Анекдоты, юмор, приколы и тому подобное

[Чёрный Ветер]

По статистике, на вопрос, считаете ли вы себя красивой, половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

[hana no ko]

Как-то в час пик, в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парнь-хиппи. Парень вообщем на девку очень похож, тож серьга в ухе. Бабулька передаёт ему деньгу:
- оплати пожалуйста девочка
- Я не девочка....
- Иш. Нашла чем гордиться!!!
------------------------
Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с
дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает
"Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную
баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует
на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить,
виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того
напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже
не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик
аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей
ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу
ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
------------------------
И опять же оно - маршрутное такси...
Люди входят и выходят, вокруг - тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится на заднее сидение и восклицает (да причем на весь автобус), жеманно поправляя "локоны" химии: " Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!" И так, на каждой остановке, с каждым вновь входящим посетителем, ее голос становился все нахальнее, все наглее, она привлекает на себя всеобщее внимание, с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи: "Представляете, весь вечер я голову мыла-мыла, а они торчат во все стороны!" Всем пассажирам это стало и в тягость, и несмешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, весеннее настроение себе портить. И вот - счастливый миг!- наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе...
Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил её высочеству дорогу, ну она и рявкни: "А-ну, ноги убери!!!" А студент, как ни странно не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус: "Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!" Весь автобус выпал в осадок! А тетка поспешно ретировалась...

[Scorpionsha]

4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

***
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему докторА называют то, что они делают, «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндоус нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

***
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

***
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...

[Чёрный Ветер]

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и Уголовный кодекс...

[Scorpionsha]

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... Дура, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

***
На Русском радио, диджей:
- Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно...
"Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..."

***
Вчера на МКС космонавты отмечали день
рождения американского коллеги и совершили
три выхода в открытый космос. Два раза покурить
и один раз объяснить коллеге, кто на МКС главный

***

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

***
У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

***
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: Сидите, сидите, не вставайте и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…

***
"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное

***
Задача. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в заднице соль.
Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

***
Шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. А ведь я даже не видел, от чего мы бежали...

***
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Девушка, хватит разговаривать с дипломом!!!

[Угаки]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.


Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:</p>

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Scorpionsha]

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
***
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США...
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
***
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
***
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
***
Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
***
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
***
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
***
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...
***
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень.
***
Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.
***
«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
***
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
***
Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
***
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
***
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
***
Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит и нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"
***
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.
***
Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
***
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

---
И на закуску еще скороговорочка))

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

[Flyer]

Анекдоты о Карлсоне

--О, Малыш, я самый больной на свете человек... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночки варенья?
--Конечно, конечно.
--(Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

--Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки и жестоко ему отомстила.
--Уши надрала?
--Нет, сахар в карбюратор насыпала.

--Карлсон, ты вернулся!
--Да, была амнистия...

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

--А ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он мог бы летать на реактивной тяге! (Кстати, непонятно как Карлсон компенсировал разворачивающий момент от работы своего пропеллера )

--В секретном КБ разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-вертолёта.
--Ну и как, летает?
--Ещё нет, но варенье жрёт.

--Привет Малыш!--сказал Карлсон.
--Докурился, вентилятор разговаривает!--подумал Малыш.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

[Al-Arisha]

Бедный Карлсон!

[Угаки]

http://lenta.ru/news/2013/08/04/malinovka/

[Sid Vicious]

Семейнaя пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отeц.
- В школе пoсле уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвеcил ему подзатыльник.
- Ага! - дoвольно сказал отец. - А теперь говори пpавду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказaл отец, отвешивая сыну еще oдин подзатыльник,
- Pодителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подxодит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, чтo тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь c ним поласковeй, это в конце концoв ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Flyer]

Знать правду временами вредно для здоровья.

[Элинне]

[Sid Vicious]

Убийственно!

[Элинне]