноутбук?
- А какой ты нафиг хакер без ноутбука?


***
В наказание за промахи в работе, Иллюзиониста отправили охранять склады.
Стоит значит Джед и вдруг слышит шаги...
- Стой! Пароль?...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин? ...
- ????!!!......

***
Иллюзионист читает лекцию в Академии для маленьких демонов:
- Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они
напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

***
Умер Иллюзионист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

[Зойсайт]

30.. год. Земля изрыта окопами, траншеями, повсюду проволочные заграждения, стрельба, а на горизонте - вспухает атомный взрыв.
В одном из окопов сидят два солдата:
- Ты знаешь кто такая Такеучи Наоко?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Игры в Сейлор-воинов"...

-Кунсайто-сама, давайте сходим на концерт Бритни Спирс!
Кунсайт морщится:
-Ты что, Зой! Бритни Спирс - это не для нас… Мы же с тобой голубых кровей!
-Ну, тогда на Бориса Моисеева…

15 лет спустя после свадьбы Джедайта и Рей. Женатые Джедайт и Рей ложатся спать. Рей, засыпая, улыбается в предвкушении: «Эх, завтра пятнадцатилетие свадьбы... Джедайт подарков надарит, стол соберёт, еды наготовит, развлечений всяко обеспечит...» Джед, засыпая, с тоской: «Блин, 15 лет... Если бы я придушил её тогда, то завтра меня бы уже выпустили...»

Разговаривают Иннеры. Минако говорит:
- Я беспокоюсь за Усаги. Она ушла к реке, хотела заплыть на самое глубокое место и там утопить Луну.
- Ну, и из-за чего здесь беспокоится?
- Из-за того, что Луна уже час назад вернулась домой!

Приходит Мамору домой поздно. Усаги:
-Где был?
-У Мотоки.
-Сейчас проверим. Звонит по телефону:
-Мотоки, у тебя мой Мамору был?
-Конечно, был, он и сейчас у меня.

Сейлор Мун с Иннерами всю ночь пинала демонов.
Утром приходит в школу не выспавшаяся, уроки не выучены;
учительница английского, мисс Харуна, вызывает её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит.
Мисс Харуна в шоке: "Усаги, что ты такое несёшь?!!"
СМ: "Я несу... я несу... -- Наконец, окончательно проснувшись: - Я несу... возмездие во имя Луны!"

Сбылись мечты Ами и Рей: одна стала врачом, другая - монахиней.
Вскоре - Рей у неё на приёме. Не проходит минуты, как та в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Тайки, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось, - спрашивает тот у Ами.
Та довольная отвечает:
- Я сказала ей, что она беременна!
- Но этого же не может быть! Она же уже давно стала монахиней!
- Конечно не может, зато икоту как рукой сняло!

Чё то мну все бояться, подумала Сейлор - Космос,очищая от крови Серебрянный кристалл....

[NeoQueenSerenity]

Не знаю были такие или нет......

[Hama Chisaki]

а меркурий кады буит?? )))

[Alia]

Не знаю были такие или нет...... Very Happy Very Happy

Нет, таких вроде не было.
Мун на последней картинке мне даже что-то Микки Мауса напомнила.

[Лика]

Все картинки просто супер а вот эта подняла мне настроение)
http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i112 ... 7.jpg.html

[Ксентия]

Лика

[Al-Arisha]

Точно! Жесть!

[NeoQueenSerenity]

Лика

[Лика]

Ух было бы таких побольше))Если есть у кого выставляйте!